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DUBAI MALL Y LORICA PEOR

2010-08-04T15:07:00.000-07:00

Triste y acongojado, quede luego de ver un especial de mega estructuras en nat geo. Este programa como fin terminar de enterrar las esperanzas de los habitantes del tercermundo. En cada programa los manes agarran una obra vip de esas que hacen en el primer mundo, pura ingeniería de primera línea, túneles submarinos, islas artificiales puentes cipotuos y vainas asi.

Y pensar que en mi pueblo hicieron el único puente submarino del mundo, está hecho con materiales innovadores, invisibles al ojo humano. Ese puente no lo ha visto ni la fiscalía. Eso si es ingeniería de punta o a punta…de tramuyos.

En este caso fue otro especial que hacen en DUBAI. Resulta que los jeques de DUBAI que no son ricos, sino deliciosos; después de hacer un hotel de 7 estrellas y unas casitas de interés social (palm jumeirah) en islas artificiales. Se les dio por hacer un centro comercial el DUBAI MALL.

Cipote centro comercial, esa vaina son como 50 hectareas llenas de chocoros. Barbaro como juegan con el concreto. Esa gente cree que el cemento es plastilina. Mire el que se pierda en esa vaina no lo llegan a encontrar ni con el gaula, ni con el que dio con las coordenadas de los campamentos de Iván Márquez. Como será que a uno le cobran el roaming internacional pa llamar de la entrada a los baños. Como será que pa comprar ropa interior en la tienda Versace a uno le entregan un GPS con las coordenadas de los calzoncillos.

El tamaño de esa vaina no es nada comparado con el cache del chuzo, pista de hielo, el acuario mas grande del mundo (a ese tanque le pueden meter media docena de ballenas y queda espacio pa´l manati) según es el “mais grande do mondo” pa rematar le zamparon en el medio un túnel pa que se desquite el que no tuvo pa pagar el curso de buceo. Eso no es nada, están terminando una montaña rusa, ustedes diran montaña rusa hay en todas partes; si pero en esta si llueve uno no se moja porque a esta le clavaron techo.

El DUBAI MALL manda mas lujos que el closet de Isabel II, como que uno va a encontrar un Arturo Calle o un oulet de Tennis ese vecindario de los vuitton y los Armani. Uno se gana el baloto, se registra en el BURJ AL ARAB uno pide un taxi y auno le mandan un rolls royce con un chofer que gana mas que el alcalde de mi pueblo, luego pide que lo lleven al DUBAI MALL de entrada se zampa en el almacen de Armani, pule el closet con pura pinta tipo concierto de luis miguel, los zapatos ferragamo aunque cuesten mas que una moto y andenn muchisimo menos.

Continue el tour con una cena en el AL MAHARA no cometa el error de pedir un tamal ni mucho menos un mondongo, usted esta en el restaurante mas caro del mundo esa gente no deben conocer de nuestro sisbenisado legado gastronómico.

Festeje con unas botellas de la cava de la viuda o de los chandon, dese la vida, en una semana usted les abra callado la boca a los que dicen que un baloto alcanza pa todo.

Y pensar que en mi pueblo nos alegramos porque fuad char nos abrió una olímpica, eso es pa que nos demos cuenta que en el mundo hay plata, lo que le hace falta a esa plata es gente. Lo único que le discuto a nat geo es que en DUBAI ahllan hecho el MALL mas grande del mundo, no han venido a mi pueblo pa que vean el MAL que nos han hecho los políticos.

INFORMACION

2010-07-29T15:42:00.000-07:00

PARA TODOS AQUELLOS QUE LEEN ESTE BLOG, LES INFORMO QUE AHORA ESTOY EN WWW.HOJABLANCA.NET BUSCAR EL LOGO DEL SOMBRERO VUELTIAO O SARDIENLORICA QUE ES COMO SE LLAMA MI ESPACIO.

VOLVERE CON LAS PUBLICACIONES DESDE ACA LA PRIMERA SEMANA DE AGOSTO Y LES ESTARE INFORMANDO LOS HORARIOS DE PUBLICACIONES PARA TENER MAS ORGANIZADA ESTA VAINA.

LAS SUGERENCIAS DEJARLAS EN LA PARTE DE COMENTARIOS.

UN ABRAZO SARDI.

EL BLOWER (EL DESAFIO)

2010-06-21T15:43:00.000-07:00

Este es un escrito de los mismos productores de "La amarilla" Y "oye te hablo desde la prision".

Me perdonaran los errores pero es que estoy de rapidez así que vamos al grano.
No se si es que los funcionarios de la registraduria creen que yo tengo espíritu de aventurero o que estoy falto de aventuras que inspiren las entradas del mi blog. Primero me mandaron a la cárcel, si, literalmente. Mandaron a este pobre cristiano a cuidar los votos de los colegas de los presidiarios en el centro carcelario popularmente conocido como la amarilla.

Ahora se les dio por reelegirme al mejor estilo del futuro expresidente, como delegado en la apartada, inhóspita, alejada, maltratada y acabada población de la peinada o le blower como la bautice, esto con el fin de poner mi desgracia en un contexto mas aceptable.

Yo no se si fue que en vez de inscribirme en la registraduria, había hecho el casting pal desafió. pa rematar como que perdí la primera prueba porque me mandaron derechito pa playa baja. En esa vaina no entra ni la señal de comcel, ahí no llego colon, ni siquiera la coca cola ha hecho presencia en esa zona. La brisa hay que llevarla en bolsa, no hay ni agua potable. La única fuente de agua es una ciénaga en la que debió de estallar alguna plataforma petrolera. EN ese pueblo tinen que hervir el agua pa echársela a las matas.

Pa los que se vieron blackhawk dawn, se les va a hacer mas fácil entenderme. Quiten el blackhawk, a los marines gringos y las ak 47 de los negritos somalies y les queda la peinada. Yo pregunte si era que había pasado el avión fantasma recientemente, después dude, un fantasma no hace eso. debió ser algo mas grande un B 52 o el enola gay que bombardeo ese pueblo. He visto fotos de hiroshima y nagasaky después de la bomba atómica donde se ve mas vida que en la peinada.

Que tristeza de pueblo y hai estaba yo mas aburrido que la programacion del canal del congreso, viendo como la gente a pesar de todo eso votaba por los políticos (bueno yo compro baloto, la diferencia es que yo si tengo posibilidades reales de coronar.). Lo peor de todo es que iban por sus propios medios, sin que nada ni nadie los obligue como a mi. Yo viviendo ahí en esas condiciones, no voto por un político ni si me ofrecen un tiro.

Pero ellas iban felices, iban con una cara de turista de disney. Felices peleando por los candidatos que van a sacar de pobres. Tan fácil que es acabar con la pobreza, solo es cuestión de generar empleo y para generar empleo se necesitan fuentes de empleo y para generar fuentes de empleo hay que atraer inversión y para atraer inversión hay que tener una buena infraestructura y para tener buena infraestructura hay que invertir en obras civiles y para invertir en obras civiles hay que tener flujo de caja en las arcas del estado y para tener flujo de caja hay que cobrar impuestos y para cobrar impuestos hay que fortalecer a la dian y para fortalecer a la dian hay que tener una reforma tributaria y para hacer una reforma tributaria hay que tramitar una ley en el congreso y para tramitar una ley en el congreso hay que aprobarle los proyectos a los congresistas y ahi se pierde hacha calabaza y miel porque ahi es donde esta la pitera del erario publico por donde se escapa gran cantidad de los 6 BILLONES de pesos que se llevan Roberto Hurtado y su combo.

Y por eso que la peinada (el blower) esta así. Ojala que los productores del desafió vean en la peinada una buena locación para la próxima temporada, la pregunta es donde va a quedar playa alta y playa media.

Recuerden que tambien estoy en WWW.HOJABLANCA.NET.

THE LORD OF THE MINICAKES (part 1)

2010-05-16T13:36:00.000-07:00

Señoras y señores lo prometido es deuda, seguimos con la segunda parte de la saga de los pastelitos. Esta vez con una historia de la vida real, veremos a continuacion la historia de amor, ilusion y odio protagonizada por armin smeagoll, un joven ejecutivo, discipulo de armin van buuren, y un pastelito venido del valle o del cielo como afirmaba armin smeagoll.

Esta historia tuvo su genesis durante las fiestas de semana santa en la poblacion caribeña de coveñas, mas especificamente el jueves santo dia en que el protagonista de nuestra historia se cruzo por primera vez con el pastelito.

No te dolio? pregunto armin smeagoll a la incauta joven que personificaba al pastelito.

No me dolio que? respondio desconcertada el pastelito.

"No te dolio cuando te caistes del cielo".

Barbaro armin smeagoll acababa de acudir a su clasico cross over poetico que mezclaba ornamentos de la poesia nerudiada con el popular, agreste y morboso piropo de taller mecanico. La niña sonrio y el tipo cayó.

El tipo habia quedado encandilado con los verdes ojos del pastelito, tanto asi, que cuando me encontre con el, al dia siguiente de los hechos, el tipo no me dio ni los buenos dias. En medio de una gran emocion me dijo "nojoda monstruo no has visto a la prima de humbe?.... Dr es un pastelito!!!"

Seguidamente me comunico su deseo de abandonar coveñas "monstruo me voy, esta playa corroncha no me merece". "yo, es pa que este en ibiza con van buuren y dos monas finlandesas , tomando moet & chandon, y no aqui chupando vallenato, contemplando como este resguardo indigena se mata con el medellin". Armin smeagoll abandono coveñas.

Aparecio el pastelito:

Coveñas, viernes santo 8 pm. LLevaba dos horas recogiendo, que recogiendo, mendigando plata pa comprar dos botellas de un devaluado tequila. Llegando las botellas de tequila aparecio en la escena local el pastelito de mi amigo armin, y ahi comenzo la feria del billete de 50, ya vieron ustedes la escena cuando la sijin se metio en las caletas de chupeta.

La gente a la voz de pastelito saco la plata escondida en las caletas de las carteras. Madrigueras que parecian diseñadas por el man que le hace las cuevas a bin laden. Despues que no habia pa tequila, salieron 4 botellas de old par. Los que no querian poner 15, ahora sacaban 50 y preguntaban si alcanzaba, como quien dice los atracaron pastelito en mano.

Incluso yo le dije a humbe el primo de la sujeta, que no se la llevara que me la prestara pa recoger pa dos mas y asi completar la media caja.

Sabado de gloria:

Conectado en facebook me encontre con mi amigo armin smeagoll y le comente que despues que el abandono coveñas llego el pastelito de visita a la cabaña donde estabamos bajados. "Como va a hacer esa vaina monstruo!!!" "pa que me vine esa era mi oportunidad con el pastelito".

Mi pregunta era: ¿como va a hacer armin sameagoll con el pastelito vallenato?, si el tipo es mas electronico que un ingeniero de sistemas, mientras que el pastelito es fiel exponente de la cultura vallenata. El tipo dijo: " tocara meterme a corroncho por unos dias" "Dr, yo por ese pastelito me hago hasta nombrar por farid ortiz".

Ya la agrego.

Ahi estuvo la perdicion de armin smeagoll, apenas que vimos que la agregó empezamos a diseñar un plan pa ilusionar al tipo con la incauta vallenata conocida con el alias de "el pastelito".

Aqui es donde comienza la primera blackbelenovela del mundo.

Sera que armin smeagoll atrapara al pastelito?

Armin smeagoll caera en la maquiavelica trampa que le tendieron sus verdugos?

Sera que armin smeagoll cambiara a van buuren y oackenfold por peter y silvestre?

No se pierda el proximo capitulo de su blackbelenovela "the lord of the minicakes" " el señor de los pastelitos"...cooming soon in sardienlorica.blogspot.com.

COMENTARIO

2010-05-13T14:04:00.000-07:00

Luego de publicar la primera parte de la saga dedicada a los pastelitos me ha llegado el comentario de un experto en la materia un pastelitologo o repostero como diria yo. En fin aqui les dejo el comentario para que les sea de gran ayuda al momento de detectar un pastelito.

petrosky dijo... amigo sardi creo que el pastelito como tal en vez de andar en manadas mas bien anda en pareja tienes que tener en cuenta que este especimen es muy pero muy dificil de conseguir por ende su valor aumenta en el mercado ; los pastelitos tienen como virtud por asi decirlo la asombrosa habilidad de encontrar parejas afines a su condicion y como tales al encontrarse forman un lazo afectivo , que morbosamente se convierte para los aficionados a este tipo de especimen un reto duro de alcanzar; me explico al andar juntas se forman un exoesqueleto virtual el cual para poder pénetrarlo alli si toca poner en practica las dotes de don juan , don pedro y hasta de james bond , claro esta al alcanzar el objetivo inmediatamente tu perfil, rating, estado ,cambia radicalmente que hasta shakespeare se revolacria en su tumba de envidia al ver tal hazaña , asi que muchachos los pastelitos estan alli esperando por nosotros y ala espera de que las conquistemos enfilemos el ataque en esa direccion sin piedad , misericordia y sin con....

CIBER AH1N1

2010-05-12T19:10:00.002-07:00

Si ven algun error en el ulimo escrito es culpa de un virus informatico que afecto a esta vaina. Bueno siendo honestos la culpa es compartida de vez en cuando suelo meter las patas.

CIBER AH1N1

2010-05-12T19:10:00.001-07:00

El EFECTO PASTELITO

2010-05-09T15:31:00.000-07:00

La Pregunta Que Con Comienzo Este Escrito es la Siguiente: ¿Qué es un pastelito?.

A ver y les explico mis Estimados lectores, Las Mujeres buenas se dividen en tres Categorías, Bollo, superbollo y pastelito. Ahora Veremos Los estandares de Calidad para distinguir a cada una.

Un bollo es una mujer que pasa de Cuando pasa activa músculos haciendo girar el cuello en Ángulos que van desde los 45 hasta los 90 grados, adicionalmente esto involucra movimientos verticales que van desde la cabeza hasta los pies con un paneo en camara lenta a la altura de la frontera del final de la nalga y el comienzo del pernil en lo que los reinologos llaman derrier.

El súper bollo es una categoría mas avanzada, se caracteriza por tener de todo y donde debe de tenerlo. Estos elementos activan fibras mas profundas en el genero masculino. Estas niñas no caminan, desfilan usan las calles de pasarela. Estas si hacen girar toda la humanidad masculina en angulos de 180 grados. Andan en manadas de 3, si hay mas de 3 fijo hay una maluca y una degenerada y por lo genral la maluca es la degenerada

Ahora vamos Con El plato fuerte los "PASTELITOS" . Un pastelito es fruto del Mejoramiento genético de la Raza Humana, estas niñas son pa exposiciones grado A. Por lo general son culicagadas que van en combitos mas amplios. estas niñas no caminan, mucho menos desfilan, ellas Levitan Dejando a su paso una aroma a dolce n gabanna.

Esas no le paran bolas a nadie usted puede ir en masserati, Gafas de Con Millon y Medio, forrao en armani que ellas no lo van a voltear a ver. Ahora menos que andan autistas tirando tecla en sus blackberrys de protectores rosados, mientras adornan los centros comerciales. Estas pueden ir en manadas haste de 15 que hay usted no va a encontrar presa mala, puro carne de primera, puro corte de kobe.

Dios nos mando los pastelitos pq que lo manes del baloto se rebusquen, esa viejas son asesoras comerciales de las joyerias y las boutiques de diseñador a esas no se les embolata ni con studio F ni con jeancitos diesel.

Si usted esta detras de un pastelito agarre valor pida un prestamo de libre inversion en el banco, fie un carro nuevo (preferiblemente de factoria alemana) y espere que pase diciembre pa entregarse a las autoridades.

ESPERE La Segunda Entrega de la trilogia EL Efecto pastelito "Señor de la minicakes" traslating "El Señor de los pastelitos".

LA ADIVINANZA VERDE

2010-04-25T18:11:00.000-07:00

Bueno mi gente llego la hora de votar!. Pa que después no se estén quejando de los políticos, de la gente que otros eligen y del pais que otros construyen. Hoy tenemos la oportunidad de elegir a uno de los nuestros, un "un man legal", un "vale mía" como dirían los dj´s de pick ups.

En resumen una persona que defiende los intereses de nosotros. Intereses que van desde no darle chuzo al sagrado erario publico para que los sacrílegos que han administrado la patria no sigan subsidiando sus vagabunderias con la plata de los colombianos. Hasta defender y continuar las politicas del estado social de derecho que consagra la constitucion del 91.

El 30 de mayo cuando tengamos en nuestras manos el cartel de los mas buscados, perdón el tarjetón electoral, miren bien por quien van a votar, para que voten bien y no terminen botando. Acuerdense que su voto va para una urna donde se decide el futuro de la patria y no una caneca donde se "botan" las esperanzas.

Todos los candidatos les van a ofrecer lo mismo: salud, educacion, empleo incluso algunos osados han dicho que van a ofrecer millones de empleos, aqui no hay semáforo pa tanta gente. Yo de candidato hubiese prometido mas vainas, al igual que el Dr Garavito. Trenes magnéticos, subsidios pa helicópteros, bonos de almuerzos escolares en andres carne de res, vacaciones recreativas en dubai para los beneficiarios de familias en acción. Total con la lengua se pueden hacer maravillas.

La cuestión, el meollo del asunto son los ¿como?. Mi candidato dijo que no iba a hablar mal de nadie, pero como yo no soy mi candidato yo si voy a cuestionar algunas propuestas de los colegas del Dr Garavito.

Por ejemplo: De donde va a sacar noemi dos millones de empleos, si esta apurada para sacar un millón de votos. Como va a hacer el dr santos para derrotar una guerrilla que lleva mas de 40 años de estar chupando bala. Incluyendo los 8 años de plomo corrido que les ha dado uribe a los angelitos de marquetalia. ¿como?.

Ustedes diran que mi candidato tampoco podra derrotar a las farc y pueden estar en los cierto...la diferencia es que el no lo ha prometido. No porque no tenga la voluntad de empujarle todo el plan colombia al secretariado de las farc, sino, porque el no pretende engañar a nadie. Hoy dia en el pais no están las condiciones,ni militares, ni políticas, ni sociales para derrotar ni a la guerrilla, ni al narcotrafico y mucho menos a la corrupción.

El codigo penal que tenemos no asusta a nadie, al contrario con tanta gabela hasta dan ganas de cometer un peculado. El sistema penal colombianos tiene mas rebajas que la olimpica, incluso hay promociones mate dos y pague uno. Como es posible que lo unico que asusta a los bandidos de aqui son 30 años de cana que ofrece los estados unidos. Como quien dice la pena "capital" de los colombianos es cortesia del sistema penitenciario gringo.

Solo un candidato se ha referido al tema de justicia en colombia. Basado en una teoria de legalidad, que vincularia no solos a jueces y fiscales, sino a toda la sociedad en aras de prevenir el delito en primera instancia y de castigar efectivamente al gremio mejor representado en el pais,el de los delincuentes. Sin justicia no habran las condiciones para darle paso al pais que nos prometieron simon bolivar, rafael nuñez, carlos lleras, turbay ayala, belisario betancourt, virgilio barco, gaviria, samper, pastrana, uribe y uribeII.

Siguiendo con los temas de campaña tenemos a la renombrada esta seguridad democrática, que hoy día es política de ESTADO. El ESTADO colombiano a través del gobierno de uribe le dio el status de terroristas y narcotraficantes a las farc y suscribió acuerdos internacionales en los que el ESTADO se compromete a luchar en contra de esos grupos. Pa explicarles esto, si mañana llegara a la presidencia el mono jojoy le tocaría suicidarse en virtud a esos acuerdos. Así que el exito de uribe no debe ser tema de campaña, porque por obligación al próximo pensionado de la casa de nariño le tocara seguirle dando manduco a la guerrilla y a las 50 generaciones de traquetos que parirá esta tierra.

A mi candidato le cuestionaron el parkinson, y yo cuestiono el alzheimer de sus contrincantes que no se acuerdan de sus actuaciones políticas, muy contrarias a lo que hoy proponen. Dios bendiga a los manes de google que nos iluminan la memoria, averiguen por el prontuario de los aladinos que hoy nos proponen que les entreguemos colombia y ellos segun sus "promesas" nos devolveran la suiza latino americana. Mejor que nos devuelvan a david murcia, lo sacamos presidente para que dubai quede siendo corregimiento de moñitos.

Ya adivinaron cual es mi candidato?... Les pongo una mas dificil verde por fuera, verde por dentro y tiene una pepa de aguacate en el centro.

FUNDACION HAGA SONREIR A UN TURCO

2010-04-20T16:17:00.000-07:00

En plena fiebre de blacberry, mi gan amigo el turco soñaba anhelaba y deliraba con tener su primer aparatico de ultima tecnologia. Ya que siempre que accedia a un nuevo telefono llegaba tarde y los adelantos tecnologicos ya iban un paso adelante, dejandolo con las migajas de la telefonia celular.

Ahora estaba mas afanado que nunca por tener un blackberry, el tenia que llegar pronto abntes de que sacaran un telefono nuevo. Como el mismo decia "cuando quira comprar la blacberry, ya han sacado al chucnorrys".

Al fin se dispuso a hacer unas inversiones en el sistema no bancario ( compro un marranito pa ahorrar la plata) para acceder al codiciado aparatico. Ya con el billete reunido solo era esperar a que lo llamaran del TIGO donde en repetidas ocasiones se iba a sobar los blackberrys con la excusa de que iba a comprar uno. Ya se habia tomado mas de dos termos de cafe sumando los tintos que habia cacheteado en el TIGO.

Camino a la felicidad, titularon el album donde ilustraban el recorrido hacia el TIGO en el cual se iba a cumplir el mayor sueño del turco: tener un pin propio, ya que habia alquilado el de un primo pa poder hablar con las incautas que se le atravezaban en las rumbas cartageneras.

Ya con su aparato en la mano se decidio a agregar a sus amigos, algo que tardo mas de 48 horas, ya que los amigos se habian puesto de acuerdo para no admitirlo hasta que quemara la fiebre y de paso para que no afectara la plataforma de BB. Con las ganas que le llevaba al aparato ese man se iba a devorar ese plan de datos, eltipo estaba mas contento que el peluquero de ricky martin.

Para que ustedes colaboren con la felicidad del turco, por favor vinculese a la fundacion haga sonreir a un turco agregandolo a sus contactos el pin es:21d49cfd.

GATORADE DE MARACUYA

2010-03-31T14:22:00.000-07:00

De antemano pido excusas por un pequeño desperfecto mecánico que tiene el pc desde el cual les escribo. Resulta que a este aparato se le voló la letra hota, si, la hota de haime, hoder, huego, hesucristo, hames bond...en fin ya entendieron asi que la vaina esta hodida.

Bueno, empecemos la cuestión tratando de evitar el uso de la Hodida letra.

"Salio del closet" Así titularon los medios de comunicacion el destape del exmenudo ricky martín, quien después de vieHo salio con pitera. Ya decía yo que nadie podía ser tan perfecto. Dios le mando al man todos los accesorios necesarios pa levantarse a la vieHa que se le diera la gana, incluso ni siquiera tenia que hacer eso, las vieHas se lo querían levantar a el.

Pero la naturaleza es Hodida, al man no le gustaban las evas, sino los evaristos. Asi que les informo a aquellas que pensaron tener algo con el man de la vida loca, que máximo que podran llegar a tener con el es una relacion de amistad, como mucho llegarian a ser comadres.

Uno aquí matándose pa levantarse una vieHa, a punta de embustes, tratándole de dañarle la mente a la pobres cristianas, algunos hasta les toca recurrir a la escopolamina. Afortunadamente el efecto del ron medellin en los sentidos de las feminas es contundente, sino, el trabaHo hubiese sido mas pesao.

De ahí la rabia mía con la declaración del cantante. deberian expropiarle por lo menos el billete y donarlo a una buena causa, darselo a alguien como yo. Alguien que de verdad necesite la plata, pa darle un apropiado uso, pa invertirle el billetico a carolina cruz por eHemplo.

Pero no, el man se paso de filántropo, osea que ama demasiado a los hombres. Que tisteza con otro macho en vez de tetas ¿que? ¿le ira a agarrar las paletas?. Resulto mas pendeHo que una bicicleta de spining, si, esas bicicletas les gustan que les den y les den y ellas no hacen nada.

Deberia cambiarse el nombre artístico, en vez de llamarse ricky martín debería bautizarse chichi martin ese nombre mas adecuado pa un man que bota la tercera. Y las vieHas pensando que lo estaban enamorando al tirarle la ropa intima si saber que le estaban haciendo puliendo el closet. Mataba dos pajaros de un solo tiro, daba el concierto y salia de shoping al mismo tiempo.

Yo sopechaba la vaina desde hace rato, si lo veia cantando la vida loca con mucho entusiasmo. Meneando las manos como maraquero con parkinson, claro, si era que se le estaban afloHando las muñecas tremenda loca debia de sentirse como diomedes diaz cantando parranda ron y muHe. La versión de ricky martin de esa canción seria mas o menos rumba, champaña y evaristo. Resumemiendo las cuentas el man termino bateando con la zurda, botando la tercera, sacando las plumas, en fin tremendo gay-torade de maracuya.

DEFENDIENDO LA DEMOCRACIA MAESTRO!!!

2010-03-18T12:42:00.000-07:00

Este escrito es patrocinado por la registraduria de lorica: Que le despacha las mejores cédulas del país. Atendida por su funcionario Luis Carlos Avena. Le tiene a la dama y al caballero, todo en registro civil, identificaciones, elecciones, consultas de partidos y lo relacionado con la democracia en general. Visitenos para tener el gusto de registrarlo. Aproveche nuestra promoción lleve su cédula totalmente gratis hasta el mes de junio.

El domingo pasado se celebro una de las fiestas mas grandes del país, la fiesta de la democracia. La elecciones a congreso de la república, parlamento andino, las consultas del partido conservador y el partido verde, y de napa nos zamparon la consulta Caribe.

Claro, tanta vaina al mismo tiempo termino embolatando al electorado, bueno aunque el electorado ya venia embolatado por los politicos que les volvieron a prometer lo mismo de siempre. Esta vez quise hacer patria atrincherándome en la registraduria, desde la cual desempeñe el papel de supernumerario en estos últimos comicios.

El trabajo no fue fácil. Vigilar unas elecciones en la costa es un trabajo tan peligroso como el del domador de leones del gran circo americano. Ese tipo si era bravo, domar leones en un circo cuya entrada costaba 1000 barras. los reyes de la selva pasaban mas hambre que un preso cubano, este domador estaba llenando una alcancía con el sueldo pa hacerle el by pass a los leones en un vano intento de asegurar la jubilacion.

Imagiense uno ahí metido en un puesto de votación en medio de tanto político, arriesgando sus pertenecías. Lo primero que hice fue esconderme la cartera y el telefono. Me sentia como Julio Mario Santodomingo caminando por la calle del cartucho; La gente al contrario estaba feliz de elegir a sus verdugos. Yo creo que si hitler en vez de perseguir judíos hubiese agarrado colombianos todavia estuvieran mandando los nazis en Alemania.

Acompañando mi difícil misión estaba una comisión de la registradora nacional que llego de Bogota. Nos mandaron a descongelar un cachaco. Trabajando en lorica, un domingo a las dos de la tarde parecía un vaso de electroplata con un boli adentro. El pobre rolo casi se deshidrata el día de las elecciones.

Al final de la tarde ya sospechaba que mi candidato el DR GARAVITO ya había sido electo, claro, con esa campaña de publicidad alternativa impresa en los billetes de 20 quien no vota por el. Es que mi candidato el DR GARAVITO cumple a cabalidad con los dos requisitos que exige el estado para aspirara al congreso: Ser bandido y la cédula.

El DR GARAVITO les prometió a sus electores, que si salia elegido senador iba a apoyar nuevos deportes como el hockey y el ski sobre nieve en la costa. Iba impulsar la cadidatura de magangue como sede de los juegos olimpicos de invierno, además para bajar los índices de pobreza en el país, prometió impulsar el proyecto de un tren magnético de alta velocidad entre las poblaciones de zurich suiza y nuqui en el choco.

Ustedes creerán que fue una locura apoyar las promesas del DR GARAVITO pero al final de todo esto, tanto ustedes como yo, nos sentiremos decepcionados de nuestros candidatos. Tantos ustedes como yo sabemos que no van a cumplir con lo que prometieron en su reciclado discurso. Sin importar que lo prometido halla sido el tren magnético zurich-nuqui, los primeros juegos olimpicos maganguereños de invierno o la simple e indispensable adecuacion de una vía rural. La culpa de esto ultimo la tiene la toyota motor company , la misma que saca las cómodas camionetas que evita que los políticos que las usan se den cuenta del mal estado de las vías.

Nos veremos dentro de 4 años para seguir reeligiendo a los mismos aunque los mismos sean otros.

BB PIN 3XPR3S1D3NT3

2010-03-01T13:28:00.000-08:00

Tengo en exclusiva el borrador del discurso del presidente luego del fallo de la corte.

Queridos compatriotas:

como todos saben la honorable corte constitucional tumbo el referendo que invitaba a reelegirme por tercera vez, según ellos porque tenias grandes vicios, yo veo que obama tenia grandes vicios y ahí esta el tipo, sin problemas mandando en la potencia mas grande del mundo.

Dijeron que la campaña para conseguir las firmas tenia mucha plata, como la plata la metieron en DMG que culpa tengo de que ahi el billete se vuelva como el arroz roa "rinde que da gusto". Bueno en fin no miremos mas para atrás "porque retroceder no es una opción" como dice el slogang De mi "fiel" sucesor, que no me guardo las nueve noches, apenas se cayó el refrendo soltó toda la artillería que tenia guardada para quitarme el puesto.

Yo que tuve que aferrarme a la virgen del agarradero porque no tenia santo al que ponerle una vela,por ahi tenia un san judas, pero este ya no estaba en palacio. Lo único que le digo a mis compatriotas que continuare trabajando por la patria así sea desde la sede campestre de la casa de nariño en el uberrimo donde seguiré al lado de mis colaboradores, ya Andrés felipe se ofreció para trabajar conmigo en la finca, el me va a colaborar con las especies menores, pasear los perros, ensillar la burra y lavar las gallinas.

Arias ahora va a tener mas trabajo porque nacieron dos asnales mas, al macho le puse congreso y a la burra sala plena. Claro eso depende de las aspiraciones presidenciales de mi pupilo, pero como yo veo las vainas tiene mas posibilidades de llegar a la casa de nariño como formula de jose galat, no ven que el pobre viejo debe estar cardiaco, fijo de la emoción en la posecion le da un patatús y queda el vice montao en la patineta, haciendo historia como el único vicepresidente que ha trabajado en el país.

Primero organizan los juegos olimpicos de invierno en magangue antes de que mi pupilo llegue a la casa de nariño por sus propios medios. mejor que le rece y le pida a los santos patronos para que lo tengan en cuenta para poder seguir figurando en la escena politica.

Hoy me voy como el mejor presidente que ha tenido el país, hice lo que nadie había querido hacer, hice lo que me tocaba, lo que rezaba las constitución lastima que el ultimo rezo no me sirvió. Ahí les dejo mi puesto a quien quiera seguir haciendo historia trabajando por la patria.

Le digo desde aquí al presidente chavez que no acepto la beca que me dio para su seminario "de la democracia y sus posibles usos" yo si respeto las leyes y la constitución, yo mejor le voy a mandar un libro como agradecimiento que se llama " el varón rojo" Con "V" "el chavez sera guapo hasta cuando el chamo se decida".

Quiero por ultimo pedirles que no se equivoquen a la hora de elegir mi sucesor pa que lo que hoy hemos construido no se dañe con "el tiempo", piensen en un candidato sergio, perdon serio, que se están fajardo, perdón, fajando por el bien de la patria.

De parte de mi esposa lina, de mis hijos tomas y jeronimo y de nuestra mascota andres felipe les damos las gracias por acompañarnos durante estos 8 años.

Con gran orgullo destaco que la primera entrevista que el presidente dio luego de el fallo de la corte, se la dio a un periodista al que colombia le debe un reconocimiento MIKE SMULSON el mejor comentarista de béisbol del planeta y uno de los mejores entrevistadores con que cuenta colombia.
Siempre prefiero la transmisión del béisbol con smulson, loiza y manotas por telecaribe que la de espn, y salio mejor uribe por telecaribe que por cnn.

¡Y LOS DOLARES ESTAN BUENESITOS!

2010-02-19T08:05:00.000-08:00

En medio de una gran melancolía empiezo este escrito, ya que me acabo de enterar que el frondoso y promiscuo palo de guayaba agria del que les hable antes, si, el del patio de mi compadre george, fue talado. Lo han mochado para darle paso a la remodelacion de la casa.

Denuncio este hecho para mi considerado como el peor atentado ecológico de la humanidad después del que ocasiono la pitera del superpetrolero torrey cayon en el archipiélago de las scilly, al suroeste de cornwall, tronco de dirección con esos nombres esa vaina tiene que ser lejos. Y uno aca bandeandose con el golfo de morrosquillo.

Bueno dejemos los temas triste a lo que vine: La historia que hoy les cuento es de la vida real, este hecho es uno de lo mas destacado de la hsitoria mamagallistica contemporanea loriquera. Como aun no cuento con la aprobacion de los protagonistas he decidido cambiar los nombres para proteger la identidad de los mismos.

En este caso utilizaremos unos alias para identificar a los elementos en cuestion. Al primero le colocare benedicto ( ¿como se escriben los numeros romanos en el teclado del computador?, sabia pregunta de una amiga mia), Primero se pulsa la X, luego la V y rematamos con la I (todo en mayuscula para terminar este pequeño taller didactico). Bueno benedicto XVI asi se llamara el primero de los implicados , al segundo le podremos juan pablo II ( ver tercer paso leccion uno de teclado romano segun bill gates).

Resulta que benedicto XVI y juan pablo II en la decada de los 60´s se fueron pa los united states of america a seguir el sueño americano. Luego de estar algunos años benedicto hizo el negocio de su vida: Invirtio los ahorros que habia conseguido trabajando en la general motors comprando mas de 50.000 dolares falsos ( hago la conversion e indexacion de la plata al valor de hoy pa acortar el cuento ( averiguen en google lo que no entiendan)).

Le pregunte a benedicto sobre la calidad de las divisas, me contesto: "nojoda eran identicos, parecian legitimos lo unico malo era que tenian la casa blanca patas pa arriba". Tronco de detallito, el sabia que con ese minusculo defecto no podia meterselos a los gringos.

Asi que decidio invitar a un tour por europa a su gran amigo juan pabloII, quien inocente de la vaina acepto encantado. Benedicto cojio un bolso de mano y bajo de new york a la florida, donde residia juan pablo II. Mientras esperaban abordar el vuelo miami- londres. A juanpablo se le hizo raro una vaina.

Juan pablo- Oye benedicto cuantos dias vamos pa alla

benedicto- Como 15.

JP- aja y tu na´mas llevas ese bolsito. Y la ropa que?

B- Nojoda no ves que vamos pa europa donde esta paris la capital de la moda, si el closet lo tengo es alla.

Juan pablo aun sin entender la cuestion subio al avion. En mitad del vuelo mientras la azafata entregaba la comida juan aprovecho pa preguntarle a su compañero sobre el contenido del misterioso bolsito que no soltaba para nada. Benedicto abrio el bolso le dijo:

Benedicto- Parecen hasta originales.

JP- ( quien del susto boto la bandeja al pasillo del avion) Exclamo: Nojoda benedicto nos van a meter presos!, que vas a hacer con esa plata.

Benedicto- Aja y con que crees que vamos a pagar el paseo.

Con juan pabloII aun sin reponerse del susto llegaron a europa, donde comienza su odisea, se registran en un hotel en londres: benedicto le dice a juan pablo en la puerta del hotel: "coje tu 500 dolares y yo 500 tu sales pa la izquierda y yo pa la derecha" ; Asi se la pasaron por toda europa cambiando los dolares de" tienda en tienda".

¿Aja benedicto y concocieron bien europa?

Benedicto- Mas o menos por que no podiamos pasar dos veces por la misma calle.

Asi se la pasaron, llegaban a los cabarets famosos en paris como el lido, a gozarse las noches parisinas al lado de hermosas mujeres,al momento de pagar la cuenta benedicto le sacaba orgulloso sus dolares a la mesera y en una mezcla de frances anglo loriquero le decia: "toma mija aqui esta lo de la cuenta, toma 100 dolares pa ti y me cambias estos 1000". Con esa propina quien iba a dudar del personaje.

- ¿Aja benedicto y tomaron buena champaña?

Benedicto- Nojoda si la viuda de cliqout la cogiamos como si fuera agua, eso parecia un 11 de noviembre nos bañamos con esa vaina.

Ya casi al final de la aventura cuando se encontraban viajando en un tren en españa, a benedicto se le aparecio un "timador" un vivo de esos que venden vainas falsas con el cuento que estan apuraos. El man se le acerco a benedicto pa proponer le un rolex falso, metiendoselo como legitimo. Benedicto empezo la negociacion:

Benedcito- Es que no llevo pesetas solo tengo dolares.

Timador (vivo)- Joder tio me la pones dificil...mmm, bueno serian mas o menos 600 dolares.

BN- No tu estas loco, ni que pagaras alquiler aqui en el tren por el local.

Tv- Bueno no te molestes tio te puedes llevar por 550 dolares.

BN- te doy 300

Tv- ( El vivo este vio que venia una parada en el tren y aprovecho pa dar el golpe por los 300 dolares) - Bueno es todo tuyo.

Mientras se bajaba del tren el man le empezo a gritar a benedicto "colombiano te time (tumbe) te time, a lo que benedicto le contesto " no, y los dolares estan buenesitos, revisale la casa blanca". El tren cerro las puertas y partio mientras que benedicto veia por la ventana al man del reloj apreciando con cara de tristeza la maraña arquitectonica del billete.

Al fin regresaron a miami sanos y salvos, Juan pablo le dijo a benedicto " menos mal se acabo esa plata" bendedicto contesto "como, si yo me lleve solo 25.000 aca deje la mitad de la plata pal tour por africa". "hasta alla no te acompaño, alla si nos matan".

LA 14 (JUGO DE GUAYABA AGRIA)

2010-02-16T15:32:00.000-08:00

Empiezo este escrito hoy 16 de febrero a las 6:31 pm, después de recibir una llama de mi compadre george en donde me comunicaba su pronta llegada a la república independiente de lorica y gomorra.

El hecho de recibir tan grata noticia me transporto de inmediato a la calle 14, en donde se encuentra ubicada la residencia de mi compadre. Recordaba las tardes de pernicia en el patio que adornaba un frondoso y promiscuo palo de guayaba agria, que paria mas que muje de desplazado. Por lo que en la casa de mi compadre puede escacear el agua en la nevera pero el jugo de guayaba agria es perpetuo.

tomando jugo de guayaba agria uno se ponía la tanto de los aconteceres cotidianos del pueblo. Ya que la 14 es reconocida por ser la calle mas comunicativa de la humanidad, alguna vez fue bautizada "pasacorriendo" o "bocagrande". Todo el mundo habla de la 5 avenida de nueva york o de la avenida de los campos elíseos en parís, pero la 14 siendo menos conocida se destaca de manera contraria por hablar de todo el mundo.

Yo sigo en creyendo que la 14 no es una calle, sino una sala.Mire usted pasa por ahí y encuentra las puertas abiertas, media sala organizadas pa los shower de chismes . En las horas de la tarde por esa calle no se atreve a pasar ni la fiscalía.

Los habitantes de la 14 deben de pensar dos veces antes de ir a sacar un crédito, en esa calle es imposible esconderse de una culebra. Si cuando uno toca un timbre en esa calle los vecinos le tiran datos como "sigue tocando que si esta", "vente como a las 7 que eso es fijo que lo encuentras" o "no insista que ese debe estar voletao, ese llego borracho como a las 5". Como hacen pa enterarse que una persona llego a las 5 am. Lo dejan a uno listo pal casting de avatar osea azul.

En la 14 dicen las leyendas que la gente no duerme, incluso que hay un estilo arquitectónico autóctono de la 14 en donde todas las casas de manera estrategica tienen un cuarto que da a la calle. Han desarrollado hasta el olfato, en esa calle no se puede cocinar un arroz de cerdo o de camarón, fritar pescado, hacer chicharrones o azar una carne, en resumen nada con bouquet fuerte, por que es ya que tienen a media calle con chocoro en mano revisándole los calderos.

A pesar de todo esto si a mi me ponen a escoger entre vivir en la 5 avenida de nueva york o en ser vecino de la avenida de los campos elíseos me quedo con la 14. aquellas serán mas famosas pero esta es mas entretenida, como el facebook que pa mi es la versión virtual de la 14.

Son las 7:14 termino este escrito sin revisarlo aun.

EL LOCO HUGO

2010-02-04T12:28:00.000-08:00

Segun el ultimo informe de inteligencia militar realizado en colombia ante la amenazas del loco hugo, se concluyo que en el evento que este man llegara a armar el mierdero en contra de colombia, en 48 horas o menos se tomaria la peninsula de la guajira a punta de sukhois.

Esta vaina es preocupante, imagienese tener al loco este metido aca. Si ese man agarra a su pais de inodoro y se limpia con una constitucion que tiene de papel higienico. Que sera de nuestras vidas se nos mete hugo rafael, elemento considerado por muchos como la reencarnacion del caballos de bolivar. Cosa que dudo, primero, segun los expertos en le tema uno reencarna en un ser superior al anterior y segundo porque hugo rafael no posee ninguna de las caracteristicas de esa raza animal tales como la nobleza y la inteligencia del equino.

Como hugo rafael o el loco hugo como le digo de cariño llegue aca, coje al pobre de uribe y lo hace exiliarse en pijamas. despues agarra el uberrimo y lo expropia se lo regala a los habitantes de cantaclaro, a la vuelta de unos años ho habria ni uberrimo ni cantaclaro. El uberrimo quebrao y medio cantaclaro muerto a punta de rula peleandose un pedazo de tierra. Mire no hay peor negocio que poner plata en manos de la necesidad y de la ignorancia para un boton el ejemplo del mismo hugo rafael.

Seguidamente manda a vicky davila y a la gurisatti a engrosar las cifras de desempleo del dane, cierra rcn y nos mete un canal revolucionario que nos repetirian infinitamente las 11 temporadas de alo presidente. Desde aqui hago un llamado al señor presidente pa que mande a sembrar buen limoncillo en la guajira pa resguardar la frontera pa evitar que se nos meta el loco hugo.

Con hugo rafael mandando aca, pasaremos de ser clase media a clase medida. Asi como a los chamozolanos que les toca medir el agua, medir la luz, medir la comida...Hugo rafael los tiene bañandose con chocorito, mamando vela y comiendo arroz macho (arroz con huevo). Al canal el gourmet alla lo tienen en el genero de ciencia ficcion. A los chamozolanos solo los salva un teremoto de 10 grados y medio estilo haiti pa que la comundidad internacional vea que la vaina no es mamando gallo y actuen antes de que el loco hugo termine por acabar con venezuela.

Ojala hugo rafael no se le de por meterse aca y montar su espectaculo de circo pobre donde el es quien cobra la entrada, anuncia el espectaculo, doma a las fieras y termina haciendo de maromero y payaso. Lo peor es que hay gente que lo aplaude,claro una parte por ignorancia y la otra por mantenidos como los diosdados y los rangel hp viejo la version venezolana de valencia cossio y noemi sanin que agarran la politica de buffet y comen de todos los gobiernos. Esos son politicos daltonicos a los que se les perdio la bujula, no distiguen colores y pa ellos es lo mismo la izquierda que la derecha

El pueblo ignorante y mantenido aplaude mientras hugo rafael patea la lonchera hablando pestes de los gringos que lo mantienen. En medio de una amnesia popular, el loco hugo no se acuerda que levanto este circo al que llama revolucion, que lo tienen viviendo a el y a los parasitos que tiene por ministros, asesores y diputados, a punta de dolares, benjamines gringos que le mandan por las exportaciones petroleras con su PRIMER SOCIO COMERCIAL los estados unidos o el imperio yankee como lo llama hugo rafael o el loco hugo.

Y el loco hugo hablando de independencia del imperio, con la quebrada de la industria nacional chamozolana y auyentando la inversion extranjera, hoy mas que nunca depende de esa operacion comercial. Hugo rafael sabe que a punta de yuanes y rublos no puede mantener la funcion de ese circo revolucionario que lo tiene viviendo como un lord con presupuestos de 84 mil dolares pa productos de tocador nada mas pa poner un boton.

Mientras que los chamozolanos se bañan con chocorito,el loco hugo se puede bañar en agua de cartier todos los dias si le da la gana, Meterle toda esa plata al tocador de hugo rafael es como hacerle la lipo y ponerle silicona a rigoberta menchu con el perdón de la niña rigo. Esa es la tirte historia de un rico nuevo o neo oligarca mantenido por los dolares de unos gringos que el denigra pa meterle mono o engañar a los ignorantes, que no saben que mientras ellos tiene las manos ocupadas aplaudiendo a su verdugo, este les esta metiendo la mano al bolsillo pa sacarles hasta el ultimo devaluado bolivar.

Hugo rafael hoy festeja un año mas del fallido golpe al presidente de la epoca carlos andres perez. Hoy lo ve uno rodeado de militares armados pregonando "patria socialismo o muerte". Cuando los gringos aburridos le parqueen la cuarta flota y prendan el primer F 16, el primero en salir corriendo es hugo rafael. Asi como lo ha hecho antes, cuando los ovarios no le dieron pa defender su causa y termino entregandose en dos golpes de estado fallidos: El que el le hizo a carlos andres perez y el que le hicieron sus propios militares hace unos años.

LOS HEROES EN COLOMBIA SI EXISTEN

2010-01-29T14:36:00.000-08:00

Dedicado al MAYOR JESUS RAMON PARDO ROMERO 20.06.77--28.01.06

Como reza el lema de las fuerzas especiales del ejercito nacional "LOS COMANDOS NO MUEREN, SOLO VAN AL CIELO A ENGROSAR EL EJERCITO CELESTIAL".
Así estas presente hermano, usted no morirá mientras quienes lo queremos lo sigamos trayendo con el pensamiento.

Un amigo que se fue convirtiendo en hermano desde que jugábamos a la guerra en el patio de tu casa, juego que para ti se convirtió en tu realidad cuando decidiste defender la patria enfilandote en el ejercito.

Ejercito que te despidió con los honores propios de un héroe o un tropero como dicen en el lenguaje militar. Paradojicamente los sábados íbamos a ver las películas en el cine martha, que casi siempre eran de guerras ajenas y fue un sábado el día que me entere de tu partida, en una guerra que asumiste como propia.

Hoy te digo desde aquí, que tu partida aunque fue pronta, no fue en vano. Desde aquí te puedo decir hermano que a pesar de que interrumpieron tu mision de vida, la mision que te encargo el ejercito fue culminada con éxito.

MAYOR JESUS RAMON PARDO ROMERO: Muerto en la frontera de ecuador, durante operaciones de búsqueda y ubicación de raul reyes. El fusil que le fue robado luego de ser asesinado, fue recuperado en el campamento del abatido guerrillero.

"UN SOLDADO QUE MURIÓ EN LA GUERRA, PARA QUE NOSOTROS PUDIÉRAMOS VIVIR EN PAZ"

FAT AND BLACK... JO JO, YA TU SABES MAMI !!!

2010-01-26T15:02:00.001-08:00

Hay un sabio refrán de un filosofo chino que dice que "en tiempo de guerra, cualquier hueco es trinchera". A ese refrán acudieron unos genios del marketing y el rebusque que tengo por amigos, ese tipo de personaje que andan como toyota 2010, nunca se varan.

Bueno la vaina es que hace unos años cuando la economía venia de bajada y el regaeton de subida, a estos einstein del rebusque se les ocurrió montar un show de regaeton al que llamaron "fat and black". Este grupo contaba con dos integrantes uno negrito como techo de llanera y otro que estaba haciendo casting pa un by pass.

Como todo grupo de este genero tenían que tener un dj, bueno el que ocupo ese cargo fue el de la idea del grupo. Trabajaba mas un senador un 31 de diciembre que el dj de la agrupacion. El man mando a quemar dos cds: Uno con las pistas de moda y otro con un tutututu que clavaba entre canción y canción pa que la gente creyera que el man de verdad mezclaba.

El grupo tuvo su primera presentación que fue el debut y la despedida del mundo artístico, les salio un toque en sahagun. El contrato especificaba el dueto, el dj y dos bailarinas que no eran otra cosa que unas obreras del amor o niñas de la vida alegre que contrataron con un proxeneta local a ultima hora.

Así que partieron a la conocida localidad el par de cantantes, el dj con sus dos cd´s , el manager, dos patos y las niñas de la happy life. al fin llegaron al pueblo en donde iban a armar su circo. Contaron con la suerte de que el sitio se les llenó, el "fat and black" montaba su show mientras que dj sobaba botones en la consola pa meter mono, porque lo unico que tenia que hacer era puyar play y pause, mientras que torcía la cabeza con la vincha de los audifonos a medio poner cual david guetta en ibiza.

Al tiempo que la fiesta entraba en calor "fat and black" comenzó a animar mientras que intentaban sacarle un movimiento rítmico o por lo menos coordinado a las oxidadas coyunturas de las bailarinas que montadas en la barra intentaban seguir las ordenes del cantante que les decía: "hasta abajo, hasta abajo" , nojoda se debe de mover mas un concesionario de maseratti en maría la baja que esas bailarinas.

Acabado el concierto de fueron pal hilton de la localidad, un hotel de esos que cuentan con par de camas, abanico tipo ábaco, de esos que se les puede contar las vueltas, sabanas imitacion seda por lo delgaditas, tv con cable, pero el cable de la luz, porque solo coge caracol, telecaribe y rcn dependiendo el clima.

En un cuarto durmieron los artistas y el manager y en el otro el par de bailarinas con el dj. Que descubrió que le problema de las bailarinas era de fisica, porque las feminas se movian era de manera horizontal no vertical. Al final de la gira el dj fue el único perjudicado porque las ganancias las invirtió en el show de media noche con las bailarinas y las bailarinas que fueron las que menos se movieron salieron ganando porque trabajaron en horario "extendido".

Asi fue el debut y despedida del grupo de regaeton que tuvo el record mundial de menos duracion en la escena musical.

PD: Chavez como estudiante malo de este semestre no pasa. No es que sea profeta ni adivino pero ese man no demora.

LA CULPA LA TIENE FUAD CHAR

2010-01-15T10:34:00.000-08:00

Al tiempo que miraba las catastróficas imagenes del terremoto de haiti, iba resbalando una lágrima por mi mejilla. Es que, esta tragedia me ha golpeado por la familiaridad con las imagenes, el resumen de la historia de un pueblo al que un terremoto le abrevio su destino. Con esa historia trágica de gobiernos corruptos y sin visión, se veia venir una tragedia. La naturaleza en este caso, se le adelanto a los políticos. La vaina era acabar con el sufrimiento de un pueblo, no con el pueblo entero.

Así, se encuentra mi pobre pueblo, al que ya no le cabe un apodo mas. Aquí como que le compraron la franquicia al derrocado presidente de haiti el famoso Aristide, porque han convertido a la antigua y señorial en la sucursal de la isla de la pesadilla. Pobre lorica ha llevao mas clavo las paredes del museo del louvre. En ese ejercicio de buscar los culpables de este terremoto político, yo pongo un nombre, una persona en la cual resumo la responsabilidad de todo este mierdero que baña el triste destino de lo que queda del pueblo.

Pa´mi el culpable de toda esta vaina es fuad char, si, el ex senador, el mismo propietario de los supertumbacucharas olimpica. Por culpa de ese man es que esto esta como está. ustedes se preguntaran: ¿porque le echo las culpas a el?, aquí les va la respuesta: Resulta que fuad char parido en lorica, que nació y vivió en la casa que mi abuelo le vendió a su padre al frente de la plaza de la cruz y a media cuadra del club lorica. Un día se le dio por buscar futuro en la ciudad de barranquilla y ahí cambio la historia de este pueblo.

Pa empezar se llevo la olimpica, convirtió un ventorro de lorica en la tercera cadena de supertiendas en el país. Nojoda y en el mercado hay un vende limón que lleva 20 años en el mismo corredor, donde hubiese arrancao como fuad, estaria haciendole la competencia a la sprite. Alla en baranquilla se convirtió en político, defecto que heredaron sus hijos, dentro de los que se encuentra alex char, alcalde de barranquilla elegido como uno de los mejores alcaldes del país.

Ahí es donde esta la vaina, alex char que no se puede ver con el cemento, el cree que esa vaina es plastilina por donde uno tira el ojo en quilla hay un letrero exótico, poco visto en la costa que dice: "hombres trabajando" hace colegios, tira pavimento, hace hospitales donde no cobran cover, donde a uno lo atienden con o sin puñalada. Aca tienen que escalabrarse pa que lo atiendan por una gripa, es mas efectiva la sangre que el carnet del sisben. Imagienense si hizo todo eso con baranquilla, nojoda coge a lorica y no las deja como dubai.

Ese era el man que necesitaba este pueblo y no los que nos han tocado, miren como han dejado el pueblo. Es que, un politico sin vision es mas peligroso que una pitera en la aorta.Y aqui la gente todavia vota por ellos y siguen sus promesas de cambio. Jodanse es lo unico que le puedo decir al pueblo que aun no aprende. Que sigan creyendo que el chavo duerme en el barril.

Nojoda pa la próxima si esta vaina sigue así yo voy a inscribir mi cédula en nueva york, pa ver si voto por alguien de fundamento. Pobre de mi pueblo ha llevado mas goles que los guayos de teofilo. Voy a poner un letrero en el heraldo que diga "se venpermuta políticos semi nuevos de lorica por alcalde usado de barranquilla".

Ese es el politico que necesita lorica, un politico que se gaste le cemento en la administracion no en la campaña.

BARCELONA-LORICA (TOUR ETILICO)

2010-01-05T14:15:00.000-08:00

Radio pernicia les arbolea la hora: son las 5 y pico: Atencion lorica se le informa a toda la comunidad perniciosa de la region, que ya pueden salir de sus guaridas. Ya pasó el peligro. El terrorista etilico autor de los ultimos atentados medellin en mano, ya partio hacia la madre patria...El leo se fue pa barcelona (Al fin ).

Y no es que uno no quiera que vuelvan a la tierra de nuevo. La vaina es que este personaje vino desaforado a parrandearse el pueblo. Como que en barcelona existe una prohibicion para el alcohol o es que el vinito ese, que dan alla no maltrata el higado o higadete en su defecto.

Bueno les explico: El man se bajó del avion abrazó a la mae al pae y no volteo a ver al resto de la familia, se fue directo a partirle el pecho a una de old parr. Seguidamente llego a la recepcion en su hogar, donde le tenian un porcino que corrio la misma suerte de sadam hussein. Acompañando todo esto, un sancocho de aves de corto vuelo (dicese de la gallina, gallo, pavo y todo aquellas aves que carecen de turbinas pa alargar el fly) mas una buena porcion de aquel jolie gastronomico reconocido mundialmente como yuca. Este tuberculo que sirve de entrada, plato fuerte, postre y hasta en compotas no las zamparon en nuestra niñez.

No contento con esto, al man se le atravezó un cumpleaños en casa de un amigo, que tuvo la gentileza de donarle a la respetable comunidad de cacheteros municipal, caja y media de sello rojo. Hp trago lo que pronostica es pelea, agarrada de culo y dormida en corredor. Al dia siguiente todo el mundo adolecia de mal de parkinson. Esa vaina a uno le deja una tembladera en medio de un guayabo de esos de agarrrar cabuya pa ahorcarse..

A todos nos dio guayabo. Menos al personaje que vino de la madre patria; A ese man como que le reforzaron el higado con titanio alla en españa. Claro alla pagando shots (traduccion pal corroncho:trago) a 15 euros. Nojoda el dia que me valla pa alla me mando a hacer un by pass en el higado pa ver si me emborracho siquiera con 2 aparatos de esos.

Al cambio etilico aca uno con ese shot, paga una botella en la discoteca, un cubano y dos bolsa de agua donde el flaco. Con razon que el man vino a desquitarse si queria llevarse las provisiones alcoholicas pa pasar el verano alla. Mi madre si no se manda a exprimir el higado, ahora que este allá.

Cuando al gerente de licosinu le dijeron que el man se iba lo unico que exclamo fue "joder tio". Bueno la venida de el dejo algo bueno me trajo el regalo del niño dios: Una camiseta del barca y a la carolina cruz de barcelona a quien desde aqui le digo que estoy palanqueandole la visa de la republica independiente de lorica (cooming soon sodoma del sinu).

Bueno leo, desde aqui tus amigos te mandamos a decir que pa la proxima te tenemos el plan: Un dia de ron y dos de antibioticos, pa que evites que se cumpla la prediccion del faro, que decia que ibas a matar a alguno de nosostros, en uno de los atentados etilicos.

PD. Nojoda si al barcelona le han hecho toda esa bulla por 6 copas, al leo le van a tener que resucitar a gaudí pa que le lhaga un monumento por las que se tomo aca.

QUERIDO NIÑO DIOS

2009-12-03T15:45:00.000-08:00

QUERIDO NIÑO DIOS:

Esta es la ultima vez que te escribo, yo se que tu eres un man ocupao, sobretodo en esta temporada donde debes estar embolatao negociando las barbies con el dueño de mattel y los wii con los dueños de nintendo. Pero quiero hacerte un llamado pa ver si este año si me indemnizas por los daños morales y los traumas sicologicos que me causaste por las multiples depresiones del 25 de dicembre luego de levantarme emocionado pa recibir la bicicleta y encontrarme de frente con la dura realidad...una muda de ropa y un carrito de control remoto.

Ni siquiera el carrito tenia el control inalámbrico, venia con tres metros de cable pegaos al culo del carrito así que tenia que ir como un gran cacorro detrás del aparato ese, pa poder darle la vuelta. Pa rematar ese aparato gastaba mas energia que un aire nisato de dos caballos, así que me mame lo de la plata de la alcancia en baterias pal carrito, eso fue como meter el capital del marranito en dmg.

No contento con eso, la ropa me quedo grande asi que mis padres la guardaron y por arte de magia apareció el siguiente 25 debajo de la misma cama. Claro me pagaron los intereses...con un par de medias color vinotinto que no hacían juego ni con los calzoncillos.

Total salí clavao, bueno esa te la perdono, que me hallas embolatao tantos años trayendome cosas que o te pedí , bueno la vez que me regalaste el atari esa si te luciste pero el hp aparato era de contrabando, sin garantia y cuando se quemo no tuve a quien reclamarle. Asi que me debes una por no denunciarte con la dian por tramuyero.

Pense que me ibas a agradecer mi silencio, al no denunciar los tramuyos navideños de evasión fiscal por tener de proveedores a los chuzos de los sanandresitos, o que me ibas a recompensar la reuma mas hp que la ah1n1, que me dejaba la sacada, sacudida y armada de un arbolito que cada vez se hacia menos frondoso. Aunque cada año habia menos pa armar, llego al punto que habia mas arbolito dentro del closet que en la sala.

¿Todo para que?, Pa ahorrarte esfuerzo, pa que tuvieras donde recostar la puta bicicleta. Pero nada todo fue en vano porque terminabas trayendo lo que te daba la gana. Sin embargo despues de viejo se medio por volver a creer en ti, pensando que te ibas a acordar de todas las cagadas que hiciste. Te pedi algo que estaba al alcance de tus manos, una cacorradita...na mas queria que me mandaras a carolina cruz con los numeros del baloto pintados en las tetas.

Aun sigo esperandola, ahora me vas a decir que el man este, el palomeque se porto mejor que yo, nojoda te voy a denunciar con el bienestar familiar por estar engañando pelaos. Ojala te joda la dian y la fiscalia por contrabandista. ya no me traigas nada mejor coge esa plata pa hacerte la prueba de adn pa ver si eres hijo de papa noel.

Nojoda perdí el tiempo tirando anton tiru riru riru y tutu tuturu maina toda mi niñez. Este año yo soy el que te voy a hacer un regalo, espero que vayas a buscarlo personalmente. Al pie del arbolito te voy a estar esperando con un hermoso, deportivo y potente bate el cual utilizare pa adornarte la cabeza con una escalabrada pa que no sigas engañando pelaos.

YCA AWARDS LORIWOOD

2009-11-16T11:54:00.001-08:00

La gente ha venido criticando el uso repetitivo y desatinado de un maltratado ingles que a fuerza del traductor de google son insertadas o zampadas en este blog.

Ahora pa terminar de empatarla salgo con la promoción de un evento que nació el año pasado por una casualidad de la vida y que por marketing, por el top of mind y demas tácticas publicitarias le clavamos yadira catalina awards. También en ingles como las tácticas publicitarias que las universidades promocionan en ingles pa ponerle la matricula mas cara a los pelaos.

Por estas mismas tácticas de marketing fue que nosotros le clavamos el name en ingles al evento que hicimos aca. Pa poner la boleta mas cara, uno le pone el nombre en ingles y la gente piensa que esa vaina es hecha en otro lado y así no le duele pagar. Asi es como se venden los backtones que no sirven pa una mierda, la gente se come las big mac aunque sepan a plastico y terminan pagando covers de 80 barras pa entrar a un after o un rave para "volar en el cielo electronico", como llaman a un local puyao de gente trabada dirigidos por un dj que por lo general se cambia el nombre pa que suene mas kool (osea menos indio) ejemplo: si ha juancho polo valencia se le hubiese dado por ser DJ, en vez de acordeonero le hubiese tocao ponerse: DJ jhon paul valents, se hubiese hecho famoso con la sesion "spiritual star" (lucero espiritual).

Por eso el homenaje que le hicimos a la vieja yadi se lo zampamos en ingles, aunque la homenajeada nunca pudo lo pudo pronunciar. El homenaje contó con la participacion de adriana lucia, marti lopez, andres castro y pipe villa en lo musical. Quienes tocaron como nos gusta a los loriqueros "gratis". Si porque con la taquilla no alanzábamos ni ha pagarles la tocada de un villancico.

Generosamente también colaboraron carlos vives, guillermo vives, carolina sabino (esa como hubiese venido y me picara el ojo se lleva al organizador con todo y taquilla pal santa clara en cartagena, como esta de buena), dragón y caballero, peter manjarrez y varios artistas mas que muy gentilmente ayudaron en la promoción del evento a través de vídeos. Lastimosamente no pudimos mandarle el vídeo de agradecimiento de la homenajeada porque esta tercamente a lo largo de 14 tomas, insistió en darle las gracias al pibe valderrama, que nada tuvo que ver en ese pastel.

Se hizo el evento donde se le dono un mercado y un dinero en efectivo a la niña yadi, con la promesa que al día siguiente del show se le iba a reconocer un porcentaje de la taquilla. Todo iba bien hasta que las lenguas loriqueras le dañaron el oído a la niña yadi, nojoda, le dijeron que nos habíamos hecho mas de 20 millones en la taquilla con razon la homenajeada casi le parte la puerta de la casa a tikar, que era socio del evento reclamandole una casa.

Hp lenguas de mi pueblo, por eso las comparo con la mamba negra africana, igual de venenosas. 20 millones! aun no hay un evento en lorica que deje esa plata, ni el san Isidro que organiza el cura. Empezando por los espécimenes que regalan los ganaderos, como serán, que uno de los donantes llego a la gallera burlándose del ternero que había regalado. Un bovino que tenia mas de canino, esa vaina a la que el martillo de la subasta insistía en llamar ternero, parecía, mas bien un chow chow. hp ternero chiquito y peludo, con razón dijo riéndose el ganadero: Que el cura pa venderlo iba a tener que llevarlo donde norberto pa que le hiciera el blower.

Pero quien le explica eso a la niña yadi, a quien los desocupados del pueblo la entrenan jurídicamente pa que nos demande, con la mente perversa de esta gente capaz y hacen vaca pa contratarle a aberlardo de la espriella, ese que saca de la guandoca a los políticos involucrados en concursos de delitos y mete en las pasarelas a la reinas involucradas en los concursos de bellezas.

Bueno si abelardo saco a los de cordoba y metió a la del valle, que no hará con unos cristianos como nosotros. Total nos fue mal con el homenaje a la niña yadi, después que la llevamos hasta la china, donde comenzo la campaña de expectativa hecha por Fernando "yellow" Contreras. Quien muy gentilmente colaboro con los 10 yuanes que se le pagaron a un desocupado chino pa que le declarara su amor a yadira en un vídeo grabado en el centro de shangai.Y miren que pa encontrar un desocupao allá se necesita, eso no es el centro de lorica donde no hay mosquito que alcance pa poderlos a todos.

En fin este año no solo decidimos organizar unos premios a los mejores videos que nos manden sino que diseñamos la meca del 8 arte, como hemos llamado a al produccion de cine loriquero. Esta meca sera llamada loriwood y sera inaugurada este diciembre con la premier de una producion cinematografica que involucrara el debut del primer super heroe loriquero "pornoman" quien desafiara los mas grandes retos para conquistar el amor de la princesa pussy laine.

No se pierda este dicembre este estreno...coming soon more information. (translation for the corroncho´s people....despues les tiro mas datos de la vaina).

YCA AWARDS LORIWOOD

2009-11-15T14:29:00.000-08:00

LOS YADIRA CATALINA AWARDS CAMBIAN ESTE AÑO PARA DARLE PASO A LOS YCA AWARDS. QUE NACEN JUNTO A LA EXOTICA CIUDAD DE LORIWOOD (ANTIGUA SODOMA). EN ESTA VERSION CONTAREMOS CON LO MEJOR DEL 8 ARTE (VIDEOS DE CELULARES). LA MECA DEL DESORDEN ES EL NUEVO EJE DEL CINE... HOLLYWOOD, BOLLYWOOD NEXT LORIWOOD.

ESA NOCHE SERA LA PREMIER DE LA PRIMERA PRODUCCION DE YCA PICTURES.

SARDI, HOMERO Y TIKAR (ORGANIZADORES). JUNTO A YADIRA LA HOMENAJEADA. YADIRA TUVO SU DEBUT EN EL MONSTRUO ASIATICO, CHINA. HASTA DONDE LLEGO LA PUBLICIDAD DEL EVENTO GRACIAS A LA COLABORACION DE YELLOW CONTRERAS QUIEN PUSO LOS AVISOS DE "SE BUSCA" EN EL CENTRO DE SHANGAI COMO CAMPAÑA DE EXPECTATIVA.

EL HOMENAJE DE YADIRA VICULO A VARIOS ARTISTAS DE LA FARANDULA NACIONAL QUE A TRAVES DE VIDEOS PROMOCIONARON EL EVENTO. TAL FUE LA ACOGIDA QUE CANTANTES Y ACTORES COMO: CARLOS VIVES, PETER MANJARREZ, DRAGON Y CABALLERO, GUILLO VIVES, CAROLINA SABINO Y VARIOS MAS COLABORARON CON ESTE EVENTO ESPECIALMENTE ADRIANA LUCIA, MARTI LOPEZ Y ANDRES CASTRO (PRODUCTOR MUSICAL DE CARLOS VIVES Y MARC ANTHONY) QUIENES JUNTO A PIPE VILLA TOCARON ESA NOCHE.

TIKAR, HOMERO, SARDI, ADRIANA LUCIA (CANTANTE), MARTI LOPEZ (CANTANTE Y ACTRIZ), ANDRES CASTRO (MUSICO Y PRODUCTOR)

ADRIANA LUCIA Y MARTI LOPEZ EN LOS YADIRA CATALINA AWARDS.

HOMERO, TIKAR Y SARDI. DUARNTE LA PRESENTACION DEL CANTANTE PIPE VILLA (YADIRA CATALINA AWARDS)

MAS INFORMACION EN EL GRUPO DE FACEBOOK (YADIRA CATALINA AWARDS 13-12-08) DONDE PODRAN VER VIDEOS Y FOTOS DEL EVENTO.

LORIWOOD

2009-11-11T14:04:00.000-08:00

PARIS HILTON.LA HEREDERA DE LOS FAMOSOS HOTELES FUE CAPTADA POR UN PAPARAZZI DURANTE SU TOUR POR LORIWOOD.

MAS DE LOS YCA LORIWOOD ADWARDS PROXIMAMENTE.
DICIEMBRE 2009 II ENTREGA.

DE TOUR POR LA HEROICA ( ¿COMO HACEN?)

2009-11-09T14:12:00.000-08:00

Pido disculpas a la clientela del blog pero estaba tomando un merecido descanso en la ciudad de cartagena con motivo del matrimonio de una de mis amigas.
Los matrimonios buenos son los ajenos, claro no ve que uno se despierta al dia siguiente enguayabado pero con la alegria de seguir soltero, sabiendo que uno aun esta circulando en el mercado y sobre todo con la dicha de poder mirar bajo la puerta y no encontrar el recibo de la luz. En fin, me goce la vaina a continuacion viene los relatos de mi estadia en la heroica.

Pasado el vals (como ha pegado ese disquito), los drinks de doce años, la comida, el postre, la hora loca, la resbalada de mocasin al son de el carmen de bolivar tierra de amores, y la salida a lo cesar rincon, no por la puerta grande, sino, en hombros. Porque por lo general uno en estos eventos comienza tomando como caballero y termina borracho como carretillero.

Bueno con tremendo guayabo me levante en territorios de los turco saleme y el cotorro manzur. Consules de buena voluntad de la republica independiente de lorica ante la ciudad de cartagena. Si uno pisa cartagena y quiere pasarla bueno debe de llamar a estos elementos.

Bueno me encontre con ellos en las siguientes circunstancias: Fin de mes, comienzo de las festividades en la heroica y rematando semestre, en resumen estaban era pal casting del sisben. Pero ellos ¿cuando han necesitado plata? si dios no les dio lengua, les dio una visa gold. Nojoda que parla tienen esos tipos pa enredar no se los gana ni una telaraña de la abuela de spiderman.

Acaban de abrir una de las discotecas mas exclusivas de cartagena y ya esos tipos tenian el 20% de descuento, free cover pa ellos y la tropa de loriqueros que aterrizaban como los piratas, haciendo daño en el corralito de piedra.

Uno no se les puede despegar a ellos porque le sale mas caro. Como nos paso en efecto, salimos un momento a comer con unos amigos, nos perdimos en la ciudad amurallada. Depronto vimos la imagen de un portero con dos manes al lado, mi amigo le pregunto al portero: "primo donde podemos comer bueno por aqui". Cuando yo alzo la mirada y veo el espectaculo: dos banderas del orgullo gay izadas en lo alto del chuzo que cuidaba el portero al que le pregunto mi amigo. "Arranque primo que aqui nos va es a comer a nosotros", no ve que esta vaina es un bar de locas.

Bueno seguimos caminando y de repente nos sale un gringo con una cara de perdio mas que la de nosotros me pregunto "do you speak english" yo le conteste: "Primo yo muy poco con el how are you" seguidamente le señale un sitio pa que preguntara, lo mande pal bar gay. Nojoda si del susto nosotros encontramos las plaza santo domingo ahora que el gringo no encontrara su hotel despues de dialogar con el portero de las jaula de las locas.

Ya entrados en gastos que carajo, se nos aparecio una mesera de la plaza santodomingo que yo no sabia si iba a atendernos o iba pa una entrevista con raymundo angulo. Como desfilaba esa niña, estaba mas buena la comida que me sirvio. Bueno pedimos la cuenta y nos trajeron un pergamino,¡ Nojoda! exclamo Jr ¿primo esta vaina es con iva o sin iva?, mire socio eso es como preguntar con vaselina o sin vaselina de todas maneras estamos clavaos .

Bueno despues de pagar en una comida de la santodomingo lo que vale un mes de salida en lorica nos dirigimos a distraer la pupila en un chuzo que se llama "donde fidel" vecino del hard rock cafe. Ese chuzo tiene la ventaja de tener los mismos precios de lorica pero con la vista de la heroica incluye turistas grigas, europeas, paisas, rolas, nojoda el ojo era una cauchera, quede listo pal oftalmologo.

Estando "donde fidel" llamaron a uno de los turcos desde una discoteca del arsenal pa decirles que tenian una botella de ginebra por cuenta de la casa ¿como hacen? oye hay politicos que hacen fila afuera de la discoteca porque no pasan el filtro del portero. Y a estos elementos que en un pais del primer mundo ya los hubiesen mandado a la mazmorra, los invitan por cuenta de la casa.

Dios mio no gaste tus fuerzas en mandarles un balotos estos tipos eso sea despilfarrar un milagro. Esos tipos han conseguido rebajas hasta en las bombas de gasolina, gasta mas plata superman en pasajes que ellos en una rumba. Uno ve a la gente afuera de las discotecas que con plata pal cover sin poder entrar, mientras que estos elementos llaman a los adiministradores de las discotecas desde los bolidos amarillos pa que les subsidien el taxi.

Que barbaros ¿como hacen? bueno pa los que vallan pa la heroica les recomiendo que cojan el tour de los turcos loriqueros con el 20% de descuento.

EL DR GARAVITO AL CONGRESO

2009-10-26T13:47:00.000-07:00

Se vino la politica, las elecciones al congreso, que viva la fiesta de la democracia, el carnaval de las elecciones y la navidad pa los pobres.

En eso se ha convertido este ejercicio democratico de elegir y ser elegido en una fiesta en donde los que festejan son los que elegidos, mientras que, los que los eligieron se tienen que mamar el guayabo.

A mi me gusta participar de ese festin, ver como el pueblo vuelca sus esperanzas nuevamente hacia el "doctor garavito" cuando se baja de la cuatro puertas empapelada con su foto y las calcomanias de la campaña. "Hay viene el docto" dice las viejas al ver al "doctor garavito" que se baja sonriente mientras que abraza a la vieja, saluda a los viejos, besa, amaciza y morbosea a las mas jovenes y remata cargando a algun pelao pa la foto del meridiano.

Una manifestacion politica ademas de una mezcla de estratos es una mezcla de olores que van desde el de cuero asoleao pasando por el sudor de cotero y rematando en el agua de cartier traida por el "doctor garavito" que se baña en la famosa y olorosa colonia cada vez que se sube a su camioneta para estelirizarse de ese bouquet de pueblo. Ustedes creen que mamarse eso es facil, despues critican a los politicos tratandolos de flojos e ineptos. Ellos trabajan mucho en sus campañas por eso cuando llegan al congreso no pueden laborar mucho tienen es que descansar.

Pueblo desconsiderado que quieren que ademas de el cemento y el zinc que les dieron en la campaña ahora quieren que el politico desde el congreso venga y les arme la casa. Ahora piden que hagan un proyecto de ley que proponga que la navidad se festeje cada cuatro años y que alla elecciones todos los dicembres. Nojoda es que piden por eso al "doctor garavito" le ha tocado "arañar" de los contratos para poder cumplirle a los seguidores de la campaña. El "doctor garavito" sigue firmemente las normas de la biblia. El cobra sagradamente el "diezmo" en los contratos. Yo propongo que al "doctor garavito" no solo lo jubilen, sino, que tambien lo canonicen en el congreso.

El "doctor garavito", mi candidato, promete mas que los prospectos de la seleccion sub 17. Claro, que al igual que ellos yo se que el "doctor garavito" apenas que coja ese sueldo se lo termina mamando en ropa, prepagos y wiskhey con cedula osea el de 18.

Bueno algun defecto tenia que tener mi candidato, el man no podia ser perfecto asi lo sabe la gente, que lo quiere y que siempre ha creido en el y en sus promesas.
Nos prometio que iba a trabajar por lo pobres y lo ha cumplido, ahora hay mas pobres. Por donde usted meta el ojo ahi los ve. Se han multiplicado mas que las tablas en un salon de primaria. todo eso gracias a el "doctor garavito" y a sus honorables colegas.

El "doctor garavito" prometio ayudar a los pelaos en el colegio y lo ha cumplido. demorandole el pago a los profesores, para que los pelaos no vayan tan seguido a clases y tengan mas tiempo pa mamargallo y se dediquen mas a sus proyectos botanicos particulares basados en, la investigacion intensiva de los efectos de la canabis sativa en un desocupao . Ahora tenemos pelaos mas brutos, mas brutos que una tajá de platano maduro ( esa hp se esta quemando y no se voltea) pero contentos por los efectos del marihuana.

¡Que viva el doctor garavito!.. ¡que viva! contesta el pueblo. Mientras se mama el discurso del "doctor garavito", reciclado y adaptado de campaña en campaña. Timidamente le dije, al "doctor garavito" que lo felicitaba por ese discurso pero que, sino, le daba miedo que se dieran cuenta que es el mismo discurso que ha tirao desde hace 4 campañas. El me contesto, primero que todo felicite a jorge eliecer gaitan porque ese discurso es de el, Es mas viejo que la injusticia, yo lo que hice fue la version crossover y segundo me dijo, mire mijo la gente ni oye esa vaina esos viene es porque le bus es regalao, se maman el refrigerio, se llevan un mercadito, dos bolsas de cemento y 3 laminas de zinc.

Que dadivoso, que regalado. Una manifestacion del "doctor garavito" pa un pobre es como ir a estados unidos de cachete en vuelo charter, almorzar en el china grill de miami y devolverse con un soouvenir de mickey mouse. ¡Que viva el doctor garavito!... ¡que viva nojoda!. Contestaba un borracho que se aferraba un garrafon de ñeque patrocinado ¿por quien mas?...por el "doctor garavito". Es que en tiempos de campaña la cedula del pobre es una tarjeta de credito, que american express ni que american express. Eso ná mas es pelarla en el comando pa que hagan su retiro en especie o en efectivo, eso depende del "cliente" si es preferencial o V.I.P (very important pobre).

Apoyo al "doctor garavito" porque es el candidato mas aclamado por el pueblo, la gente lo pide a gritos y es impulso que necesita esta democracia maltratada por la demagogia y las malas costumbres de la "vieja" politica, aunque aun no conozco a la "nueva" politica. Por eso el "doctor garavito" ha venido arrazando en todas la elecciones en las que a participa.

Si usted quiere conocer al "doctor garavito" siga las siguientes instrucciones abra su cartera, saque un billete de 20 y mire al man que esta pintao.

¡QUE VIVA EL DOCTOR GARAVITO!

ALL IN

2009-10-20T16:46:00.000-07:00

Victimas de la nueva fiebre de poker impulsada por la version mas popular de este juego, el "texas holdem" decidimos crear un club de poker en la sodoma del caribe. Como en lorica las actividades que coincidan con los mandamientos estan en via de extincion fue bien recibida la idea del juego que de manera sana promueve la limpieza social en el pueblo. Claro "limpieza social" porque como se descuiden los limpian los amigos.

Y como todo actividad humana diseñada pa perder el tiempo tiene su aplicacion en facebook y el texas holdem poker esta de moda, tambien le clavaron la suya esta esta promocionada por una vaina que se llama zinga en donde le dan a uno un billete virtual pa que uno limpio pueda sospechar siquiera lo que se siente coronar un baloto.

Ya dada la explicacion entremos en materia. Bueno, fue aqui en el poker de facebook donde se desarrolla la siguiente historia de terror, los nombres de los protagonistas fueron cambiados por seguridad de los mismos.

Un amigo mio al que llamaremos julio mario santodomingo ardilla lulle y sarmiento que estaba en el ranking 6 a nivel mundial en el poker de facebook con mas de 60 billones en chips conseguidos de trasnochada en trasnochada, el pobre cristiano parecia portero de cabaret, mamo mas tinto que los pocillos de juan valdez todo para acumular su fortuna en facebook la pagina de las maravillas.

Incluso utilizo tacticas bajas para conseguir los tan preciados chips. Julio mario creo un facebook con el nombre de valerie ramirez le clavo una foto de una loca medio encuera y se metia a enamorar a cuanto marrano le respondia el saludo. Hp valerie salio mas puta que los chiclets adams que dicen "rompeme" en la caja. Todo esto pa pedirle que le pasaran chips y aumentar su inmensa fortuna virtual.

Todo iba bien hasta que lo contacto un pastuso en una mesa de estas y le propuso que le vendiera una parte del ahorrito del poker, A julio mario se le habia aparecido la virgen en forma de un guevon de pasto. El pastuso le ofrecia 1200 dolares por 5 billones. Julio mario desconfiado con la oferta del pastuso se nego a ser el primer ser humano tumbado por un pastuso.

El man averiguo y la vaina si era cierta, la gente compraba los tan mencionados chips y por buena plata mucho mas de lo que ofrecia el primer pastuso avispao de la humanidad, ¡1.700 euros! fue la siguiente oferta que recibio por parte de un indonesio...¡nojoda loco! exclamo julio mario, Yo vendo esa vaina con esa plata me compro un plasma en la olimpica y le pongo las tetas a la novia.

El man buscó a un amigo experto en el tema y comenzaron la negociacion la transaccion, de indondesia a españa, pa la cuenta de otro amigo, de esa cuenta pasaba a dolares al mandarla a colombia en donde se convertirian a pesos. Dos divisas mas cotizadas a nivel mundial, 3 transacciones interoceanicas, 2 bancos , una casa de cambio y dos marranos que se mamaron el cuento del indonesio. Fue el saldo de esta tragica historia.

El indonesio "mando" supuestamente el billete desde una cuenta virtual que cancelo despues de la transaccion. Lo que obligo a congelar el billete, ademas de eso resulto ser tremendo hacker que se encargaba de revender chips en facebook. Claro cayeron los paisanos en manos del hp indonesio que los atraco mouse en mano.

No solo se le llevo los 5 billones al pobre julio mario sino que al dia siguiente le limpio la cuenta, le bloque el messenger y lo dejo viendo un chispero mas grande que la pieza de juego del fandango de remolino.

Total el hp indonesio le hizo perder el tiempo al jefe de la seccion de electrodomesticos de la olimpica que ya habia cotizado el plasma, le tiene el messenger bloqueao al man, lo dejo en facebook como espectador de corraleja osea en las mismas tablas y pa termina de clavar al pobre julio mario, no le pagaron la plata pa operar a su novia. Como quine dice el hp indonesio se le volo con las tetas de la novia. El triple malpa indonesio se fue "All in" famoso termino pokeriano que traduce: "todo dentro" literalmente, porque termino enterrandosela al pobre julio mario.

MORALEJA: Mejor pastuso conocido que indonesio por conocer.

FOR SALE

2009-10-04T14:43:00.000-07:00

No se quien tuvo la culpa, si la cigueña marihuanera que me dejo aqui o el culo de hierro de bolivar que expulso a los ultimos representantes de la ultima sociedad del primer mundo que se intereso en administrar a este pedazo de tierra degenerado maltratado por la historia.

No se quien la tuvo la culpa ni me interesa, la vaina fue que me jodieron dejandome tan lejos del ultimo mc donalds. Estoy como davivienda en el lugar equivocado, en vez de torear el aburrimiento dominguero chupando travel and living y discovery. Estuviera dandome una vuelta por el central park en nueva york o pasando el guayabo en una playa de ibiza al lado de una mona finlandesa: esas monas si son de verdad verdad. No como las que le toca uno aca que terminan diciendole a uno "sorpresa" cuando las desemascaran en el motel.

Quizas, estuviera paseando por los campos eliseos o en un plan de esos en que uno ve a un hp que se chupa el viaje de gorra mamandose el presupuesto de la productora, bajadose hoteles de esos que uno no sabe si le cobran la cuota inicial de un apartamento o la noche. Y pa rematar le pagan al desgraciado por presentar wild on. Nojoda que suerte. Mientras que uno aca se alegra por un misero paseo a coveñas. Que tristeza nojoda la del tercermundista el unico que se puede ir de paseo es el ojo.

En un sueño que tuve me imaginaba que en una loteria me habia ganado a lorica con el numero 4265 del sinuano. Lo primero que hice en mi sueño fue clavar al pueblo en deremate.com. Yo no me iba a encarta con esta vaina. El anuncio decia: "Se permuta pueblo a orillas del sinu, en regular estado con agua, gas, telefono y luz intermitente de electricaribe, unico dueño. Por parcela a orilla de carretera preferiblemente cerca a nueva york, paris o londres".

La vaina era por subasta publica la primera oferta vino de un man que tenia un lote cerca de mogadishu en somalia. Nojoda manda guevo hay salia perdiendo alla que hay que hervir el agua pa trapear y la brisa hay que llevarla en bolsa. Asi que espere una nueva oferta y esta vino de un sobrino de evo morales que me vendia un terreno a orillas del titicaca. Nojoda mejor me ahorro el trasteo y me mudo pa tuchin a orillas de la cienaga. Pa remata en el peor pais del mundo, alla no hay costeños.

La propuesta de cuba ni la quize ver, un pais donde el plato nacional es el arroz macho ( arroz con huevo) mas guevo manda fidel que el arroz de los cubanos.
Una que si me llamo la atencion fue la del vaticano que me ofrecia una manzana entera en el vecindario de la plaza san pedro. Pero fallaron las negociaciones cuando me entere que el papa queria a los loriqueros pa entrenar a los curas nuevos en un curso intensivo de exorcismo que abrio pa diciembre. Habia una materia que se llamaba loriquero I y II.

Ya que ninguna propuesta fue viable decidi quedarme con el pueblo y ahora estoy enhuesao asi que si alguien tiene alguna sugerencia pa ver que hago con el favor dejarlo en los comentarios hagan click debajo de este escrito.

NOTA DEL AUTOR

2009-10-04T14:28:00.000-07:00

La rabia no es buena consejera.
Cuando me entere de la noticia del decreto de la alcaldia, estaba sentado por casualidad frente al computador por lo que mi primer impulso fue escribir esa nota que tanta polemica ha causado en lorica.

De todas las que he hecho, es la que mas revuelo ha causado. Cosa que no me alegra porque ha sido mi peor escrito, esta lleno de algo que siempre he condenado que es la critica destructiva. Es un escrito que no propone nada. Es mas fue tildado de pasquin, quien lo dijo no tenia ni idea que un pasquin no tiene autor. Yo en este caso asumi toda la responsabilidad para ponerlo aqui y no sacarlo de manera anonima.

"Pasquin" sino fuera porque soy el autor diria que es uno de ellos, incluso he visto mejores...Por esta razon y acudiendo a la cordura y a la tolerancia decidi retirarlo para no generar mas odios, ni que este espacio sea utilizado para joder a nadie.

La idea de este blog es crear un espacio de entretenimiento y no de resentimientos. Este impulso del cual no me arrepiento en el espiritu de la denuncia sino en la forma como la expuse. Fue generado por la impotencia que causa la ausencia de espacios para el debate y la defensa de mi mayor patrimonio la libertad.

Aun esoy en desacuerdo con las medidas, las cuales considero facilistas y poco practicas. Pero no queria que lo que escribi fuera utilizado para ofender a la persona mi queja era contra el servidor publico no contra la persona.

Ofrezco excusas por el lenguaje poco apropiado igual de facilista y poco practico como la medida que critique.

Dejemos a un lado la quejadera y ayudemos a construir una sociedad mejor.

"LOS MEDIOHUEVO"

2009-09-25T13:24:00.001-07:00

Como nada es perfecto en esta vida la nueva york del sinu presenta falencias en algunos sectores, por ejemplo: En el sector educativo. la falta de universidades y la abundancia de institutos de "secretariado ejecutivo sistematizadon con enfasis en internet", han llevado a los loriqueros a buscar futuro afuera.

El estudiar afuera nos lleva a dos caminos: ¿El bus o la pension?...ese es un dilema shakespereano solo igualado al de ¿ser o no ser?. Yo como no soy hamlet, no dude mucho y me zampe en el bus. De alli nace mi odio por esa raza de la especie animal a la que muchos insisten en comparar a la humana "EL CHOFER DE BUS" pero no todos los choferes, solo los de buses cebolleros. Esto pa no ofender a los pilotos de los double-decker londinenses.

Bueno, yo viajaba en ese mercado ambulante que recogia en el camino a la gente que iba a vender cuanta vaina despacha el monte a la humanidad. Todo eso empacado en esa caja de zinc, madera y hierros a la que insisten en llamar bus. Me sentaba atras por los lados de la seccion de lacteos osea entre la caja de queso y el petaco de suero. Pardo polo, mi compañero de viaje, era mas osado y se iba en la seccion de pescados y mariscos porque viajaba mas comodo. Nadie queria viajar al lado de la palangana de pescao y el valde de ostras importadas de sanantero.

Si pensan que a mi me fue mal como yo pensaba, estan tan equivocados, como yo lo estaba hasta que me entere de la suerte de algunos compatriotas en las pensiones de barranquilla. Empecemos por el desayuno: Aqui viene las historias tristes. Dos loriqueros que compartian no solo la pension, sino, el huevo del desayuno. Ya que les partian un huevo en el desayuno. Medio para uno y medio para el otro. Cuando esa informacion llego a oidos de los compañeros de estudio, les costo un sobrenombre. Desde ese dia fueron bautizados los "mediohuevo".

A otros les pusieron una comida como de pelicula, Le completaron la cena con crispetas. Que tristeza nojoda con razon que a esos los terminaron echando de la pension porque cuando llamaban las amigas de la dueña de la pension los hp contestaban: "Alo embajada de somalia a la orden". En venganza por la mala alimentacion que les daba la vieja.

Bueno tampoco es que los loriqueros hallan sido unas palomitas de la paz. Hubo unos que amanecidos en la terraza de unos guajiros al frente de la pension. Vieron a un viejo podando los laureles del vecino. Los loriqueros, han llamado al man pa que le podara los laureles de los guajiros. "primo mocheme esta vaina, que mi tia anda aburrida con estos palos no deje ni el cogollo". Nojoda y los guajiros que no querian fiesta con los palos, na mas se escucharon dos sonidos, uno el de los guajiros cargando el changon y el otro el del viejo mocha palos cuando se esmondillo de la escalera, pa huir de la furia guajira.

Sin contar la historia del pinga. Personaje al que gabrio martinez invito a su pension. El personaje semiamanecido bajo a buscar agua,cuando se encontro a la dueña viendo television y mientras abria sin permiso la nevera ajena, insultaba a la vieja. "claro por eso es que viene la luz cara y le cobra tan caro a los pelaos. Deje de gasta luz, vaya a dormir, busque oficio vieja chismosa". Al dia siguiente el dr martinez inocente de los hechos encontro una carta que le pedia que desocupara lo mas pronto posible.

Pero la mas barbara fue la del "cotorro" manzur que se le llevo una camisa tommy blanca de don arsenio, el dueño de la pension. Nos enteramos porque lo llamaron de la pension cuando estaba en plena rumba en la discoteca agua helada, pa preguntarle por la prenda. Le toco suspender el baile pa no sudarle la camisa al viejo arsenio.

En pension o en bus los loriqueros hemos padecido el duro trabajo que es viejar o joder y que lo jodan en la casa ajena. Un llamado a harvard, yale y oxford pa pedirles que monten una sucursal de sus prestigiosos chuzos educativos en la sodoma del caribe. Pa que mas nunca a ningun loriquero lo vuelvan a llamar "mediohuevo".

PARA TODO LO DEMAS EXISTE MASTER CARD

2009-09-23T16:46:00.000-07:00

"SI EL TRABAJO DIERA PLATA LOS BURROS TUVIERAN CHEQUERA".
En la primera pagina de la edicion del 2 de septiembre del presente año el diario EL TIEMPO de amplia circulacion nacional destaca un hecho insolito que sucedio en la sodoma del sinu. "Un elemento de la familia de los equidos clasificado en el orden de los perisodactilos, aparecio en un cubiculo de un dispositivo electronico de retiros bancarios a traves de medios magnetico".

Esa vaina suena hasta bonita, hasta que se traduce: Hombe , que encontraron una burra zampa en un cajero de lorica. Quien seria el hp desocupao que se dio a tan tediosa tarea. Si de vaina cabe uno en el hp cajero, mire a uno lo van a tracar y le tiene que decir al man de la pistola que lo espere afuera pa que no le maltrate la costilla con el revolver.

Nojoda que fama uno tratando de subirle el estrato al pueblo pa que venga un elemento a de estos a dañarle la reputacion a nivel nacional. No pudo encontrar a un animal mas decente pa meter al cajero. no se, un oso panda, un canguro, un periquito australiano un animal de alcurnia como la imagen que queremos proyectar al exterior.

Pero no tuvieron que agarrar a una devaluada burra. Ese animal que lo desterro surtigas de estas tierras, porque para lo unico que servia era pa cargar leña. Bueno uno con mejor suerte cargo a cristo. Pero por falta de mercedes benz porque en ese tiempo no habia papa movil blindado con silla de emperador, sino el miserable burrito como quien dice el mayor sacificio del hijo del señor no fue la cruz, sino, andar en burromovil.

Total nose como dieron pa conseguir la burra, El unico que yo conozco aca, es uno que parquean en el poste de luz de la casa de pacho rios. Pero no creo que sea ese porque, primero es macho y segundo tiene alarma. No puede uno pasar por hay porque comienza a pitar, perdon, a rebusnar.

Depronto lo importaron de san antero, alla si abundan es mas los tiene de mascotas. Reemplazaron a los perros uno va a las casas y hasta los encuentra amarrados mamando pedigree y con un lazo con el nombre de bobby o firulais.

Total nos jodieron con esa noticia. Aunque estamos acostumbrados estos pueblos aparezcan en las noticias por un tragedia, por una virgen aparecida en un chocoro o por un peculado por apropiacion. Y ahora por el asnal en el cajero. Hasta donde nos llevara la mamadera de gallo.

No se si los burros tendran chequera lo que si se que en lorica las burras tiene tarjeta de credito. Un cajero 20 millones, una burra 50 mil pesos salir en el tiempo por una mamadera de gallo no tiene precio.

LAS MARTIRES DEL SINU

2009-09-15T16:01:00.000-07:00

"El amor es ciego".
Esa frase lapidaria puede resumir la triste historia de cinco jovenes monterianas que vinieron a conquistar nuevos territorios en las tierras fertiles y desperdiciadas del bajo sinu.

Imitando las campañas conquitadoras del imperio romano con sus soldados petrorianos, asi mismo, vinieron de monteria las petrorianas (osea del combo del petrosky) tratando de conquistar nuevas tierras y de paso reclutar nuevos sobditos para su causa.

Las niñas bien aperadas, listas para la rumba desembarcaron en el puerto del burro colon, donde fueron recibidas por el comite de relaciones exteriores del pueblo conformado por cuatro elementos de origen turco y uno de origen español cuyos apellidos son utilizados principalmente como arma de seduccion. igual es lo unico que tienen, el resto es inventario de oso de peluche, puro pelo y ojo. pa embolata a las del sindrome de shakira.

Las jovenes petrorianas sentian que habian encontrado las joyas de la corona del este nuevo reino. De hecho si se habian levantado una "joyas" pero no de las que ellas imaginaban. Digamos que en vez de diamantes, rubies y oro, encontraron fue pura artesania tuchinera.

La decepcion fue grande las petrorianas pensaban que habian reclutado los mejores hombres para su causa y lo que se llevaron fue un batallon de sanidad. aquellos elementos salieron con mas defectos que un contrabando chino. Todo aquellos que era un idilio termino siendo una pesadilla. Esta historia que comenzo como un cuento de disney termino como la 4 parte de la profecia.

Es que las petrorianas comenzaron por al reves. Comenzaron besando a los principes y terminaron entrompandose a los renacuajos. Se ahorraron fue la plata del cine porque se vieron gratis la pelicula de ciencia ficcion que le les inventaron los subditos. La vieja que vaya a salir con esos sujetos que se lleve un petaco de crispetas porque lo que le van a montar en una pelicula de spilberg.

Las petrorianas aun no se han repuesto sicologicamante de este golpe militar. Despues de la retirada no se les ha visto mas por estas tierras. Algunos dicen que estan en un tratamiento oftamologico y cardiologico. Les diagnosticaron ceguera cronica y les recetaron un tratamiento a base de acero inoxidable, kevlar y guayaba verde pa reforza el miocardio ya que detectaron que tenian el corazon blandito.

Creo que la frase con que comence este escrito se quedo corta. El amor es ciego...sordo y mudo.

LITTLE BEAST

2009-09-02T15:43:00.000-07:00

La historia que les voy a relatar a continuacion es de la vida real, se omiten los nombres por motivos de seguridad ya que estoy escribiendo esta croninovela con el permiso de uno solo de los directamente implicados y ese soy yo.

Bueno la vaina fue mas o menos asi: Todos sabemos lo apetecidas que son las paisas en el mundo y sus alrededores y el peligro que representan. Mire a uno lo coge una vieja de esas y lo deja listo pa la propaganda del niño diferente. Eso lo sabe todo el mundo incluso lo sabia yo, no se meta con un bollo de esos, que le puede incentivar el instinto suicida.

Pero que va, uno termina cayendo como termine yo. Pa rematar que yo tengo un problema neurologico que termina de agravar la situacion. Por lo general la neurona que uso pa enamorarme es la misma con que regulo la estupidez. Y ahi termino cagandolas siempre.

Bueno pa acortar la vaina, en un cumpleaños de una amiga termine cayendole a una paisa que estaba de moda aca en el pueblo. Imaginense na` mas, carne fresca pal pueblo,tierna, madurada en el frio del parque lleras. Yo que daba catedras de amores de verano, no se enamore de la extranjera que los unicos beneficiados son: brasilia, aerorepublica y tigo.

Pero ahi estabamos yo, mi super yo , mi ego y toda la teoria de llinas y de freud siendo victimas del implacable destino vestido de paisita en minifalda...que paticas se gastaba esa niña!!! no hay presa de kokorico que se le compare. Pero ahi estaba el estupido osea yo!. Involucrando sentimientos, tiempo y billetera en mi operacion jaque, osea, liberar a esa niña del nido de goleros que al igual que yo estaban embobados con ella. Esa culicagada podia hacer unas olimpiadas fides con los que le estaban cayendo.

Total las cosas se estaban dando la niña no decia que si pero tampoco que no, estaba en el "dejame pensarlo" que traduce al castellano "subeme el ego guevon"
Bueno en esas estaba yo hasta que sucedio lo inevitable. Un final tragico para esta historia, al calor de unos vodkas bailaba con la niña los exitos de juan luis guerra. Mientras que le iba reclamando por el tiempo que llevaba sin decidirse, mira que las vacaciones son cortas que tu me gustas mucho, sumado aun proyecto de neruda que diseñe en el momento pa convencer a la incauta.

Pero nada, al estilo de las negociaciones del caguan la niña dilataba el asunto por lo que tuve que tomar acciones de fuerza, primero despeje el area, la saque de la discoteca. Se me salio el uribito que llevo dentro mande a neruda pa la mierda ¿que es la vaina tuya? fue la frase mas romantica que salio en ese momento. A la niña se le salio el bronceado quedando palida del susto, queria huir del sitio de la emboscada mientras que el espiritu del mono jojoy me invadio y termino la escena con un saldo tragico: unos vidrios partidos y una paisita asustada.

Advierto yo no le pegue a ella solo le pegue a los vidrios yo seria incapaz de pegarle a una mujer a una mujer no se le toca ni con el petalo de una rosa aunque a algunas provoque darles hasta con la maceta como a piedad cordoba. Ese cuento no hubiese sido un clasico de la sodoma del sinu sino fuera por la colaboracion del triplemalpa de marcelo vega que se dedico a llamar las madres de familia a decirles que yo iba a atacar a la niña con los vidrios y luego me iba a cortar la venas.

Que hp lengua del dr vega yo cortame las venas, si estoy pensando como el negro pineda. mejor me las dejo crecer. Bueno la mamadera de gallo del dr vega llego a oidos del padre de la afectada. Que pa remate a la niña le despacharon dos metros de pae ese man es una mezcla de shaquille o`neal con mike tyson pero blanco. Imaginense la amenaza para este pobre cristiano me toco sacar del mapa la cuadra de la casa de la niña. Por ahi no pasaba mas ni a buscar los numeros del baloto.

Total la sujeta en cuestion ahora somos muy buenos amigos el padre de ella aun no sabe que el que va a su casa a tomar coca-cola en la terraza, el que partio los vidrios y yo somos la misma persona. Aun el peligro no ha pasado...para la paisa deje de ser, el prospecto del hombre de su vida para ser LITTLE BEAST como me llama desde ese momento. Ella dice que es por cariño yo aun no se si ella ha superado el trauma.

SI YO FUERA GRINGO (IF I WERE GRINGO)

2009-08-22T13:25:00.000-07:00

Acabando de darle la welcome a mi big friend Farid "the fat" Manzur luego de la aprobation de su visa a los united states of america, me di cuenta que los colombianos han sido unos maltratados de la history. Estamos relegados en el ass of the world como la peor plaga por culpa de la cocaine.

Le pregunte a farid que como habia sido la around para la vaina de la visa, me dijo que eso era como una fila del social security pero que tenia mas de security que de social. Lo entrevistan a uno detras de un vidrio blindado como si estuviese rindiendo la declaracion adelantada pa la dea en caso de que a uno le ladren los perros de la aduana en un airport de los united states.

Despues de hacerles unas preguntas inspiradas en la indagatoria de los rodriguez orejuela le dicen a uno si es o no, digno de pisar el floor gringo. Ya uno despues de eso no sabe si pisarlo o aplicar la del papa besando el american pavimento.

Yo que pertenezco la gran mayoria de los 44 millones de salaos que no pudimos nacer in the land of opportunity. No creo que pase el filtro de la embajada americana. Porque mi perfil se asemeja al del latino comun y ese es mas peligroso que el del traqueto. Al traqueto si le dan visa porque lleva plata pa gastar en disney o les lleva la coca pa abonar el nido de marihuaneros que esta cultivando la american society.

En cambio yo tipico personaje tercermundista si puedeo poner en peligro la seguridad nacional de los united states of america, porque puedo terminar ilegal fritando papas en un mcdonalds o lavando platos en un burger king. Quitandole asi un trabajo a un gringo que luego no va a tener money pa comprar la coca pa trabarse, entonces enloqueceria y entraria armado a ese mcdonalds donde mataria a 7 personas y a un latino y ese seria yo.

Viendolo bien esa vaina de ser gringo es buena, se ahorran la visa united states of america mientras que a mi me tocara matar gringo pa ir a ver a mickey mouse. Es que extraditao tambien se llega. Otra vez hijueputee a la cigueña por no llevarme a nueva york donde hubiese nacido gringo y hablara en ingles puro how are you , fine thanks you. Viniera a colombia donde na mas abrir la boca pa que las viejas abrir piernas.

Pero bueno no estaba en la historia mia ni en la de colombia ser gringos apuraos y casi somos españoles como mi amigo marcelo vega que no enarbola sus ancestros europeos, sino, que los "arbolea" a cuanta incauta ve. Para cajonear a los amigos, ahora le dicen "el carpintero" vega. Pero por culpa de simon bolivar que la termino de cagar echando a los españoles de aqui no somos compatriotas ni me el "carpintero" ni del pricipe de asturias. Imaginense ahora estuviesemos viendo el clasico real madrid-junior y en el palco presidencial del metropolitano su majestad el rey españa don juan carlos de borbon y su majestad don fuad char de lorica.

Pero por culpa de bolivar ahora no tenemos pasaporte comunitario pa ir de manera decente a los united states of america sin tener que llegar lamido del firulais de la dea, no tenemos mentalidad europea donde el libertinaje reinara, no tenemos el poderoso euro sino el peso mas demacrado que la cra de bolivar y pa rematar por culpa de el nos tenemos que chupar al triplehp de chavez con su discurso "bolivari...ano".

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LIBEREN A CHAVEZ

2009-08-06T14:28:00.000-07:00

Por hay anda jodiendo chavez otra vez, nojoda es una caja de pollos que man pa chillar. quien lo mando a nacer en venezuela y crecer con el mal del contienente, el resentimento del limpio latinoamericano. que lo tiene hablando todo el tiempo en contra de los dos lideres mas grandes del universo el presidente de los estados unidos barack obama y mickey mouse.

Que culpa tiene el presidente de los estados unidos y el prestigioso raton de que chavez no hubiese crecido en medio de la opulencia por culpa de la oligarquia que se robo la plata del pueblo como se la esta robando el mientras que el repite el mismo discurso bolivariano en donde coge al culo de hierro de bolivar por delante pa echarle mierda a los gringos y de paso joder al cacorro de uribe que al igual que todos los colombianos nos tenemos que mamar la galleta de tenerlo de vecino.

Hp indio resentido nojoda porque no se va a joder a otro lado. No habra un centro de estudios de la teoria de darwin, que le practique una resonancia magnetica para establecer si chavez es una nueva variedad de mico o chimpance. Por lo menos debe ser el eslabon perdido. De lo que estoy seguro es que ese man y yo no compartimos la misma especie.

Señor te perdone que me hubieses mandado a lorica en vez de nueva york, paris o londres. Pero lo que no te perdono es que no hallas mandado a la mae de cahvez a parir en nairobi o tanzania, nose, una vaina lejos donde no jodiera a la humanidad o por lo menos que si la jodiera que no nos hubiesemos enterados.
Se salvo africa de no tener a ese especimen, nojoda prefiero que me mande a los utus y a los tutsis estrenando rula pa venezuela y ecuador y no al señor presidente de la republica bolivariana de venezuela con sus melegos tercermundistas.

Y eso que nada mas toque a la joya de chavez...que tal si me meto con el de ecuador que cree que es gente porque se pone las camisas de mantel, o al aborigen de bolivia que no le da el culo a chavez pa no terminar de degenerar la especie.

Vamos a ver si siguen jodiendo ahora que vengan los max steell gringos, pa que que va a hacer con su discurso bolivariano, que vaya comprando la pala pa vaya haciendo el hueco donde se va a meter. Proque como siga jodiendo le van a aplicar la de hussein pero esta vez pa que la cabuya no le maltrate el cuello se la deben de amarrar en la guevas.

Ojala y se aquiete o por lo menos que le den un golpe de estado y le hagan lo mismo que a aristide en haiti que lo mandaron pal africa...desde aqui lanzo una campaña ecologica pa que devuevan a chavez a su habitat...liberen a chavez...africa lo reclama.

NOTA DEL AUTOR

2009-08-06T14:06:00.000-07:00

Tiene razon el anonimo que me escribio la "critica constructiva" sobre el escrito del zalo jattin, que me vuelo los signos de puntuacion no descubrio el agua tibia, que los escritos no tienen una estructura gramatical, como la van a tener si a duras penas se que es eso, digamos que a esa clase del profesor carmelo no entre.

En lo que si no tiene razon es en decir que yo trato de compararme con david sanchez juliao, no me comparo ni con el ni con nadie...bueno, con bill gates pero me hace falta la plata con leonardo di caprio pero me hace falta la pinta y con juanes pero yo no canto ni mierda...la referencia que hago al famoso escritor loriquero es en base a los comentarios que hace la gente referente al estilo jocoso o mamador de gallo que tienen las entradas del blog, trataba de explicarle a la gente que no conoce lorica que la lorica del flecha y la de ahora es practicamente la misma vaina y que por lo tanto era logico que todo esto se pareciera aunque no es lo mismo ni es igual.

La idea de este blog no es que por esta vaina yo vaya a adornar la sala de mi casa con un nobel, esto esta hecho para entretener un rato. Las criticas son bienvenidas pero entendiendo la razon social del blog que es pa mamargallo.

Y por ultimo acuerdense que esta vaina es empirica, a veces pienso que si la adorno mas se pierde la gracia...seria como envolver un tamal en papel aluminio.

GRUPO DE FACEBOOK (http://www.sardienlorica.blogspot.com/)

EL ZALO JATTIN

2009-07-30T14:02:00.000-07:00

Desde que estrene el blog han comparado el estilo de los escritos con el de david sanchez juliao, lo que indica que estoy haciendo las cosas bien por lo menos. Sin embargo he querido marcar distancia para que esto aunque sea igual no sea lo mismo.

Me puse a pensar porque esta forma de decir las vainas se parece a las de otro loriquero que se le dio por contar historias de la dubai sabanera o de lorica saudita com el la llamo. En ese ejercicio de buscar la genesis, el pricipio, la vaina de donde salio todo esto me di cuenta que lorica no ha cambiado mucho desde que el autor del flecha se fue de aqui.

Por ejemplo el habla de la hernia como centro de tertulias de la comunidad desocupada de lorica, hoy en dia esta la pernicia que cumple con la misma noble funcion mantener el patrimonio chismoso de la humanidad, el club lorica, los turcos, la competencia del quibbe con la carimañola todo eso aun esta presente en lorica incluso mucho de los personajes que el nombra en el flecha, por ejemplo el zalim jattin o el "zalo jattin" personaje loriquero al que quien quiero destacar en este escrito.

"El zalo" Jattin padre de abraham elias mi gran amigo, es el mismo que nombran en el flecha como compañero de estudios del protagonista de la historia en el lacides bersal rossi, Retomo los estudios ingresando a la facultad de derecho de la universidad del sinu. Donde fue compañero de facultad de quien les cuenta esta historia, asi mismo mamador de gallo, se presento como profesor de derecho civil en mi primer dia de estudios.

Zalo entro diciendo que el era un profesor "jodido" mientras que el auditorio temblaba, acompañado de su inseparable portafolios hizo la primiparada de bienvenida a la nueva clase de derecho. La cual le salio cara a algunos. Ya que luego de la rechifla y la burla del "zalo",hizo su ingreso el profesor al cual le dijeron "ya viene el medio guevo este a aplicarnoslas otra vez" a lo que el catedratico respondio tienen un uno de bienvenida...este profesor si era de verdad.

En esos dias de universitario viajaba de lorica a monteria diariamente trayecto que hacia en el carro del "zalo" jattin famosos porque mientras en las afueras de la universidad parqueaban los carros con un tutti frutti musical que incluia electronica y vallenato. Zalo protestaba paseandonos en su vehiculo con pavarotti y placido domingo a todo timbal por los corredores de la U.

Esa no fue la unica protesta que ha hecho en su vida. Zalo se ha pasado media vida protestando porque es de las pocas personas a las que le duele el pueblo, desde el dia en que puso letreros de "cemento fresco" y "no pescar con dinamita" en unos huecos que la alcaldia no queria pavimentar hasta el dia e que dijo que este maldito pueblo flojo nojoda, porque puso de slogan "vamos a trabajar" en su campaña al concejo y se ahogo.

Pasando por las protestas improvisadas como la que le hizo a un busetero cuando el iba perifoneando en su carro "voten por zalim jattin el candidato del pueblo" se le atravezo el piloto de la buseta con todo y buseta y "zalo" aun con el microfono en la mano en pleno parque de bolivar le grito "negro hp porque no te le atraviezas a la madre tuya" esa vaina la escuche yo, en la tienda de emilse que esta como a tres cuadras del parque. Pa rematar era sabado dia de mercado.

Zalo jattin quien se autoconsidera el papa del domino y del taule, hincha de los 3 clubes de futbol mas importantes de la historia segun el mismo: Millonarios, real madrid y el dulce de guayaba que fue el nombre que el le puso al equipo de futbol en el que jugaba aqui en lorica. Lanzo su ultima propuesta para sacar a lorica del hueco en que nos metieron los ultimos 25 alcaldes.

"Cojan una catapila y echen el pueblo al rio con todo y gente. Pa que nos colonicen de nuevo que esto se jodio!!!!" .

QUE MAHOMA LOS ILUMINE.

2009-07-19T14:29:00.000-07:00

Siempre se ha vinculado a lorica con los paises del medio oriente, por la inmigracion sirio libanesa que se dio a mediados de siglo. En ese afan de querer rescatar esos valores culturales que han venido de tierras tan lejanas y en favor de crear una nueva lorica los dirigentes que juegan con el destino de esta parte del culo del mundo, han tenido al genial y maravillosa idea de sacar unos decretos para regular la violencia en la dubai del bajo sinu.

Toque de queda en 3 barrios de lorica, osea casa por carcel para medio pueblo. Bueno la vaina no es al reves a los que hay que encerrar no es a los bandidos. Bueno al mejor estilo de las represiones iranies bajo las leyes musulmanas aca recogieron al pueblo y lo mandaron a chupar oye bonita y vecinos ampliandole el rating a caracol por que despues de la 8 nadie sale de su casa en los barrios mas peligroso donde atracan hasta con una olla de agua caliente.

Tambien restringieron el uso de motos a ciertas horas y los domingos. Estoy de acuerdo con eso una ciudad en vias de desarrollo debe de eliminar las motos acabarlas, que compren carros nojoda como hacen en dubai. Debe de empezar el señor alcalde por hacer un acuerdo de cofinanaciacion con la bmw o la land rover para darle carros al pueblo, o empezar a gestionar la plata pa montar un metro o por lo menos un triste transmilenio. Nojoda dejo a la gente a pie y los domingos que es cuando el instinto suicida nos embarga, ahora los que no se llevan los sicarios se los mama el calor y el aburrimiento.

Otra de las joyas del decreto es el horario para las discotecas, hasta la una de la mañana. Ahora le gente termina rumbeando en la calle o en los monumentos publicos, mlestando ¿a quien? a quien mas que al mismo pueblo jodido que no sale preso de la violencia y de los decretos de la alcaldia que tiene que mamarse los equipos de sonidos de los carros y a los borrachos, porque la policia no aparece por ningun lado mejor que dejen a la fiscalia sola total si la policia solo llega es a recoger al muerto.Bueno despues de todos quien los manda a no asociarse a los clubes que ofrecen todas la comodidades para disfrutar de sus instalaciones sin que te jodan los decretos de la clase dirigente. Incluso puedes departir con ellos mientran discuten la viabilidad de construir una sucursal del palm jumeirah en el sinu, al lado del burro colon.

Eso es tener vision, obligar a la gente a que cambie de estrato que compren carro, que se asocien a los clubes y que cambien de barrio o por lo menos que se hagan a unos escoltas porque la policia no puede cuidar ni sus pertenencias. Para la muestra esta el hurto de la silla rimax sobre la cual descansaba la humanidad del policia centinela del alcalde. Que peligro, que inseguridad, y eso que el alcalde vive en uno de los barrios estrato 4, que es el maximo al que puede acceder un habitante de la dubai del bajo sinu, claro que algunos insisten que son estrato 6 asi les toque mamarse un salario minimo pa pagar el recibo de electrocosta.

Deberia tambien esta clase dirigente visionaria eliminar las mototaxis e implementar la cultura del metro o regalar bonos de energia para incentivar la compra de carros hibridos que ayuden con la conservacion del medio ambiente. Puede tambien promocionar los jets gulfstream V como el que usa santodomingo como una alternativa de transporte para que puedan desayunar en miami, almorzar en madrid, tomarse un te en londres, rumbear en ibiza y amanecer mamando fritos donde macedonia.

Me parecen que esas sugerencias que estoy dando son mejores a las adoptadas por la alacaldia, igual de facilistas pero no joden a nadie. Bien que sea lorica-saudita pero tampoco crean que somos jeques petroleros que vamos a tener todos los accesorios para sobrevivir a los decretos del alcalde.

Espero que mahoma ilumine nuestros dirigentes.

GRUPO DE FACEBOOK

2009-07-13T16:14:00.000-07:00

BUSCANDO LA COMODIDAD DE LA CLIENTELA ABRI UN GRUPO DE FACEBOOK PARA ACCEDER A ELLA BUSCAR EN FACEBOOK COMO: "WWW.SARDIENLORICA.BLOGSPOT.COM"

SE RECIBEN COMENTARIOS.

EL HARA-KIRI COSTEÑO

2009-07-13T15:12:00.000-07:00

Como dijo aquel sabio poeta nacido en carrizal "if life was stable all the time I would not drink or spend the money badly" lo que al castizo traduce " si la vida fuera estable todo el tiempo yo no beberia ni malgastaria la plata". Con esa sabia frase mas de uno se ha esmigajado un credito de la caja agraria y despues con la excusa de que el algodon no rindio, que al arroz no le llovio. Total que se mamaron la platica en parranda, ron, mujeres y corralejas. Es ha estas ultimas a las que dedico esta entrada del blog.

Para quienes nunca hallan oido hablar de las corralejas hay les va este curso practico al que titulare el hara-kiri costeño. Las corralejas es una version artesanal de las corridas de toros cuya diferencia es que en las corralejas los troros se desquitan de todo lo que hacen los juli, jose tomas y demas toreros en las corridas.

Es que aca el protagonista es el toro, desde el toro mono, hasta el yacabo pasando por el siete cajas y el famosisimo balay, los toros son los chachos de las corralejas entre mas cristianos levanten a cacho como novia bandida mas fama cogen. cuando ha visto usted a un cabron que sea mas famoso que la vieja que le metio cacho nunca , asi es en los toros, el pobre Kaliman torero llevo mas cacho que todos los amigos mios juntos, tenia mas operaciones que el algebra de valdor, estaba mas cosido que pantalon de gamin y pa que, hay esta se retiro con menos honores que los que le hicieron al balay al que le sacaron un porro que le saca las lagrimas a un amigo mio porque se acuerda de las travesuras de una novia a la que le debieron de sacar por lo menos 3 porros mas que al balay.

Pa uno degustar de este circo costeño tiene que tener una cierta recomendaciones primero si usted no es amante de la incomodidad ni se suba a un palco de corralejas porque lo que va es a sufrir, la primera etapa es comprar la boleta en medio de un hp sol de mediodia, en medio de una plaza que levanta mas polvos que las obreras del amor del cabaret lucitania, si llega con la plata completa y no lo han atracado puede comprar una boleta para ver la version corroncha del circo romano.

Despues de pasar por le manoseo de la entrada, puede buscar su puesto bueno si a eso se le puede llamar puesto, un tabla tipo liston la vaina mas incomoda de la humanidad despues de la cruz de cristo, procure tomar pa anesteciar la vaina porque bueno y sano a la media hora usted va a aborrecer la madera.

Cuando usted cree que ya se acomodo, es cuando usted escucha un timido sonido "shshshshshs" acompañado por "saladita, saladita lleve la papa, saladita, saladita" es el vende papitas al que la hp corraleja le quedo chiquita que tiene que pasar justo por donde uno esta pisandole de paso los pies, volteandole el vaso que contenia el hielo que uno le mendigo al vende gaseosa que le recosto el valde en la cabeza antes de despacharle una gaseosa de 3 mil barras.

Yo que fui volteador de palanganas y tirador de melcochas, nojoda si eso fuera una disciplina olimpica yo le hubiese dado mas de una gloria a este pais. Recomiendo esta actividad para distraer la tarde. Ya entrados en gastos y en calor que mas da gastarse unos chivos mas en un ciento de melcocha o en una palangana de crispetas pa voltearlas en los palcos mientras que la chupacobre tira labio (osea que la banda toca). Hay se le sale a uno el traqueto que lleva dentro no importa si uno se gasta lo del recibo de la luz la meta es bajarse de los palcos como dios lo mando a uno al mundo "limpio".

Mientras uno goza arriba, el ultimo eslabon de la cadena de miseria del tercer mundo sufre abajo.Hay ve uno a esos pobres cristianos invadidos por el espiritu de superman que invocan a punta de bazuco y marihuana matandose con un toro armados nada mas con un trapo rojo o un par de palos de colores carnavalescos como la escena que ellos protagonizan.

Nojoda se le meten de frente a semejante animal, aunque no se sabe quien es mas animal. Se le meten al toro y despues andan apuraos, nojoda cuando siente el cacho en la espalda el esqueleto se les quiere salir del cuerpo. Esos manes deben de batir el record olimpico cada raro a ver quien corre mas, asafa powell en una prueba olimpica o un cristiano de estos con un toro de morral. Nojoda hay que instalarles un velocimetro pa ver si cogen los 120, un policia de carreteras les pone la pistola y les clava un parte.

Bueno remato esta primera entrada sobre las corralejas con un chiste que resume el sentido de las corralejas. Un man que iba a un restaurante en las afueras de las plaza de las ventas porque hay le servian bolas de los toros lidiados en la palza, un dia le pusieron unas chiquitas y llamo al mesero y le dijo: "yo siempre vengo aqui porque me dan bolas de toros grandes y ahora porque me dan unas chiquitas"
El mesero le contesta: "No todas las podia ganar el torero!!!"

Asi es en las coralejas no todas las puede ganar el torero, en las corralejas empata el toro.

Y A DIOMEDES Y A MICKEY MOUSE NO LES DA NI GRIPA

2009-06-25T17:34:00.000-07:00

Acabando de ver el cubrimiento de noticias sobre la muerte del rey del pop, decidi escribir algo sobre este acontecimiento que enluta a la musica, no solo al pop sino a la musica en general.

Se preguntaran porque escribo de michael jackson si mi escritos en su mayoria son sobre historias de lorica o que tienen que ver con lorica, pero es que el rey del pop tiene que ver con lorica, bueno con lorica y con el resto de la humanidad.

Vaya a usted al ultimo corregimiento de lorica, ese que queda en la direccion que comprende entre el culo del mundo y la puta mierda alla donde hay que llevar la brisa en bolsa. Vaya y preguntele al ultimo cristiano, ¿ que cantante extranjero conoce? y el le respondera michael jackson, depronto no conocera a farid ortiz pero al dalmata si, dalmata porque despues del cambio de color habia quedado blanco pero con las bolas negras.

Es que michael jackson es como el diomedes de los estados unidos, es como el cacique de indiana del norte, siendo que al diomedes de aca no le ha dado ni gripa ultimamente. A pesar de lo que ha vivido y de lo que ha metido.

Es que este man era lo que llaman un icono, la competencia de la coca-cola y de mickey mouse. Que queria hacer un pobre diablo que se mama la fila en la embajada americana mendigando una puta visa pa los united states of america, tres cosas solamente:

1. Un viaje de negocios que pocos lo hacen, inversiones de alto nivel entre multinacionales.

2. Un viaje de rebusque. Estas son inversiones de muy bajo nivel (los ahorritos) y tambien es con multinacionales (fritando papas en mcdonalds).

3. Y los que van de recocha a conocer a quien a mickey mouse, la estatua de la libertad, los estudios universal, a michael jackson y todo aquello que sirva pa pulir el facebook.

Un concierto de michael jackson, uno de rolling stones o de u2, una carrera de formula uno, una final de la champion o una kz de diomedes (con o sin diomedes) son eventos a los que uno debia de ir antes de morir. Pero ante la noticia del fallecimiento de michael el Cacique de indiana del norte ya hay un evento menos pa ir.

Asi que ahora muerto michael jackson solo que da conocer a mickey mouse el unico personaje que le podia hacer competencia al rey del pop como icono norteamericano.

Bueno como le dijo un amigo de una amigo a la funcionaria de la embajada americana cuando le pregunto que iba a hacer el los estados unidos a los que el respondio: Voy a conocer a mickey mouse!!!.

Ante semejante respuesta claro se la negaron.

Y cuando funcionaria le dio la noticia, el le respondio: ¡sabes que!¡ tu y mickey mouse valen monda!.

DEL ORICO, DEL DULCE DE GUAYABA Y DEMAS GLORIAS DEL FUTBOL MUNDIAL

2009-06-25T12:57:00.000-07:00

Quiero hoy utilizar este medio para hacerle una peticion publica al señor fuad char, y al mismo tiempo felicitarlo por la gran campaña del junior (tu papa), bacano que le halla ido bien al equipo que hizo los honores de enterrarsela a cuanto equipo cachaco se le atravezo en el camino.

La peticion tiene que ver con el glorioso equipo de futbol orico. Equipo que despues del dulce de guayaba futbol club de zalim jattin, y el junior de comesaña se presenta como uno de los mejores del mundo.

Al orico lo que le ha hecho falta es camara, plata y suerte porque lo demas lo tiene. Que el junior tiene una de las hinchadas mas fieles, aqui la del orico se monto en el bus de un equipo visitante para defender a punta de muñeca el honor del orico futbol club. Perdimos por tres goles pero ellos tambien perdieron...el delantero se fue escalabrao.

Sin contar el dia que vino a jugar la primera c del junior, y el "pinga" uno de los personajes de aca se presento al estadio con un garrafon de medellin y 20 mil barras de matasuegra. Ubicado estrategicamente detras del banco el glorioso junior fue detonando una a una la inversion en pirotecticos a los pies de los banqueros. Pasaron mas los suplentes dentro de la cancha que los titulares. Al tiempo que les decia que si ganaban le iba a decir a fuad char que los echara porque el le habia apostado 50 mil barras al orico.

Este equipo con plata nojoda no hay barcelona que se lo gane, pero plata no pa meterle a los jugadores. Nada de comprar a cristiano ronaldo ni a messi, de eso hay aca. La plata es pa metersela al nou camp loriquero, al estadio santa teresita culpable de mas de una derrota del equipo. Aca se alegran cuando juegan de visitante porque van pa un estadio decente.

Por culpa del hp estadio el orico paso una de sus mayores verguenzas, el delantero del orico penetro la defensa rival, rajo sutilmente al arquero, y ya, con la arqueria sola pateo dio la espalda y salio a festejar el gol. Al darse cuenta que la aficion no lo acompañaba, se dio vuelta para contemplar el triste espectaculo. El balon se encontraba atollado, parado, varado en un charco que no lo dejo pasar de la linea de gol.

Sin contar con los miles de gajos de mangos que han tumbado el patio de la señora angela sossa, porque si un tiro elevado no entraba a la arqueria fijo terminaba clavao en el palo de mango del vecino. Nojoda es que le travesaño de la arqueria se ve desde afuera del estadio.

Por eso la peticion publica pa que fuad le haga una inversioncita al equipo o pal estadio, por lo menos que regale las semilla de pasto, pa ver si acabamos con el polvero del estadio, bueno polvero en verano porque en invierno no hay guayo que se aferre al piso, hay que pedirle a la fabrica de zapatos bramhan esa que saca zapatos pa el monte. Que saque una linea de guayos pa los jugadores del orico.

Ojala que la peticion tenga eco pa ver si algun dia el orico salga de la perpetua primera c, o por lo menos que repita los triunfos del glorioso dulce de guayaba futbol club que no perdio nada lo malo fue que nunca gano nada.

NO TOMO MAS!

2009-06-14T16:30:00.000-07:00

Pido disculpas a la clienela del blog por el abandono en que los he tenido. Escribo esta nota mas enguayabado que un bocadillo.

"No tomo mas" frase celebre de aquellos que como yo decicimos marinar el fin de semana en licor barato (como dicen que el wiskhy no da guayabo (supuestamente)) .Licor de ese que maltrata la humanidad parece que lo ligaran con thiner, pero le genera un bienesta inmenso al bolsillo.

Es que esa vaina de tomar wiskhy es como pagar un recibo de la luz, vaina cara y la hp botellita de old parr. Nojoda parece que se evaporara el old parr viene con un iman atrapacachetero, nada mas detaparla pa que aprezcan los "aladinos" que lo huelen a kilometros.

Ahora pa terminarlas de cagar se me dio por abrir una discoteca aca en lorica "PITAYA" asi le puse. Lo de PITAYA es porque es la vaina que mas se acerca a la razon social del asunto. Rebuscando en google encontre que la PITAYA es una fruta tropical y yo soy del tropico, tambien que da su cosecha entre los meses de junio y septiembre yo abri ahora en junio, y que la PITAYA tiene un efecto laxante y como yo las paso cagando le clave PITAYA al chuzo.

Hp discoteca me va a acabar la gente viene y le ofrece a uno el traguito, uno piensa que es por cortesia, pero no los hp esta es regando la matica pa despues recoger los frutos, al final cuando viene la cuenta aparecen con el de "mi hermanito me la anotas" "pasa el martes por la casa" "mañana me cae un billete" y hay se van los hp peaos borrachos a cuenta del marrano que los atendio, despues los va a buscar uno ni, plata ni cachetero, ni amigo todo se pierde.

Ya tienen la puesta en escena montada piden la primera botella, la pagan de contado, la segunda la fian y en la tercera matan a dos pajaros de un solo tiro se maman al del estanco con otro fiao y la zampan de contrabando en el chuzo que les dio la bienvenida al selecto grupo de quiebratiendas que tengo de amigos.

Bueno pero asi los acepta uno, porque son los amigos y porque si yo no fuera socio de la discoteca estaria hay al lado de ellos fiando a lo loco, nojoda si esos manes coronan el baloto la madre sino ponen a pambele de asesor financiero pa gastarse la plata rapidito pa volve a fiar.

Bueno me despido en medio de mi dolor de enguayabado, con la esperanza de que los quiebratiendas por lo menos si no van a pagar se acuerden de que fiaron, porque esa es otra salen al dia siguiente a buscar una o dos horas que se le perdieron. No siendo mas me despido mientras me embarga una duda ¿bon fiest o alka seltzer? tengo la cabeza que es una corraleja..."no tomo mas".

WANNA BE

2009-05-28T18:01:00.000-07:00

Jueves santo en 4 de la tarde, temperatura promedio 38 grados, sol ardiente, playa adoranada de rubias bronceadas. Electronic music en los oidos, juventud en extasis, alcohol y humo en la mente, pupilas dilatadas detras de lentes armani.

Aunque ustedes no lo crean ese escenario no esta montado en ninguna playa europea a orillas del mediterraneo, muchos dirian que es ibiza. Pero no esa escenografia es tipica coveñera, a orillas del golfo de morrosquillo cuyo poco glamouroso nombre describe lo autoctono del material playero.

Bueno en ese escenario montado por las cadenas esas de cocteles abaygonados que saben a raticida, cuya formula secreta parece haber sido hurtada de algun laboratorio de remedios pa la gripa, que a los WANNA BE les sabe a gloria (segun ellos) aunque arruguen al cara para tomarlo, como si se estuvieran chupando un limon con todo y mata.

Pero como lo bueno es lo caro segun la filosofia WANNA BE se lo toman aunque se los liguen con cianuro. bajo esa misma filosofia es como terminan comprando la ropa con la publicidad en el pecho, entre mas grande tengan el animalito mas rapido se lo clavan. ellos pueden quebrar a dior y a givenchy por que no tienen pajaro, ni caballo, ni golero que guinde en el pecho. De vaina no se engrapan la factura en el pecho pa restregar la inversion.

Pero bueno. ahi los ve uno reventando electronica sabanera en coveñas, sin tener idea de como se llama la cancion o la sesion ni mucho idea que dj la toca solo saben decir " esa es de Guetta o Tiesto webon" pobre paul oakenfold ni que decir de above and beyond que no han tenido canciones que se jubilen en los pick up,s como los exitos de tiesto o guetta.

Por eso es que lo WANNA BE se los aprendieron, claro, sonaron tanto que pasaron de los altavoces bose de ultima generacion a los parlantes folcloricos de los pick up´s, asi fue como komodo termino enlistado en un crossover kacetero junto a "la monita retrechera" del sayayin.

Esos son los mismos que van a bogota a hacer lo contrario. Alla se van a un chuzo vallenatero a reventar villazon y silvestre. nada mas por aparecer como los distintos, son los mismo que uno vio aca en las rumbas electronicas saltando mientras que en el fondo estan suplicando por una acordeon "sueltame una acordeon pa que veas como me la devoro" asi. con sus deseos corronchos reprimidos, permanecen en el ambiente WANNA BE.

La WANNA BE es una cultura que se va pa estados unidos con la pinta armani con el i pod puyao de elctronica, chill out, house progresivo y baladitas anglo, y terminan con la camiseta del junior y sombrero vueltiao cantando vallenato meleguero en el concierto de la parada del 20 de julio en miami.

Los WANNA BE con sus sentimientos encontrados, esperando que la tendencia social les deje salir al corroncho reprimido que llevan dentro salga, aunque ellos de vez en cuando tienen sus oportunidades en un 20 de enero en sincelejo, un festival del porro en pelayo o un carnaval en barranquilla. Hay encontramos a los WANNA BE felices contentos tirando maicena mientras que la chupacobre o papayera como llaman los entendidos tira labio pa amenizar el festejo.

Alegres los ve uno mas alegres que cuando estan en coveñas escondiendo al corroncho detras de animalitos textileros y de lentes armani chimbos como la personalidad de los propietarios.

1, 2, 3 Y LA MAE EL QUE SE EQUIVOQUE

2009-05-15T13:13:00.001-07:00

Como ya saben estuve en el programa de Ernesto Mccausland en telecaribe.Programa que religiosamente sale a las 11 am y en replay a las 11 pm como davivienda en horario extendido.Bueno la vaina es que me hice presente para reclamar mis 15 minutos de fama, que terminaron siendo 22. A continuacion les hare el relato de mi aventura en el caribe con telecaribe.

"Pilas que te quedas que tu aqui no tienes chofer" me dijo cariñosamente el copiloto y propietario del vehiculo que me dio el chance hacia barranquilla. Con el cupo del carro completo ocupado por los miembros mas selectos de la pernicia social club abandonamos la nueva york sin rascacielos osea lorica.

Todo iba bien hasta ahora no me habian pedido ni pa gasolina ni pa peajes y pa rematar adornaron el viaje con los chicharones del viso, me avisaron que no los comiera por lo de la gripa porcina y yo les dije que yo no era tan irresponsable que pa eso habia llevado tapabocas al fin me comi los chicharones y me limpie con el tapabocas.

El asunto tuvo su lunar al momento que saliamos de una curva y vimos al elemento ese odioso que se viste de verde para joder a la humanidad, con su pistolita de la guerra de las galaxias, la que detecta a los montoyitas de la carretera. Nos paro pa hacernos un parte por exceso de velocidad.

Yo me baje a hablar con el man. Que me va a echar cuento a mi, un man que habia hecho un seminario que se titulaba "del billete de 50 y sus posibles usos" en la universidad soborna de paris. Pero nada el man como que era primo hermano de robocop y me dijo que el se queria jubilar en la policia, a ese man la policia le debe dar la medalla al valor ustedes saben la fuerza de voluntad que se necesita pa despreciar un cincuenton.

Bueno al fin llegamos a quillami, paseo por las calles de moda, que le buenavista 2 y los demas sitios de interes bollistico. Como abundaba la niña linda en esas areas comunes. Como ha progresado barranquilla la ultima vez que habia ido el metropolitano estaba en obra negra. Bueno el lunes pa telecaribe.

Yo vengo pa´l programa de mccaulsand le dije a la secretaria, pase enseguida mne dirigi a una sala de espera acompañado por mis socios de pernicia moncho martinez y nixon mejia. Alos cinco minutos aparecieron como 2 metros de presentador.Ese es el man le dije al moncho osea que la vaina es verdad, que me van a entrevistar, yo pensaba que todo esto era un montaje de los desocupaos de aca pa vengarse las que les he hecho.

Pase al estudio esseguida me fueron "alambrando" osea que me pusieron el microfono depronto una niña me fue sobando la cara, pa luego echarme un polvo. Pero polvo de maquillaje, nojoda como se ilusiona uno. Y ahi en vivo me sentia como cristiano en circo romano con dos leones en forma de camara y con el emperador hecho presentador.

Seguidamente mccausland me echo el cuento de que en telecaribe habia un televisor que les costo 46 millones de pesos, nojoda yo me dije ese debio ser el televisor donde churchill se vio el matrimonio de isabel 2 con el adorno ese que tiene de marido. porque yo acababa de ver un plasma en el sanandresito con home teather y todo, lo unico que le faltaba era la tarima pa montar un concierto del cacique.Y no costaba tanto, nojoda yo en un televisor de 46 millones ni pal putas me veo padres e hijos.

Despues me explico que era que un productor que se creia el celador del cementerio (el unico vivo) lo dejo de garantia de una deuda.No me aceptaran un vhs viejo que tengo alla pa instalar mi programa "El minuto del sardi" con lo salobre que ando no me lo patrocinara azucar manuelita sino refisal.

Bueno el man me pregunto de la ley 550 y le dije que estaba de moda. Como no va a estar de moda si lo unico que no se han llevado los politicos de la alcaldia han sido las columnas y eso por que las hicieron cuando el cemento estaba barato. si las torres gemelas hubieran tenido siquiera una columna de esas no se hubieran caido. mire osama no las hubiera tumbado ni si le alquilaba el transbordador endeavor a la nasa.Pobre alcaldia de mi pueblo ha llevado mas clavo que tabla de corraleja.

Hable de mis amigos y de sus aventuras etilicas, luego ellos me invitaron a cartagena donde fui para asisitir a una junta en la que iban a ver la repeticion del programa para ver que desiciones tomaban al respecto. Sobre todo el cotorro manzur quien fue el mas afectado.

Bueno se hizo lo que se pudo a pesar del nerviosismo de la primera ve en tv es que eso es pa machos en vivo es es 1,2,3 y la mae el que se equivoque!

Agradeciementos a los que colaboran con la promocion del blog

JUAN CAMILO GONZALES EN MEDELLIN. JOSE LUIS MARTINEZ EN LORICA. RUBEN RADA Y SU MONA EN LORICA. RAMON MARTINEZ EN BARRANQUILLA. NIXON MEJIA EN BARRANQUILLA. CESAR DOMINGUEZ EN BARRANQUILLA. CAMILO AREVALO EN BARRANQUILLA. HUMBE MARTELO EN VALLEDUPAR. HENRIETTE JATTIN EN BOGOTA. RAUL GARCIA EN BOGOTA. ANA MARIA MARTINEZ EN BOGOTA. LUCILA ESCOBAR EN BOGOTA. MARIA CAROLINA AVENA EN BOGOTA. ABRAHAM "BRAJIM" JATIN EN BOGOTA. LAURA GUTIERREZ EN MEDELLIN. FLIA MENDOZA SALEME INCLUYENDO AL TURQUITO CARTAGENA. JUAN FELIPE VILLA EN MEDELLIN. DON IGNACIO VILLA EN LORICA. FARID MANZUR EN LORICA. UVA JULIO Y OSCAR ARQUEZ EN BUENOS AIRES -ARGENTINA. LEONARDO RADA EN BARCELONA-ESPAÑA. SOLANGE SIERRA EN MIAMI.USA. VANESAS FAYAD EN WASHINGTON-USA FERNANDO CONTRERAS AMARILLO (YELLOW) EN SHANGAI-CHINA. CARLOS EL GORDO OTERO EN BARRANQUILLA. JALIL OTERO EN BARRANQUILLA. A LOS POLLOS LOS HNOS JABIB JANNA EN BARRANQUILLA Y LORICA. AL MAESTRO "EL NEGRO" PINEDA EN CAUCASIA. A MI GRAN HERMANO GEORGE LOPEZ EN CARTAGENA A MIS COMPAÑEROS DE LA PERNICIA A TIKAR Y HOMERO MIS SOCIOS DE YADIRAS Y EN ESPECIAL A ERNESTO MCCAUSLAND POR INVITARME A SU PROGRAMA

A LAS 11 CON ERNESTO

2009-05-08T13:48:00.000-07:00

Pa algo tenia que servir esta vaina pa que vean ustedes este socio de la pernicia social club va a reclamar sus 15 minutos de fama al programa de macausland el de telecaribe el que dan a las 11 de la madrugada por lo que sospecho que a muchos de mis socios les va a tocar utilizar el horario de verano pa poder corona el programa.

No es nada que este pecho las cague en esa vaina porque eso sale en vivo eso es como las grabaciones de los discos de alejo duran 1,2,3 y la mae el que se equivoque, asi me va a tocar a mi como meta las patas me va a tocar escoger parque en quilla pa vivir porque aca no vuelvo, mejor gamin antes que caer en las lenguas populares loriqueras que tiene mas veneno que la mamba negra africana.

Aca no perdonan, aca ni el cacho ni las cagadas prescriben pa las mentes loriqueras tienen mas memoria que el portatil de bill gates, bueno la vaina es que el man tuvo el detalle, la amabilidad de invitarme pa hablar de este blog y de las historias de la vietnan del chisme osea de lorica.

Alla tendere la oportunidad de contar el nacimiento de la pernicia que es el disco duro de el pueblo donde se conserva el patrimonio chismoso de la humanidad, alli se rotan, se dialogan, se guardan y tambien se inventan las historias que adornan y engalanan las lenguas del pueblo.

Tambien podre hablar de la situacion sociopolitica del pueblo, hablar que aqui tienen dos decadas que no ponen ni un hp bloque a cuenta de la alcaldia, que la ley 550 esta de moda, que lorica se esta convirtiendo en la sucursal de irak, que la delicuencia esta rondando, que atracan hasta con agua caliente.

Bueno no hago mas alarde de esta vaina porque aun no he tocado suelo barranquillero, que vaina no, yo tanto criticar a los barranquilleros y uno de ellos es el que me tiene los 15 minutos de fama, bueno no a todos los barranquilleros porque los char me caen bien, claro es que ellos salieron de aca quien quita que el negocio este en salir de lorica pa quilla y este pecho regrese con media olimpica y montao en x5 pa que la gente de aca me haga extincion de dominio con la lengua.

bueno agarrate barranquilla que sino te llego la ah1 n1 te llego yo.

EL COROCITO LACRIMOGENO (DE LOS MISMOS CREADORES DE "WELCOME TO THE HOTEL LAS CARACUCHAS")

2009-04-10T19:17:00.000-07:00

Nuevamente los protagonistas de la famosa historia del hotel las carachuchas nos deleitan con una de sus tradicionales aventuras de semana santa, esta vez a cargo del piloto del corocito como es llamado el famoso twingo barranquillero.

No contentos con el espectaculo que dieron el año pasado en el famoso hotel la cual incluyo una actuacion de la fuerza publica quien atrapo en flagrancia a los huespedes ilustres que pretendian , fugarse, huir,escaparse, escabullirse y volarse todo eso junto, del establecimiento sin cancelar los 35000 pesos de la dormida (incluido almuerzo) que terminaron cancelando en efectivo y en lagrimas ya que uno de los elementos que integraban el casting desarrollo cierta fobia a los policias.

Esta vez la historia se desarrollo en la carretera a coveñas como quien dice no habian tocado la playa y ya las estaban cagando, el joven piloto del corocito viajaba encaravanado y enguayabado acompañado de su secuaces cuando detectaron la presencia de la policia de carretera (los demonios esos que andan en las freewind) al instante se pusieron el cinturon de seguridad revisaron los papeles y escondieron la de aguardiente en la guantera mientras los paraban los valentino rossi de la policia.

Buenas tardes los papeles por favor se bajan del vehiculo para una requisa exclamo el agente, como no señor policia respondio el piloto del corocito; hay las cago al policia casi se le revienta la ulcera cuando el joven hablo con el tufo de licor barato, ese aroma a pueblo, ese buquet de vereda que tenia el piloto.

Hay mismo el agente saco el tufometro el aparatico ese que cogen pa la prueba de alcoholemia, "sople" dijo el agente, nojoda casi revienta el aparatico empezo a sonar esa vaina mientras el agente iba redactando el comparendo, el joven saplaba al tiempo que empezaban a salir las lagrimas.

20 salarios minimos diarios legales vigente dio la factura del reten ya el joven no soplaba solo lloraba, otro hueco en la economia del piloto, a las 35 modicas cuotas que debia del corocito ahora se sumaba una mas, esto sirvio de pretexto para acudir a la misericordia del mande verde "mire señor policia como me va a hacer esto mire que todavia debo mas de medio carro" mientras le mostraba la tarjeta de propiedad pignorada a nombre del concesionario que le fio el corocito.

Repitiendo la escena del año pasado donde la llorada le pago el hotel utilizo las lagrimas que ahora las coge de tarjeta de credito para amortiguar el garrotazo que le dio el policia con el parte, mientras esto sucedia llego al rescate el mismo joven que termino pagando la mitad de la cuenta de las caracuchas para que liberaran al joven del corocito.

Quien luego de una charla con el agente y un "dame pa la gaseosa" resolvio la situacion hp policias como que maman mucha gaseosa porque les dejaron como pa 7 canastas de kola roman, a todo esto nos queda la reflexion de semana santa "hay cosas que el dinero no puede comprar para todo lo demas existen las lagrimas".

La hija de carlos alberto en soho

2009-03-18T17:42:00.000-07:00

La familia franco se presenta como "ejemplo" para aquellos masoquistas que nos hemos torturado intermitentemente durante mas de una decada con el programa del cual son protanistas el inmortal e infinito "padres e hijos" hp serie mas vieja que la injusticia.

La familia esta que hemos padecido durante varios años y que supuestamente tiene la labor social de educar a traves de moralejas creadas a partir de la mente perversa de sus libretistas a los que les deberian de hacer el antidoping nates de que se sienten a escribir las peliculas de ciencia ficcion que inventan pa joderle la mente a los televidentes.

Los francos deberian de recibir una visita del bienestar familiar pa que revise el desorden de gente que vive en esa casa, nojoda es que recogen pelaos dizque pa terminarlos de criar y hay los ve uno con mas problemas que el algebra de valdor.

Hasta un hijo preso tuvieron con razon lo del dicho que "se ve hasta en la mejores familias", por hay esta otro en calidad de desaparecido uno que responde al nombre de federico quien sabe en que centro de rehabilitacion andara, natalia otra que se perdio que se fue pal exterior a esa como que la agarro una cadena de trata de blancas por que esa si es verdad que ni llama y todavia no ha quedado claro si la muerte de ana maria la primera esposa de alias "charlie" fue un "accidente.

Este siniestro personaje que responde al alias de "charlie" no es otro que Carlos Alberto Franco que tambien es el padre de daniela o danielita como es llamada cariñosamente, pues resulta que danielita la menor de esta generacion la niña que crecio en nuestras pantallas, aquella niña de sonrisa picara blanca y pura hasta que toco playa como bien dice el dicho "mas caliente que cachaca en playa" y fiel a la tradicion perdio el invicto en un paseo a la costa.

La demora fue que perdiera el invicto pa que esta joven empezara una agitada vida sentimental en esta serie que a lo largo de su existencia a desvarado a casi una docena de actores que han hecho de novios, maridos o amantes de danielita, es que pa trabajar en padres e hijos tampoco es que se necesite mucho los requisitos son dos: el pelo mono y lleva la cedula.

Que es lo que tiene daniela para ser tan apetecida entre los actores varados, bueno la respuesta esta en la revista soho hay pueden ver en todo su esplendor a la niña que crecio al lado de uno pa mi es como una vecinita de esas que uno no ve en que momento se crecio, no sabia que la hija de carlos alberto tenia todo eso guardado, yo le tenia fe al programita sabia que algun dia me iban a indemnizar por el daño sicologico que me han causado con sus historias mas rebuscadas que la cueva de bin laden.

La hija de carlos alberto con esta salida en la soho ha hecho mas que con los 15 años que se ha tirado en padres e hijos, deben de hacerle un homenaje en los tv y novelas, darle un india catalina, nominarla a un oscar no por su primer unico y eterno personaje de daniela sino por la encuerada de soho eso fue lo que debio de hacer desde hace rato encuerarse, ya estaria en una pelicula de almodovar o en una colombiana de esas de medio presupuesto que se rebuscan la taquilla con los "desnudos artisticos" de las locas que se comen el cuento de que el guion asi lo "pide" o mejor la hubiesen echado de padres e hijos a asi se quita de encima a la eternamente daniela.

OBAMA, ASPRILLA Y PAMBELE TRES MANES DISTINTOS UN SOLO NEGRITO VERDADERO

2009-01-24T13:48:00.001-08:00

No es que uno sea lambon de los gringos ni que sea un pro yankee, es mas no soy de los que empeñaria el inventario de mi nevera pa ir a miami al estilo barranquillero, pero si hay algo que reconocerle a los gringos es que ellos son la monda, disculpen la expresion pero en el pequeño larousse no encontre un sinonimo adecuado para interpretar la llegada de un negro a la casa blanca por eso acudi a la jerga popular aquella que es tan grosera como sincera.

Nojoda un negrito hijo de otro negrito que se comio a una mona gringa ese fue el primer sueño americano, todos soñamos con comernos a una rubia americana, despues lo completan clavandole culo de nombre barack hussein obama en vez de walditrudis del cristo asprilla perea como lo hubiesen bautizado en la catedral de quibdo, se va a vivir a hawai en vez de san antero palenque o moñitos destino inmaculado de los afrodecendientes.

Otro hubiera sido el destino de obama si la cigueña no lo deja en las tierras del tio sam, como lo lo samparan en los predios del divino niño estaria ahora dando shows callejeros con los ahorritos que se hubiese ganado tirando muñeca en un ring al estilo pambele o gastando guayo como el tino asprilla que ha dado mas trapo gamin de semaforo.

Bueno eso en el mejor de los casos porque la regla es que a mayor color menor ingreso segun calculos playeros ese man estaria tirando chancleta en coveñas al lado de una nevera de icopor blanca como la casa presidencial con 2 kilos de camaron medio de caracol y medio de chipi chipi y con paquetaco de galletas saltin atracando cachacos a cuchara armada en semana santa.

Pero no el man se acaba de posecionar como presidente de los united states of america y no como alcalde de chigorodo, de los poquitos negros con plata decentes que hay en la humanidad porque a mas de uno dios lo puso a escoger ¿que quieres hijo plata o petulancia? y pidieron petulancia porque la plata ellos se la conseguian.

Se lo merece por humilde por negro y mas por gringo porque un negro gringo si puede ser presidente un colombiano ni si se hace la operacion del dalmata esa que se hizo michael jackson esa que los deja blanco pero con las bolas negras, si porque aca somos mas racistas que hitler al negrito no lo dejan pasar de las porterias de las discotecas el negro que mas cerca esta de la entrada de una discoteca es el portero.

Vamos a ver el dia que obama se le de por entrar a rumbear en cartagena hay si le cambian el color pa banco oscuro, por que tiene plata y culo de puesto pero al vende bocadillos al que limpia el vidrio en el semaforo a ese que ya no le dicen negro hp por no dañar el castellano con una redundancia, a ese que el unico pecado fue no haber nacido gringo, a ese no le hacemos fiesta en turbaco como se la hiciero los lambones que se tiraron maicena el dia de la pocesion de obama dizque "por nuestro presidente" jueputas no los voltea a ver ni uribe ahora obama, como que creen que les va a dar el contrato de la ampliacion de la quinta avenida de new york.

Que suerte la de obama marihuanero periquero y mamador de ron ahora presidente de los estados unidos nojoda pambele que aplico la misma se termino mamando los ahorritos y porque por ser colombiano si hubiese salido gringo seria collin powell, que la moda de obama no llegue por aca yo no quiero chuparme al tino asprilla en la casa de nariño.

Obama mas que inteligencia y carisma lo que ha tenido es la suerte de haber nacido en el pais donde todo es posible porque aca lo que le esperaba era el icopor pa guinda las gafas o el de la neverita de los cocteles en el mejor de los casos un par de guantes o un par de guayos como pambele gloria del boxeo y del bazuco y el tino asprilla que ahora no dispara al arco rival sino al aire como ha salido de bueno ese muchaco con la bala no hay guajiro que se lo gane.

Dios mando a tres manes distintos a esta tierra pero a un solo negrito verdadero.

SE ACABO ESTA VAINA!

2009-01-13T14:08:00.000-08:00

Que tristeza se acabaron las vacaciones y un martes 13 pa completar la vaina, se acabo la navidad, el año nuevo y los reyes magos que no trajeron nada esos manes trabajan sabroso por los lados de europa , templao el niño dios que trabaja por estas tierras y le toca bandearse los madrazos tercermundistas de los pelaos de aca porque en vez del play station 3 le puso fue un tetris de esos de 5000 barras, nada de la casa de barbie con la muñeca adentro, con esta recesion le toco es muñeca wendy esa que trae el pelo como trapero de cabaret la respectiva caja de ducales pa armarle el rancho a la barbie pirata.

A pesar de que el niño dios no me dejo a carolina cruz debajo de mi cama, ni que yo quede encima de la caro, no pudo decir que me fue mal, llegaron la gente que esperaba incluido leo que vino de españa, juancho pistola de argentina, uva de caucasia como que caucasia esta mas lejos que españa y argentina porque ese es el que menos viene.

Se organizaron los premios yadira catalina awards tambien pa estas vacaciones, quedaron con el permiso de los lectores ¨la ver...¨ se aprovecho pa hacerle un homenaje a adriana lucia y a su porro nuevo disco que recomiendo , y de paso se le cachetearon dos canciones las cuales toco gratis, luego de ser la ganadora del yadira catalina de oro.

Ahora viene la seccion del degenere vacacional,volvieron las amanecidas en vitahierba, el carro de la basura deberia hacer un recorrido por vitahierba los domingos a las diez de la mañana pa que desaloje los borachos de los kioskos de manolo, las idas a coveñas espectaculares con volumen arriba, electronica al piso buen vehiculo, cara de antipatico y a tira gafa se dijo por las playas del golfo de morrosquillo.

Pa termina uno tragando mas arena que las dragas del viento, tirao e la playa cagado de la pea haciendo el curso intensivo de pordiosero, como dice un amigo todo eso es folclor, lo malo es quelas playas estan bajando de estrato, uno que se puede ir pa ibiza o cualquier playa exotica del mediteraneo , prefiere quedarse aqui apoyando la industria nacional, apoyando la informalidad laboral colaborandole al de lleve la gafa! lleve la gafa! la gucci la original, al del coctelito, al marihuanero de la manillita, en fin a cuanto vendedor de marcadas quiera atracarlo a uno en coveñas, uno que hace todo eso por la economia local. Ahora tiene uno que mamarse a los cagaplayas que llegan en los buses.

Esos que fuera de tirar basura por todas partes, desdela bolsa de yupi hasta la lata de pony las cuales trajeron de sus sitios de origen al lado de la olla numero 40 de arroz apastelao o arroz de pollo, porque los hp no se compran ni una menta en coveñas, se apoderan de media coveñas marcando su territorio a punta de champeta marinada con ron medellin de garrafon, pasaron la escenografia del mercado de la avenida primera de monteria pa la segunda ensenada de coveñas.

Cuando uno en ibiza va a ver tan deprimente espectaculo, alla se ve a la gente organizadita, degenerada pero orgnizadita, monas besandose con monas puro wild on cuando e entretainament va hacer wild on coveñas , claro sale el hp chofer de bus besandose con la melega de turno en licra con una camiseta de junior y arropada con una toalla made in maicao.

bueno se gozo que era lo importante luego les hago un recuento mas detallado.

YADIRA CATALINA AWARDS

2008-12-16T15:33:00.000-08:00

Desde lorica ciudad antigua y señorial emerge como una diosa la nueva reina de la farandula criolla, Yadira diosa de eterna juventud, tus años no duermen en tu cuerpo sino en el alma y tu mujer arropada de sol y de luna naces cada vez que le sonries a la vida, como quien se burla de la suerte, del destino, porque tu y solo tu descubriste que el secreto de la felicidad esta lejos de la realidad, por eso tu creaste tu propio mundo.

WELCOME TO THE YADIRA´S WORLD!!!
Dame pa´l cafe... con esta frase comienza el vinculo de yadira con el resto de la humanidad esta es la puerta de entrada a ese ser que algunos han despreciado por largo tiempo, pero que nosotros la organizacion Yadira Catalina Awards quiere darle el puesto que se merece.

A ver a cual de ustedes ha saludado carlos vives o carolina sabino o peter manjarrez o guillo vives por lo menos a mi no, apurao jj cumplido y eso porque lo acompañe en los toque mientras le gritaba debajo de la tarima me vas a saludar o no desgraciao!!!.

Yadira ya cruzo el puente metalico de lorica, de manera virtual han dicho que la han visto en la china, shanghai pa ser mas preciso, en ciudad de mexico tambien hay reportes de la yadiromania, george bush no viene por la embala que tiene despues de dejar quebrao al universo, nojoda mas peligroso que el dueño de DMG con un pagadiario.

Las nominaciones en honor a yadira son yadira de oro , 1100, mejor actor protagonico, pea del año, video musical...la cita es este 27 de dic en amnesia bar....nos vemos y por favor delen pal cafe a yadira.

I´M CORRONCHO

2008-11-19T15:40:00.000-08:00

Bueno señoras y señores olimpica volvio a lorica, Fuad char le devolvio a su pueblo el ventorro que se llevo, con intereses incluidos, le quedo bacano el chuzo en plena avenida bicentenario, quedo como un oasis en medio de tanto desorden arquitectonico, quedo una vaina asi mas o menos como las torres de los morros en cartagena en medio de la boquilla, tolete de edificios con culo de monas, al lado de unos ranchos llenos de negritos.

La fiesta de inauguracion fue con bombos y platillos, y no con mesas y banquillos como estamos acostumbrados aca, lo mas granado de nuestra sociedad fue a cachetarle los vinitos a el personaje mas envidiado personaje de esta region, si esta david sanchez, escribe bacano, el man es famoso lo mismo que manuel zapata, intelectuales y loriqueros y exitosos...las tres vainas al mismo tiempo!, si pero no son tan envidiados como a fuad, al que si le alcanzo lo que hizo en la vida pa andar en mercedes y en bmw. como el exito costeño se mide en plata...por eso yo aca voy tirando tecla y comprando baloto.

Abriendo las puertas entrando el corroncho, con una fila tipo sisben 1 y 2, yo llegue a pensar que estaban pagando familias en accion en la olimpica, la gente hacia vaca en los barrios populares pa comprar una libra de arroz, los carritos adornados con dos libras de hueso blanco del barato, ese que sirve pa saborizar el caldo, es como el frutiño de la vaca, trae mas carne una pastilla de maggi que esa vaina, 4 huevos y 3 platanos, todo pa pasear, gastando baldosa cacheteando aire..nojoda!!! contrataron 3 buses desde momil pa venirse pa la olimpica.

Yo tengo serias dudas sobre si eso es un supermercado, pa mi eso es un laboratorio de estudios de comportamiento primitivos, osea un detector de corronchos, luego de un arduo estudio sobre este tema he detectado dos movimientos sociales repecto a los corronchos, dividiendolos en corronchos clasicos y neo corronchos.

El corroncho clasico es el que no le importa que los protocolos urbanos, ante todo el folclor esos fueron los que hicieron la fila el primer dia en la olimpica, mientras que los neo corronchos son aquellos que estan pendiente de que pasa en el mundo pá imitarlo y alejarse cada vez mas de los patrones culturales del pueblo donde los zampo la cigueña marihuanera en vez de dejarlos en new york o londres, osea los que fueron al dia siguiente cuando la vaina estaba medio vacia.

Total de los clasicos o de los neos, todos absolutamente todos somso considerados corronchos, esto no es una condicion que uno escoja simplemente nacimos asi, nosotros nacimos escuchando los porros de la banda juvenil de chocho y no la octava sinfonia de bethoven por la filarmonica de londres, a pavarotti no los embosillaron y nos metieron a diomedes diaz (menos mal) como dejar de ser corroncho de la mano de ese desorden musical.

Yo no voy a pelear mas contra la corriente tratando de ser gringo a la fuerza, copiando el estilo de vida americano, sabiendo el cariño que nos tienen los gringos, si toco,ser corroncho que carajo, que piensen lo que se les de la gana, por eso el dia que llegue a new york y me pregunten ¿who are you?...les contestare i´m...i´m corroncho...gringo marihuanero.

EL CHOFER DE BUS

2008-11-11T16:33:00.000-08:00

De antemano y con el fin de no herir suceptibilidades, pido excusas a los lectores, al maravilloso reino animal, al venerable gremio de prostitutas, prepagos, postpagos y demas obreras del amor, al prestigioso gremio de choferes que se desplazan por las carreteras del mundo exepto a los que cubren la ruta lorica-monteria, porque pa estos ultimos va esta vaina.

"Pobres viejas esas son las primeras que van a caer" decia una compañera casual de viajes refiriendose a dos señras de avanzada edad que estaban sentadas en el primer puesto del bus, justo detras del chofer, mi amiga conocedora del riesgo al que se somete uno al montarse en un bus tipo cebollero.

"eeerrrrrrdddaaa y este tiene cara de asesino" romanticamente exclamo la joven, mientras el chofer asumia su curul dentro del bolido asesino en que convierten al inofensivo medio de transporte, "no demora y lo pone a volar" y asi fue, cual piloto del concorde sinuano, el eslabon perdido de la teoria de darwiniana del transporte, apreto la chancleta hasta el alma, reduciendo al selecto grupo de pasajeros en lo mas parecido a un viaje de platanos.

Esos manes no creen que el bus sea un medio de transporte ni que los pasajeros sean gente, nojoda uno ve un bus de estados unidos esos de la greyhound, esos que aparecen en las peliculas gringas, los mismos que parecen una lata de atun, forraos de aluminio, bacanos, bonitos, decentes, comodos y sencillos...cinco vainas que no tiene los de lorica-monteria cuyos diseños inspirados en los mas colorido de la fauna silvestre, parecen unos guacamayos los desgraciaos, mas el viaje de calcomanias desde la gafa tamaño parabrisas, hasta la virgen del carmen, pasando por el bart simpson mostrandole el culo al infaltable divino baby...como quien peca y reza empata.

El piloto de esta nave interplatanaria viene acompañado del su version mas primitiva, el infaltable "ayudante" ese es el man mas impredesible del challenger criollo, uno no sabe si viene a cobrarle el pasaje o viene a atracarlo, para que tengan una idea imaginense una azafata de air france, bueno este elemento es todo lo contrario, ese es el que le dice a uno que se haga mas pa atras "haganse pal fondo que hay cabe otro" y uno va con el cachete pegao en el mofle, "nojoda mandame la pita y los patines pa irme mas pa atras".

Razon tenia mi amigo pardo polo en meter los libros en una bolsa negra pa no irse en la puerta del bus, cuando le tocaba ese rio de gente solo tenia que decir "cuidao con los pescaos" mientras zarandeaba la bolsa...claro la gente pa no ensuciarse le hacian calle de honor a este personaje mientras pardo polo se acomodaba.

Uno bien aburrio se le pegan las malas mañas del chofer, que civismo ni que ocho cuartos uno lo que quiere es llegar de la manera mas decente o por lo meno intacto, "aqui no hay caballeros" decia una dama que le toco irse de pie, a o que respodio uno de los damnificados de esta ruta "doña caballeros si hay lo que no hay es puesto" .

A todo eso y mas me he sometido por largos años, al tener de manera obligatoria que tomar esta ruta de bus, ya entienden porque me he referido mal hacia los choferes en anteriores escritos, lo unico bueno es que lo que me he gastado en pasajes me lo he ahorrado en entradas a circo y montadas en la ciudad de hierro.

ESPERE PROXIMENTE LA CRONICA SOBRE LA MAS APOTEOSICA MONDA QUE SE HA DADO AL NIVEL DEL MAR, LA CUAL LE METIERON A UN CONOCIDO DUO DE SUPESTOS CONOCEDORES DEL DOMINO A MANOS DEL NEGRO PINEDA.
"NI EL OMNILIFE LOS SALVO"

CRONICA DE UN VESTIDO ANUNCIADO

2008-10-23T14:43:00.000-07:00

“El día en el que a la niña Mary la iban a llevar, despertó a las 5:30 de la mañana, despertó es un decir ya que no había podido conciliar el sueño, esperando la chiva que salía a las 6:00 am, una ida a la capital y un vestido de primera comunión, motivos del desvelo, acababa de descubrir que podía soñar despierta y despierta era como acariciaba los sueños. Sincelejo, el destino de una artesanía de mil colores que adornaba el oxidado chasis de un viejo camión, la popular chiva que además de transportar gente, llevar encomiendas y animales, incluido el chofer, conectaba la realidad con los sueños, a Sincé con Sincelejo, donde habitaba la hacedora de ilusiones, la modista, margarita chica, la que tenia por encargo un vestido de primera comunión y por misión una sonrisa de la niña Mary…”

El anterior relato tiene su origen en una población de la sabana de sucre, Sincé, el pueblo donde estaba ubicado el resort 5 estrellas donde pasaba el periodo vacacional de la primaria “la casa de las tías”, la historia del vestido de la primera comunión de la niña Mary llamo mi atención por las protagonistas que rodearon los preparativos del evento religioso.

Aunque las cosas hayan cambiado con el tiempo, la primera comunión sigue siendo un evento importante en la vida de los católicos a pesar de estar perdiendo el monopolio de la fe. Desde que los garajes dejaron de guardar carros pa darle paso a las iglesias de la fe moderna, la competencia a las franquicias del vaticano, nada mas adecuar un chuzo pa que quepan dos filas de sillas rimax, una mesa, un porta biblia, los parlantes pa amplificar los aleluyas y una palangana pa las limosnas, nojoda después que quepa la palangana y el man encorbatao pueda echarse dos aleluyas pa atracar biblia en mano, lo demás es sentarse a esperar que el señor realice su primer milagrito haciendo que los “hermanos” que se mamaron el discurso del redentor de corbata, del Jesucristo moderno, del Chayanne de Nazaret, se bajen del bus y llenen la palangana milagrosa del man encorbatao.

Sin contar que la televisión les a dañao la mente a los pelaos que ya no patinan, ya no son los mismos tiempos de la niña Mary que mando a hacer su vestido donde la modista de Sincelejo, ahora quieren es vestirse de diseñadores de Silvia Tcherasi, Hernan Zajar, y su combo, los arquitectos de la moda, lo de arquitectos será por lo que cobran, un vestido de esos lo deben de entregar con escritura pública, uno puede hipotecar un trapo de Hernan Zajar pa ponerlo de garantía de un préstamo bancario, nojoda cuesta menos una casita de interés social y tapa mas.

Diseñadores no modistas como la de la niña Mary y famosos pero no tanto como Margarita Chica que aunque muchos no sepan quién es, casi todos conocen su historia, ya que la arquitecta de sueños los sueños de la niña Mary, fue bautizada como Ángela vicario, en crónica de una muerte anunciada, una historia de la vida real que salió de la población de sucre, sucre convertida en novela por el nobel Gabriel García Márquez.

El pensamiento moderno a cambiado, tragedias como la de Margarita Chica o Ángela Vicario, la joven que fue devuelta por Bayardo San Román por no ser virgen, deshonra que fue cobrada por los hermanos con el asesinato de Santiago Nassar, ya no se ven, sino en novelas porque es estos tiempos no dan garantía por la mujer, si la mercancía sale defectuosa o en mal estado se jodio perdió el flete porque no se la van a cambiar, si la mercancía sale averiada o rota aguántese, total ni que la vaya a utilizar pa carga agua.

Que García Márquez se halla topado con una historia de Sucre, Sucre no fue casualidad, fue escogida entre las miles de historias que se cosechan en las sabanas de sucre, de donde es oriundo el padre del nobel, un sinceano de nacimiento como dice el porro tomado como himno cultural de Sincé la tierra que también vio nacer a la niña Mary mi mama.

OLIMPICA SE METIOOOOOO!!!

2008-10-12T14:31:00.000-07:00

Próximamente almacenes olímpica en lorica!!!…nojoda y en ese cagadero van a colocar olímpica decía un barranquillero representante de la neo raza currambera, los argentinos del Caribe que creen que lo único que sirve es Miami y que lo bueno de la costa nada mas llega hasta los letreros de feliz viaje que están pa las vías de soledad y ciénaga.

Lamentamos informarles a estos elementos que quieren trastear a Miami pa barranquilla, aquellos que no quieren ir a Miami sino venir de Miami hey, para pulir el facebook con la foto que se tomaron sobando el primer Ferrari que se encontraron en south beach y poder restregarle el viaje a cuanto indio se le atraviese., que de este pueblo o cagadero según la percepción del ignorante extranjero, salió uno de los iconos del progreso barranquillero, las reconocidas olímpicas.

Si, los almacenes de los Char, los mismos del junior tu papa, los de la emisora daña casete esos que uno ponía a grabar pa coge la ultima de Diomedes y le salían con “olímpica stereo se metioooooo” en mitad de canción pa cagar la pirateada, los mismos políticos que le han dado senadores y alcalde a barranquilla, bueno toda esa vaina salió de la Sodoma del Caribe, de lorica.

La historia comienza aquí, bueno la vaina es más o menos asi porque no investigue mucho, esto fue captado a fuerza de chismes y de “yo me acuerdo que…”, “a mí de dijeron que…”, “mi abuela según decía…”, “a mí no me consta”….bueno, Don Ricardo, el patriarca de los Char llega a lorica como llegaron todos los mal llamados turcos porque no eran turcos sino libaneses y sirios, por el rio sinu, ya que este pueblo antes de ser reducido a cagadero por el lambon de mikey mouse era un puerto importante para el comercio que antes se manejaba por el rio.

Porque antes por acá no se veían carreteras ni plan 2500 como el de Uribe, aunque ahora tampoco se ve plan 2500 y las carreteras casi no se ven y con la embolata del referéndum podemos dejar de ver a Uribe.

En que íbamos?, es que ese Uribe embolata todo, ah ya!… en lorica que también esta embolatada con la quebra que tiene, bueno, los Char llegaron a este pueblo atraídos por el creciente comercio y como buenos árabes comerciantes, llegaron a trabajar y hacer plata dos cosas negadas pal loriquero.

Don Ricardo Char tuvo a bien negociar una casa ubicada al frente de la plaza de la cruz en lorica la cual era propiedad del guevo loco de mi abuelo, Don Esteban De Vargas que dejo la maricadita de 37 hijos menos mal que los Char compraron esa casa imagínense el mierdero en la sucesión pa poner de acuerdo a los 37 De Vargas, capaces y la desbarataban pa encenderse a ladrillo.

Bueno, fue en esa casa donde nacieron todos los hijos de el señor Char incluido Fuad, (si, Fuad, no fiad porque turco no fía ve, turco vender de contado) que fue el que convirtió un ventorro de lorica llamado olímpica, en una de las mayores cadenas de supermercados del país, de donde salió este man?, pues de donde más de la Venecia del sinu, de lorica.

De aquí fue que salió el man que tuvo junto a los santodomingo la difícil y noble misión de descorronchizar a barranquilla, que les tiene equipo de futbol pa que se entretengan con el deporte y dejen de estar pensando en hipotecar la casa pa ir a Miami, les da una emisora pa que escuchen música y puedan camuflar el ruido, el traqueteo, el bullicio que causa el hambre en los estómagos vacios, como la cabeza de Natalia parís, todo por estar metiéndose el sueldo en ropa, en old parr, y en la cuota del viaje que fiaron pa ir Miami.

El lema de los baranquilleros es “primero muertos antes que sencillos” (el closet lleno de ropa y la nevera con los servicios fundamentales, agua y luz),tambien les pone toletes de almacenes pa que vallan a gastar baldosa y a cachetear aire acondicionado y pa rematar les da unos políticos pa que los rescate de los arroyos, nojoda falta es que Alex Char el alcalde les coloque a acuaman de director del tránsito y ponga a los mototaxis a rebuscarse en jet sky.

Y con todo eso se atreven a tratar de cagadero a la new york sin rascacielos, nojoda desagradecido el barranquillero que hable mal de lorica, no es nada sino que los Char pa tenerlos contentos ahora quieren aliarse con la cadena wal mart la de estados unidos pa adorna la chocorera de las olímpicas con nombre en ingles y todo (si barranquillero no puede ir a Miami que Miami venga a barranquillero), quien iba a pensar que wal mart iba a hacer negocios con una cadena de almacenes que nacieron de un ventorro de lorica cuyo slogan era “por su bien compre donde Ricardo Char”.

Pero la realidad es que si hay barranquilleros bien, que no son habladores de galleta, que no se ponen a hablar de lo que no tienen ni de lo que tiene el pariente, amigo o conocido millonario la fórmula matemática indica que entre menos hable el barranquillero mas plata tiene, nojoda si eso fuera cierto los Char estarían mudos.

CACHACA, EN LORICA TE HAGO LA VUELTA!!!

2008-09-26T16:56:00.000-07:00

De antemano pido excusas a la distinguida clientela de este blog, por el abandono del mismo, este se debio a motivos de trabajo me toca alejarme de la sodoma del siglo XXI, de la nueva york sin rascacielos, de la venecia del sinu, hombe de lorica, de aqui salio una historia que les contare a continuacion.

Monteria, monteria, monteria!!! pregonaba el eslabon perdido del gremio del transporte, la prueba viva de que el chofer vino de atracador, el clasico, el terror de las maletas, la pesadilla de la encomienda, el temido reboleador.

El reboleador es la version romantica de un atracador, es ese personaje que compone el comite de bienvenida de una terminal de transportes, ese que le abre la puerta del taxi mientras que le pregunta a uno pa donde va, le manda el viaje a la maleta pelea con el colega, aguanta al bus , discute con el taxista, le mienta la madre al policia, regatea con el pasajero, toda esa vaina al mismo tiempo.

Por estar siguiendo los consejos de ese hp fue que termine zampao en un cebollero de sotracor, con el tablero adornado con peluche cual cama de quinceañera, unas calcomanias de Dios es amor, junior tu papa, la virgen del carmen y un bart simpson de espaldas con los pantalones abajo mostrando la cosa mas parecida a la cara del chofer.

Ese bus que tiene la particularidad transportar seres vivos distintos de la especie humana, por lo general aves de corto vuelo (dicese de gallos, gallinas, pavos, pollos, loros con o sin habla), fue el que me llevo a la ciudad de monteria donde acto seguido hice trasbordo a un rapido ochoa que me deposito en caucasia donde habito ahora.

Hasta caucasia tambien llego el protagonista de esta historia, este joven amigo de este servidor, que llego cual romeo en su corcel negro, preguntando "aja donde me tienen las cachacas que me van a echar", mientras descorchaba la primera botella de licor, escoces por supuesto, el de la botellas cafecita y corrugadita, la del venerable anciano de apellidor parr, licor del cual este romeo es gran aficionado,el licor que desplazo al equipo de carreteras del baul de su corcel moderno, la botella de old parr reemplazo al extinguidor, los conos de emergencia tuvieron que cederle el puesto a los vasos pal trago y la neverita pal ice por el botiquin.

Mientras se daba la puesta del sol aparecio la doncella esperada por el romeo del sinu, "llego la cachaca nojoda!", seguidamente del protocolario acto de presentacion, hola!, mucho gusto, me llamo tal... el romeo quizo romper el hielo proponiendo un tema de conversacion, dirigiendose a la doncella le pregunto "oye tu conoces la guasamayeta" (guasamayeta:vocablo costeño utilizado para referirse al miembro viril masculino) claro la distraida doncella exclamo no conocerla, mientras que el romeo la ofrecia como algo exquisito que ella debia conocer.

Este servidor observando esa antesala que mando a neruda pa la porra, sin tratar de ser profeta ni adivino presupuestó que el romeo las iba a cagar!!!, y asi fue luego de tres botellas del papa noel de los alcoholicos, y ante actos repetitivos y lascivos de cariño la doncella anuncio su partida y el romeo resignadamente se ofrecio a llevarla, a la llegar a la morada de la doncella y mientras decendia del corcel el romeo romanticamente exclamo "cachaca en lorica te hago la vuelta" yo sabia las iba a cagar.

Al final de esta historia el romeo partio de vuelta a lorica enguayabado en su corcel negro y la cachaca dice que de monteria no pasa por el temor de que el romeo le haga "la vuelta en lorica".

Dedicado a uva julio por el te frio y la crema de camarones y al dr armando luis gonzales.

MC GYVER ALCALDE DE LORICA 20012-2015

2008-08-05T16:10:00.000-07:00

Habia decidido despedirme de los temas politicos, pero como circo pobre llevo en esas mas de tres articulos, es dificil abandonar este temas cuando uno vive en un pueblo que "sobrevive" gracias a la politica y a las "gracias" de los politicos, por lo tanto aqui estoy de nuevo con el anuncio circense de "ultimo articulo de politica", aunque eso no sea ninguna garantia de que no lo vuelva a hacer, igual los circos humildes pregonan lo de "ultimo dia" y a veces ni han llegado al pueblo.

Bueno, ahi voy de nuevo...nojoda mandan guevo los administradores de nuestro municipio, esta vez si se pasaron, bien que hagan campaña con eso del civismo, que este de moda la ecologia y tal, que procuremos tener una ciudad limpia, pero no que comenzaran por limpiar la tesoreria , nojoda es que de vaina dejaron las columnas, y eso, porque la gente las tiene inventariadas son 13.

El alcalde actual que aun esta en labores de inventario pa ver que quedo, decidio hacer un recorte de nomina, al primero que deben echar debe ser al celador, esa es la corbata mas grande que tiene el municipio, porque como bien le dijo un personaje local, "pa que cuidas en la noche si los ladrones estan de dia", lo segundo seria acogerse a la ley 550 porque esta vaina va es pa atras, porque el municipio tiene un deficit mensual de 382 millones de pesos, la otra opcion seria que el alcalde destine una partida a la elaboracion masiva de baloto, pa que en caso de coronarlo lo abonen a los 18 mil 804 millones que debe el municipio eso sin meter arandelas como el baloto esta como en 12 mil palos, quedarian 6 mil millones que a travez de ruegos y oraciones se los endosariamos al divino niño.

Soluciones a la vista no hay, tenemos una deuda con el IDEA ente que presto la plata pa hacer medio puente y media terminal de transporte, como iremos a pagar eso ni "IDEA", si no tenemos "IDEA" pa que hicieron el dichoso puente ese, ni pa que montaron la escenografia de los bombardeos gringos en irak, en pleno centro de lorica, al mandar a demoler cuanta casa se les atravezo en el camino del golden gate loriquero, ni pa que mandaron a levantar el esqueleto de la terminal de transporte, que solo sirvio pa parquear los carros y los volcos de los ingenieros constructores, porque pa cuando la quieran terminar va a estar inservible, de aqui a que el municipio vuelva a coger plata, ya van a existir los buses voladores, los de sotracor estan en el intento, montese en un bus que este cogido de tiempo pa que sepa lo que es llegar a monteria en avion, mucho menos tendremos "IDEA" de donde va a salir el billete.

Total a este pueblo esta limpio gracias a que los politicos se han dedicado a conjugar el verbo robar y como el guevo de iguana venian uno detras de otro dandole clavo al erario publico, raspando el caldero, bueno cuando podian raspar el caldero porque ahora hasta el caldero se llevaron, por eso propongo de manera humilde la candidatura de MC GYVER a la alcaldia de lorica, ese es el que necesita lorica, un man que saque una bomba atomica de un alfiler y una panelita de platano, puede sacar de la quiebra a este pueblo, acompañado del juli en la tesoreria pa que toree a los acreedores, a tarzan en la secretaria de hacienda ese como viene de la selva esta acostumbrado a tratar con culebras y a merlin el mago como asesor financiero pa completar el gabinete municipal.

Este articulo salio de la intencion de RAFAEL "EL POLLO" DE LEON interpretada por este servidor

COMPADRE GEORGE BUSH ALLA EN LA WHITE HOUSE

2008-07-24T11:57:00.000-07:00

Viendo la presentacion de celedon en la casa blanca donde tenia de espectador al presidente de los estados unidos de América, me di cuenta de lo grande que se ha vuelto el vallenato, en menos de una década el vallenato paso de las kz´s populares a los clubes sociales.

Ahí en esos clubes fue donde se cotizo esa vaina, así como Montoya le ahorro a uno sudor y lagrimas al poner de moda la guayabera en los matrimonios, nojoda es que chuparse una tanda de orquesta joearroyera resbalando mocasín empacado en un smoking, bailando sin aire como sucedía en el club de lorica, eso era pa machos, uno no terminaba cansado sino asado, con razón era que no rendía el hielo en esas fiestas,

Así mismo Peter, Celedon y Silvestre cotizaron el vallenato, ya esa música no es exclusiva de vallenato o guajiro con deseos de superación, ahora se convirtió en afición de todos los costeños y como dice el dicho hasta en las mejores familias sucede, como quien dice el vallenato se mudo pa mejor barrio.

Ahora na mas que un pelao le entreguen la cedula, se meta una botella de miel de abejas dos limones pa afina el galillo, se eche una reza pa que no se le salga el gallo o pa que no se den cuenta cuando se le salga, se consiga un desocupado, pernicioso que toque acordeón y que aprenda a tumbar y garrotear a los músicos pa que le rinda la plata de los toques, pa que salga una unión vallenato de esas que lanzan al ruedo cada fin de semana en las discotecas.

Ya después viene lo más fácil levantarse un traqueto así sea de primer corone, de esos que sacan un carro fiao en la Toyota, lo zampan de culo en un almacén de sonido pa que le desocupen el inventario de la pionner en el baúl, luego exaltan el espíritu navideño encendiendo de luces de colores la carrocería del vehículo japonés poniéndole cuanto neón le meta por los ojos el vendedor pa desenhuesarse del pedido que hizo pa las épocas de rápido y furioso.

Ese traqueto tendrá la función social de patrocinar un Cd a cambio de una nombrada de esas que haga que se les vea mas el billete, “compadre fulanito si la plata fuera una ciencia usted ya se hubiera ganado un nobel” ahí es donde el traqueto le manda un mensaje subliminal al cantante “arruíname, arruíname” apenas ven al cantante que lo saco del anonimato con el saludo, se vuelven locos van acabando enseguida con la fauna de la finca matando cuanta gallina, carnero o novillo que encuentren mal parqueao , echando old párr. corrido y adornando parrandas con prepagos a borde de piscina, sino pregúntenle a Diomedes que se ha llevao mas traquetos que la DEA.

Lo tercero es conseguirse un amigo con apellido turco así este limpio, un político o un familiar en tercer grado de consanguinidad por lo menos, un bollito reconocido en la región mejor si es candidata de algún reinado, estos son pa adorna los saludos del Cd y de paso que se bajen del bus con una colaboración, que va dirigida a caja menor ósea la plata de los chicles , la de la payaseada con la loca que se comió el cuento de que el man tiene futuro y será el sucesor de Peter y silvestre.

El vallenato está de moda y va en alza como esta vaina siga así no se les haga raro que escuchen saludos pa estrellas del cine “compadre Brad Pitt y Tom Cruise allá en Hollywood” o saludos pa políticos gringos “oye obama salúdame a hillary el amor de mi compadre Bill Clinton”, ojala algún día también le llegue el cuarto de hora al porro pa ver si vemos a la sinfónica de Londres tocando maría varilla.

LAS CHIRRYAVENTURAS

2008-07-01T08:41:00.000-07:00

La empresa de telefonia movil tigo, lanzo una serie de servicios para mejorar las prestaciones del sistema, una de estas novedades son las recargas que se dan de usuario a usuario a traves del #327, gracias a una de esas recargas es que se da la historia de la vida real que les voy a narrar a continuacion.

Acostado en la hamaca de su casa atendiento a la costumbre diaria de no ejecutar labor alguna se encontraba chirry (nombre ficticio del protagonista de esta historia), depronto un suave pitico lo desperto, era su celular (si de pitico porque el aparato era de gama baja) anunciando un mensaje, el lentamente lo abria mientras exclamaba "nojoda otra vez el hijueputa tigo mandando sus mensajes cacorros" pero no, estaba equivocado esta vez el destino le depararia una sorpresa.

El mensaje le informaba que un usuario desconocido le acababa de transferir 3000 pesos de saldo, el sabia que el destino estaba jugando a su favor, el joven feliz por el descuido de quien de manera fortuita e equivocada le dono esa cantidad decidio mandar una nota de agradecimiento al benefactor anonimo que le dio vida a su telefono luego de un largo verano de minutos, la frase fue directa y contundente "gracias por la recarga porque estaba mondao", llamado que la sorprendida usuaria le respondio seguidamente, mientras el chirry debitaba de los 3000 de saldo mensajes para la distraida doncella, naciendo alli una relacion afectiva en la distancia.

" voy para lorica hey", exclamo la doncella desesperada por conocer su principe azul, mientras que chirry atendiendo al llamado de su bolsillo le dijo romanticamente "tu no tienes nada que venir hacer aca hoy" pero la intriga pudo mas que la razon y la joven en un acto de locura se mando pa la capital del bajo sinu, pa la antgua y colonial, pa sodoma y gomorra, se vino pa lorica!!!.

Mas alla de la media noche en medio de una fuerte lluvia y sin luz como es la tradicion de electricaribe en esta parte del culo del mundo, aparecio chirry quien agitadamente me dijo "severiche si vieras la que me acaba de pasar" fue lo unico que alcanzo a decir antes de que pidiera un cigarrillo para calmar los nervios.

Luego de la primera bocanada de humo le vino la voz nuevamente, " se me ha venido la tremenda loca esta de barranquilla, "es una señora! tremendo galon, parece un cilindro de gas de esos de 40 libras" a lo que yo respondi "aja pero tan viejas estan" la respuesta fue desesperanzadora "la pelaita tiene como 37" ya no pregunte por la anciana, de que asilo se habran volado las locas esas me dije en mis adentros.

Eso no es lo peor, se trajeron una maleta que ni si yo meto todo lo que tengo hago un equipaje asi, esas viejas "respete chirry no las llame asi no ve que pueden ser tu madre o tu abuela" no se si esas hp vinieron de visita o de muda, seguidamente cayo un mensaje en el movil del principe azul, "tan fea estoy que me viste me dijiste ya vengo y no has vuelto" el joven decepcionadamente le contesto en otro mensale "horrrrroooooroooosaaaaaaa" .

Como buenos loriqueros mandamos a hacer el respectivo operativo de inteligencia este quedo a cargo de jr y miver o maiver como se presento a las damas que fueron reconocidas en el acto por la descripcion del chirry, "gorditas bajitas y con un maleton" que esperan aqui le preguntaron los elementos del operativo "nada aqui un chiquitico homosexual que me dejo metida" ese era el chirry que paso de ser principe azul a solo "chiquitico homosexual".

En fin esta anecdota tiene segunda parte pero por hoy solo la dejamos ahi, moraleja del asunto esos mensajes de tigo pueden traer nintendo wii, un viaje a curazao , un carro hasta plata en efectivo pero nunca le van a mandar a carolina cruz...si no preguntenle al chirry.

8 VERSION DE LORICA AND PEOPLE

2008-06-13T13:37:00.000-07:00

Alegría, alegría, alegría!!! Pregonan en las calles las negras palenqueras que adornan sus cabeza con poncheras plateadas cual coronas sostenidas en un acto magia y equilibrio que contrasta con el candente meneo de las caderas de estas reinas del Caribe.

Así de alegre contrastante y mágica será la 8 entrega de los premios lorica and people, que se presenta este año como un resumen de las entregas anteriores, este año será de reencuentros, recuerdos y de novedades.

Como el ave fénix, famoso pájaro que se destaco por renacer de sus cenizas, no es cualquier golero que se da ese lujo, así renacen los premios lorica and people, que luego de las ultimas fallidas entregas, especialmente la ultima que fue un desastre y por el cual pido excusas ya que tuve mucho que ver pero que no fue culpa del autor sino de los tres elementos que presentaron el evento que cayeron en una de las masacres etílicas de vitahierba.

Estos elementos dentro de los cuales estaba el conocido presentador yamito, alias chucho quien hoy cumple sus sueños en el parque lleras de la capital antioqueña, y ticar o nieto del clásico pachito ríos, dieron un triste espectáculo a punta de red Bull y bon fiest pa tratar de amortiguarles la amanecida.

Este año lorica and people quiere premiar a lo más sobresaliente de nuestro pueblo, a aquellos personajes que trabajan por sacar adelante la imagen de la new york del sinu, a esos manes que se dan el lujo de ser exitosos y loriqueros al tiempo, porque que un gringo o un europeo triunfe en la vida no tiene mayor misterio, pero que un elemento nacido en el san Vicente de paúl salga en telecaribe siquiera o en el meridiano sin que este esposado y con un cartel de la sijin, el das o la policía atrás y que por el contrario sea pa destacar algo bueno que haya hecho eso si es pa darle la cruz de boyaca es es pa hecerle un reconocimiento nacional, eso es pa un homenaje como el que el piraña quiere hacerles con sus premios lorica and people.

Vuelven los buenos tiempos!!! Regresan los premios lorica and people como en sus mejores versiones pero en su mejor versión.

Proximamante mas noticias del evento del año.

PRINCIPADO DE LORICA

2008-05-28T14:18:00.000-07:00

Lewis hamilton gano la accidentada carrera del gran premio de monaco, que año tras año congrega a los aficionados de la formula uno, en el principado de la familia grimaldi.

El pricipado de monaco ubicado a orillas del mediterraneo, es, despues del vaticano el pais mas pequeño del mundo con una extension de 2 kilometros cuadrados aproximadamente y algo mas de 35000 habitantes cuentan con varios de los casinos y hoteles mas exclusivos del mundo y un opulente estilo de vida de sus habitantes.

Lorica ciudad ubicada orillas del rio sinu, es despues de monteria el segundo municipio de cordoba con un territorio donde caben mas de 3 principados de monaco, con una poblacion de cerca de 100 mil habitantes, cuenta con un hotel bueno uno regular, un bingo y dos chuzos de maquinitas.

Mientras que en monaco los manes estos de los grimaldi leventaban el pueblo en plata, los politico de aca se estaban acabando a lorica, dandole chuzo al erario publico, por eso es que ellos ahora tienen carrera de formula uno, y nosostros que?...mamando la unica carrera que hay en el pueblo es a pie, una maraton que hacen pal cumpleaños del pueblo

Es la maraton mas curiosa del mundo, uno ve a los pobres cristianos que representan a el pueblo compitiendo en sudadera mutilada de colegio convertida en pantaloneta, sueter de politico ahogao y en los pies el calzado tradicional de las matronas de nuestra region, unas especie de zapatillas de lona o tela gruesa conocidas comunmente como "abuelitas", y los atletas que venian de bogota que no se bajaban de adidas, de vaina llegaban los propietarios de las abuelitas a la meta,...claro, sin las abuelitas...las abuelitas solo pisaban la meta pa arrancar porque se desintegraban antes de la primera vuelta, hp cachacos tenian arrumaos a los atletas loriqueros por falta de tenis.

Casino montecarlo asi se llama uno de los mas exclusivos casinos de monaco y del mundo, aca tenemos el gran bingo lorica, ese chuzo le puede hacer la competencia no al casino de montecarlo sino a juan valdez o starbucks, como sirven cafe en ese antro, no porque sea el mejor cafe del mundo, sino porque conserva el toque secreto de la casa, ese toque que lo hace irresistible...es regalao.

De los pricipes mejor ni hablemos que tal lorica con una familia real, que tal un turquito saleme con sangre azul, el pricipe elias saleme y grimaldi, nojoda mandaria a hacer una pista en la muralla pa parquear el jet real y ponerlo a sonar amanecio en la muralla, imaginense a ese tipo con plata y con titulo real, comiendo caviar con yuca, viuda de salmon, trayendo a la sinfonica de londres pal fandango de remolino o contratando a U2 y coldplay pa un mano a mano en el rumbodromo, que tal bono mandadole saludos a el principe elias.

Menos mal que esta vaina aca esta como esta, sin casionos, sin principes y sin carrera de formula uno, porque aca con el hampa creciente que hay en este pueblo capaz y se le tumban un retrovisor al carro de hamilton o de raikonnen y hay si que quedamos como ladrones internacionales, mejor resignarse con el pueblo que nos dejaron los ladrones locales.

MEDALLONES DE PLATANO EN SALSA AGRIA

2008-05-19T18:37:00.000-07:00

Para la preparación de esta receta se toma un plátano que no se encuentre en estado de maduración, con un cuchillo se pela luego se corta en porciones de 5 cm aproximadamente, las cuales se fríen en aceite bien caliente, luego de 5 a diez minutos aproximadamente, se saca del aceite y se presiona con una elemento de madera de forma plana, para formar los medallones, estos se marinan en un agua previamente preparada con un diente de ajo, una cebolla roja, un tomate chonto maduro y sal al gusto.

Después de marinar este fruto tropical se introduce de nuevo en el aceite caliente hasta que estos queden crocantes, para la preparación de la salsa de toma un litro de leche entera el cual se procesa con cuajo, el lácteo, se deja media hora en reposo y se le aplica sal al gusto, aunque esta salsa se encuentra disponible en tiendas y supermercado sino donde Hugo.

Para la presentación tome cuatro medallones de plátano los coloca en un plato y báñelos con la salsa agria, si quiere estos pueden ser servidos con queso picado de tipo campesino o con cerdo en aceite.

Los medallones se pueden acompañar con una bebida hecha a base de café, leche y azúcar la cual se prepara de la siguiente manera se coge la leche, se le echa el café y luego se le mete, introduce o se le echa el azúcar, después de tener esta mezcla se toma una cuchara y se menea, se mezcla o se bate esa vaina hasta que de un color café con leche.

Este es un curso básico de comida costeña para todos aquellos ex loriqueros y ahora neo europeos que se les olvido de donde salieron y que ahora no saben lo que son un patacón con suero.

Próximamente tendremos recetas de tubérculos al vapor, pa los que se les olvido la yuca , esa, que no dieron “al vapor” o cocida, en carimañola, en enyucao, nojoda falto fue que no las dieran en compota y ahora como novia fea la niegan, malas noticias esa vaina se pega en la sangre, a un costeño lo pueden coger los manes de CSI por los rastros de almidón encontrados en el ADN.

El paladar se puede educar pero no cambiar, aun hay unos que se enferman con los quesos madurados que al que no está acostumbrado le saben a rancio pero todo por el glamour, no saben distinguir entre un vinagre respin y un vino de reserva y se creen catadores, son de esos que ponen a añejar vinos jóvenes o que creen que cabernet sauvignon son los dueños de una casa vinícola, “es que ese señor cabernet sauvignon deben de tener plata, con tanto vino que saca”, (cabernet sauvignon es una variedad de uva tinta que se usa pa elaborar vinos).

Por eso hay que leer un poco pa no sacar a pasear al indio que llevamos dentro, ahí les dejo la receta de los medallones de plátano en salsa agria pa que no les de pena decir que le gusta el patacón con suero.

PEGO EN EL POSTE

2008-04-16T14:45:00.001-07:00

Cuando me informaron de la presencia en la red del video intimo de una reconocida presentadora de farandula de RCN, primero respire profundo conteniendo la emocion, luego me di la tarea de averiguar entre mis contactos de msn si sabian algo al respecto, la respuesta fue afirmativa, "ya te lo mando" me contesto el poseedor de tan preciado material, "ahi llego lo que fue nojoda!", exclame ante la advertencia de msn donde avisa la entrada de un mail nuevo.

Lo primero que hay que hacer en estos casos es ser escepticos ante rumores como estos, para no llevarse una decepcion, como casi simpre suele suceder que le mandan a uno un mail que dice, fotos xxx de laura acuña y lo que sale es un montaje de piedad cordoba con las tetas afuera sentada en las piernas de chavez.

Al fin abrio de manera lenta y pausada el hp mail, el corazon latia de manera acelerada, o esa vaina abre rapido o a mi me va a dar un paro cardiaco, abrio nojoda! y ahi taba la foto no era una especulacion era una eyaculacion, porque la pobre loca yacia tendida con un liquido blancuzco de tipo lacteo a la altura del abdomen, esa foto era como pa promocion de la deslactosada de alpina.

Despues venia el plato fuerte el video, otro calvario cardiaco, mi corazon latia como motor viejo de carro diesel, y descarga esa vaina y le voy dando play , cuando efectivamente aparece una de las niñas de las noticias ligth de RCN en plena faena...eso no se lo enseñaron en protagonista de novela, eso es empirico!

Lo unico malo del asunto era que el video no es de la presentadora estrella de RCN, carolina cruz,a la que la unesco debe nombrar patrimonico erotico de la humanidad, por un momento me ilusione con el video de la dueña de mis ahorritos, otra vez sera por que en esta ocasion el balon pego en el poste.

CON MUCHO GUSSSSTOOOOO!!!

2008-04-03T06:53:00.000-07:00

Si la vida fuerta estable todo el tiempo, yo no beberia ni malgastaria la plata...sirve el trago nojoda!!!.

Canciones como esas han arruinado a mas gente que la crisis inmobiliaria de los estados unidos, como no se gasta uno la plata propia o ajena con una poesia hecha cancion cantada por diomedes diaz mas conocido como el cacique de la junta.

Esas si eran canciones no como ahora que quieren reemplazar al cacique con temas con la miradita, ni si sacan una del centro oftamologico completo igualan al cacique, otros dizque con el heladito, ni con todo haggens dass, empatan el exito del monstruo del vallenato.

Compadre fulanito alla en la pm, y ese man terminaba muerto, preso o limpio, porque el unico defecto musical que tiene el cacique es que man que nombra, man que termina mal, la fiscalia como que espera que el cacique saque cd pa caerles a los dueños del saludo.

Como no se vuelve loco un tipo escuchando los temas de diomedes, si esas canciones no estan pa grammy sino pa un oscar, las letras del cacique sirven pa un guion de cine, que tal una pelicula de "me deja el avion" seria una vaina dramatica, o una romantica como "la reina", de accion como "las penas de un soldado", o pornografica como "el hombre de mama".

En fin esas eran canciones pa escuchar, bailar y dedicar, en cambio ahora hay una sonsonetes llora culos, que dejan a los hombres mal paraos, esa vaina de que una man saque una cancion que dice que por el amor de la mujer va a lavar platos, limpia la casa y lava ropa...hp limpio lo que quiere es ahorrarse la muchacha del servicio.

El cacique es el cacique, un tipo que saca una cancion que le llamaron "tu cumpleaños" y que le hace competencia al happy birthday, cual de los dos halla pegao mas, habla de la calidad de cantante que es el cacique, ojala que "al final de sendero" "brindemos con el alma" con "ron pa todo el mundo" que al fin "gano el folclor" con "la locura" del nacido el "26 de mayo"...este homenaje al cacique fue hecho "con mucho guuussssttoooooo!!!"

WELCOME TO THE HOTEL LAS CARACUCHAS

2008-03-24T15:04:00.000-07:00

EL HOTEL CALIFORNIA, ubicado en baja california sur en un lugar llamado "todos santos" , y que se hizo famoso luego que una cancion que hiciera referencia a este hotel se convirtiera en un exito de los listados musicales a mediados de los ochentas, esta cancion la interpretaba un grupo que se llama THE EAGLES o aguilas como traduce al español.

THE EAGLES , no ha sido el unico grupo que ha puesto de moda un hotel, en las recientes vacaciones de semana santa, hubo un grupo de jovenes que quisieron hacer apologia a tan famoso grupo, y quisieron darselas de "aguilas" pa no pagar la cuenta del hotel, esta vez, no era el tan sonado HOTEL CALIFORNIA sino el HOTEL "LAS CARACUCHAS" de el municipio de coveñas.

Este grupo de jovenes, quienes atraidos por los bajos precios del HOTEL "LAS CARACUCHAS", se alojaron en la habitacion 306, primero registranse de manera regular 4 de sus integrantes los cuales cumplieron con sus pagos al hotel, luego de manera clandestina,6 elementos mas que acompañaban esta comitiva quisieron disfrutar del hacinamiento del hotel, obligando a los administradores del mismo a impedirles la salida con elementos de la fuerza publica.

Frases como celebres utilizadas por las personas que se ven descubiertas en estas poco glamourosas actividades delictivas, fueron lanzadas al grupo de policias que conformaron el bloque de busqueda que capturo y rodeo a los que se pretendian "volar" con la cuenta, "con quien crees que estas tratando", "yo no soy ningun limpio" o "yo iba pal cajero", fueron sucedidas de lagrimas , las cuales no fueron suficientes pa pagar la cuenta.

Y quien los veia en "la pulga atomica" asi como bautizaron al twingo negro que andaba con un altavoz por las playas de coveñas tratando de limpio a todo el mundo, nojoda hicieron un tour por todos los estratos, tomaron estrato 6 por que no bajaban de wiskhy, en las rumbas estrato 5 cogieron toque vallenato y tropical cocktails, salieron con viejas estrato 4 engañadas por todo el circo que tenian montado, comieron estrato 3, a punta de hamburguesa y twisto, se bajaron en un hotel estrato 2 "LAS CARACUCHAS" y quisieron pagar la cuenta como estrato 1 "volandose cual ratero barriobajero".

Asi quien no se da la gran vida cachetando hotel, la proxima que lo hagan en el Estelar o el Hilton una vaina que valga la pena no en "las caracuchas" donde se hacinaron estos elementos, que terminaron llorando pa que los dejaran salir, definitivamente "Hay cosas que las lagrimas no pueden pagar para todo lo demas existe MASTER CARD".

LECCIONES DE TAUROMAQUIA

2008-02-21T12:01:00.000-08:00

Si algin tema es delicado en la vida, es el de la infidelidad, al momento de abordar algo tan complejo como lo son los mal llamados "cachos" entendere que podre herir suceptibilidades, incluso algunos de mis amigos se sentiran aludidos de manera personal, reitero que esto no tienen que ver con ninguno en particular aunque lo siguiente llegue las fibras de algunos corazones maltratadops por las astas.

Si a usted le paso quedese callao pa que no lo vuelva a joder y si no le ha pasado pilas que aqui estan algunos datos recopilados a lo largo de una exausta investigacion hechha mediante la observacion y la informacion obtenida de algunos de mis amigos que han caido en la lidia del amor por los efectos del cacho y a los que popular y vulgarmente han bautizado como cabrones.

1 dato para tener en cuenta: Todas las mujeres estan en capacidad de ponerle los cachos.

2 si su novia esta al tanto de la agenda vallenata y sale a perseguir a cuanto interprete de la nueva ola toca el departamento pa encaramarse en la tarima...este alerta!

3. si tiene una foto abrazada con algunos de los musico no importa que rango tenga dentro del conjunto asi sea el guacharaquero, mmmmmm sospechoso.

4.si viene con el cuento que se fueron pa una parranda privada con el cantante y llega (si es que llega) hablando de que le dedicaron una cancion, no hay nada que hacer su novia fue el souvenir del musico. quedese callao y rueguele a dios que en esa parranda no la halla visto algun conocido.

5 si su novia pasa hablando de una amigo que es "superlindo" y el "superlindo" le regala vainas o la invita a rumbear, a su novia se la esta mamando el "superlindo".

6.si descubre fotos en facebook en la piscina de la finca de juan perez a la que llegaron en la 4x4 de juan perez, festejandole el cumpleaños a juan perez y su novia aparece en mas de tres fotos al lado de juan perez, su novia no fue la invitada de juan perez...fue el regalo de juan perez.

7. si su novia lo llama por algun apodo como "nene", "bebe", "cosito" primero exijale respeto pidale que lo llame "penetrador" ,"domador", castigador", segundo parele bolas eso debe ser pa no confundirse de nombre y depronto las termine cagando llamandolo juan cuando usted es pedro.

Esta es la primera parte de este curso intensivo de tauromaquia espere la segunda parte.

EL LAND ROVER MUNICIPAL

2008-02-13T12:52:00.000-08:00

Ojeando la revista motor, esa que viene un miercoles si un miercoles no, osea cada 15 dias, esa que le rebaja un millon de pesos mensual al valor del carro por el cual usted esta pagando las "comodas" y eternas cuotas en las cuales usted se ensarto pa poder tener la "maquina", me di cuenta de varias vainas la cuales explayare en los parrafos siguientes.

La primera como hacen los hp chinos pa´pasear un carro por medio mundo pa venirlo a regalar aca a colombia, saquemos cuentas el dueño de la fabrica, el flete, los impuestos de salida de alla, lo que se coge el de la dian y el cuadre del encargado del puerto, el pago de la mula que lo pone en la capital, lo que se gana el man del concesionario, la comision del que le echa el embuste a los clientes hablandole del milagro chino pa que compren el chana, hana, haifei,QQ, ying yang, feng shuy, chop suey o como hallan bautizado los bolidos chinos (total hay 20 marcas pa 5 carritos por todos son igualitos ), toda esa gente come del carrito.

¿como hacen? si el hp carrito viene dejando ganancias desde el continente asiatico alla donde conectan el sol, como es que ese aparato aca salga mas barato que los impuestos de un toyota ensamblado en medellin, como dirian los sabios de este pueblo "tienen que estar lavando plata de coca" .

si porque aca es como la fiscalia primero calumnian y luego investigan, lo unico raro de los chinitos es que no dan garantia de mas de un año, como sospechosa la vaina, ¿no sera que esa artesania china es desechable? y termine desintegrandose en la carretera, acuerdense de que ya nos hicieron un atentado con las motos.

Otra de las vainas que vi fue que a los ingleses se les volteo el cotarro con los indios, primero fueron a india a colonizar a los tocayos de los tuchineros y ahora los indios estan comprando la land rover, la tradicional y exclusiva fabrica de 4x4 que de donde salen los camperos que utilizan personajes de talla mundial como los miembros de la realeza britanica, el primer ministro britanico y el alcalde de lorica.

si porque aunque ustedes no lo crean la alcaldia de lorica tiene a disposicion de la primera autoridad del municipio un lujoso range rover igualitico, identico al que utiliza el principe de gales y pa terminar de rematar blindado nivel 5 no es cualquier balita la que va a piterear el carro oficial.

Ni garcia marquez se hubiese imaginado tan pintoresca imagen, el alcalde de mi pueblo llegando a los barrios populares en una camioneta que vale mas que la cuadra donde lo parquean, nojoda ni el alcalde de bogota, ni el presidente anda en land rover, cuando se hubiese pensado que una placa de aca iba a adornar un carro de mas de 300 millones de pesos (no alcanza el inventario de un consesionario de haifei pa invertir esa plata).

Pa completar andaban enhuesados con la tecnologia del carro, lo primero que les paso fue que activaron el cruiser control no se como total que no andaba a mas de 50 km po hora, un carro que vale lo mismo que un avion y aca en en lorica se lo pasaban hasta las bicicletas, despues pa rematar lo vi con el capo levantado en el municipio de momil, nojoda un carro de esos se atravezo el darien sin vararse, pa que venga a dañarse en momil.

Nose que pensaba el genio que le levanto el capo a una maquina que viene sellada, y que solo tiene dos huecos pal aceite y pa el agua, sinembargo estaba intercambiando conceptos tecnologicos con el mecanico local, el mismo que todavia se debe estar preguntando donde tendra escondido el carburador el land rover municipal, puesto que en momil aun no conocen siquiera motores por injection, alla el parque automotor esta monopolizado por la marca willys en sus modelos mas clasicos.

Asi que cuando vean por ahi un land rover negro con placas oyl 029 de lorica no crean que va el principe de gales ni el primer ministro britanico, no, hay lo que va es un lord... un lor...iquero.

JUDICIALES

2008-02-03T14:47:00.000-08:00

MASACRE EN VITAHIERVA

Atencion lorica: Un grupo de jovenes de dudosa procedencia fueron dados de baja en inmediaciones de la casa- finca conocida como vitahierba, los jovenes fueron abatidos bajo los efectos de un licor barato que responde al nombre de medellin, los elementos fueron identificados como Elias saleme alias el turquito,reincidente en estas actuaciones, jesus montes alias kchi, jesus quintero alias chucho, el reconocido delincuente carlos mario manzur alias cotorro y el recien integrado a la banda francisco rios alias tikar o nieto de pacho rios.

JOHN FITZGERALD KENNYDER

2008-01-25T08:25:00.000-08:00

JOHN FITZGERALD KENNEDY (29 de mayo, 1917-22 de noviembre, 1963), conocido como john f kennedy y llamado por sus amigos jack kennedy y popularmente conocido como JFK, presidente numero 35 de los estados unidos de america, se convirtio en el segundo hombre mas joven en ocupar ese cargo el cual ejercio desde 1961 hasta finales de 1963 año en que fue asesinado en la ciudad de dallas en el estado de texas.

Esta es la breve reseña de uno de los presidentes americanos con mas recordacion y que poco a poco se ha convertido en una leyenda despues de sus asesinato y todo los mitos que se han tejido tras ese tragico episodio.

Ahora ustedes se preguntaran pa que mie... hablo de un man que murio hace rato y pa rematar lejos de aca, aunque ustedes no lo crean john f kennedy o jack como lo llamaban los amigos tiene que ver algo con la historia reciente de mi pueblo, con la venecia del sinu como tambien han tratado de llamarla, en un vano intento de adornar con el castellano las tragedias de lorica, que no espera el primer aguacero pa inundarse.

John F Kennedy fue la inspiracion para darle el nombre al barrio mas grande que tiene lorica el barrio kennedy ubicado en la zona norte de lorica, Ke-nne-dy asi se pronuncia el apellido del expresidente americano, asi de simple se pronuncia como se escribe, cosa rara en los apellidos gringos rara vez a uno le dan ese papayazo, pero no aca con ese espiritu de llevar la contraria, de hacer las cosas al reves han rebautizado el barrio y le han clavado "KENYDER".

Como lo he dicho anteriormente a nosotros no nos va a acabar ni las farc, ni el narcotrafico mucho menos el triplehij..de chavez, sino la ignorancia, no pueden con un hp apellido extranjero, y pasan bautizando a la descendencia con nombres gringos nada mas pasar por una calle del "KENNYDER" y ve uno las viejas gritando jason (el cual aparece en el registro como yeison) steven (estiven) o bryan (brayan) "montese en el "pretil" cuidado se lo lleva el carro".

Como todo lo de aca al reves, aca fue donde arjona se inspiro para componer la cancion "si el norte fuera el sur", si , porque el atrazo de este pueblo es mas evidente en el norte en donde estan ubicados los barrios populares, esos barrios donde los politico se van a bailar champeta, a abrazar viejas y a cargar pelaos en elecciones dejando a la gente contenta porque "el docto fulano si saluda" como dicen ellos, pa saber que despues no le van a ver ni el polvero cuando pase en la 022 como marca la placa de la toyota de la alcaldia.

Total el "KENNYDER" es un barrio al reves que esta en el norte pero no es rico, que carece de agua potable pero pasa inundado y que las fiestas rematan en velorios, poruqe nada mas que suene el pick up en las puñaladas bailables que organizan pa que que saquen a flote el espiritu de gladiadores medievales que llevan dentro mucho de sus habitantes.

Pensandolo bien que el nombre del barrio "KENNYDER" este inspirado en un presidente tuvo problemas con cuba, con rusia, que dio pie pa armar la guerra en vietnam y que pa rematar murio de forma violenta le quedo al pelo al barrio loriquero.

MARK ZUCKERBERG ADDED YOU AS A FRIEND ON FACEBOOK

2008-01-18T11:30:00.000-08:00

El nacimiento de facebook se remonta a el año 2004 dc cuando un desocupado de la universidad de harvard, porque no solamente los desocupados estan en la del sinu, en la upb y en la autonoma lo que pasa es que los de ahi utilizan el desocupe en mamar ron y los de harvard en crear vainas raras como facebook.

El tipo en cuestion responde al nombre de mark zuckerberg, (ese man debio de mamarse por lo menos diez años de su vida aprendiendose es hp apellido) la vaina es que el tipo no compro el baloto, sino que se invento uno pa el solo y le clavo el nombre de facebook y ahora esta millonario a punta del resto de desocupados que perdemos el tiempo revisando fotos ajenas y mandando o recibiendo maricadas.

Esta se la dedico a facebook, si, eso que coje la gente en internet pa entretenerse con la vida ajena o pa publicitar la propia, porque no hay viaje a playa, parranda vallenata, fiesta de club, paseo cartagenero, noche discotequera, tarde de asado o chapuzon de piscina que no restriegue uno o se lo restrieguen en el cara e´libro.

Ahora con el cuento de que no hay que revelar rollo eso sale barato, a proposito de que se mantienen los chuzos de foto japon?, y a grisales el fotografo de los eventos sociales de lorica ya ni lo veo, ese que no pelaba baile en el club lorica.

Esa pagina es como la tienda de emilse pero virtual esa vaina tiene de todo, ahi le puede uno mandar a la gente lo que sea desde un tiburon que no hace una mierda hasta un trago que no da guayabo,claro como va a dar guayabo si uno no se lo puede tomar, nojoda pa que mandan algo que uno no puede utilizar eso es como ir a esperar bus al frente de un concesionario de la mercedes.

Pa rematar esta en ingles asi que le toca a uno reventar traductor de google, pa medio entender y saber que aceptar y que ignorar o por lo menos saber como se acepta o como se ignora tanta cosa que le mandan a uno por la jodida pagina.

Le mandan a uno que el superwall con videos de cuanta cacorrada salga youtube, el album con las fotos que antes mencione, cuanta aplicacion nueva inventen los desocupados de facebook esas que uno no abre hasta que alguien le comenta a uno como se maneja esa patineta, yo por lo menos soy de los que piensa q esa mierda se va a resetear algun dia mientras acepto una vaina de esas que pasan mandando.

Por ejemplo me acaban de mandar un grupo que se llama "yo tambien creo que piedad cordoba es moza de chavez", me puse a reflexionar si saliera un video de un polvo entre chavez y la negra piedad ese no lo pasarian por un canal porno sino por animal planet, par de simios esos dañando la especie humana.

Total facebook no lo han terminado de inventar cada dia salen mas vainas por lo menos por ahora sirve de vitrina de eventos, como pa demostrarle al resto de la humanidad que uno tambien la pasa bueno y que la vida buena es la cara...hay otra vaina mas barata pero eso no es vida.

PITERA 911

2007-12-18T15:08:00.000-08:00

Recuerdo que cuando era niño yo queria ser bombero, doble de cine o cachaco porque en mi inocente pensamiento estaba convencido que eso era una profesion y que eso de ser cachaco se estudiaba, como todo lo que veia por television era hecho por y para los cachacos, como no se le iba a dañar a uno la cabeza viendo dejemonos de vainas y don chinche.

Porque queria ser doble de cine?...tambien por la television por pasar viendo una serie gringa que se llamaba profesion peligro, una serie sobre unos dobles de hollywood que luchaban por la ley y la justicia.

Que tardes aquellas cuando observaba a colt sivers al lado de howy monson y una mona de jeans altos (el mas bajito le arropaba el ombligo) y pelo alborotado, haciendo sus acrobacias en su camioneton, eso si era camioneta, esa vaina saltaba, volaba, brincaba y no se le espichaba una llanta siquiera.

Lo de cachaco y lo de doble de cine si tenian una razon de ser pero lo de bombero ni idea, nunca supe porque queria ser bombero, lo que si se es porque se me quitaron las ganas de ser bombero, eso sucedio aca en lorica al ver el glorioso cuerpo de bomberos de mi pueblo.

Procuren no prender siquiera una vela en su casa, guarden los fosforos en la jarra del agua porque donde se les llegue a prender la casa, no van a tener quien les apague el hogar hecho fogata.

Como van a poder apagar un incendio los valientes bomberos que tienen por oficio guindarse de un carro que no se a desarmado por obra y gracia del señor...pero del señor del taller mecanico que a fuerza de soldadura lo tiene andando.

La situacion mas peligrosa que tienen que sortear los bomberos de lorica esta en el hecho de desplazarse en el vehiculo que tienen parqueado en la estacion de bomberos, no se sabe que esta peor el carro de bomberos que guardan en la estacion o la estacion de bomberos donde guardan el carro.

Ya despues de llegar con vida una candelita es lo de menos, esa vaina con agua apaga, bueno si llegan con agua pa echarle a la candela porque el artefacto ese al que llaman maquina de bomberos tine un defectico, una medio cacorradita... tiene una pitera! que hace que esa vaina valla botando agua por todo el camino, mejor que se lo alquilen a la empresa de aseo por que pa lavar calles si sirve el hp.

Todo esto sin contar que el carro de bomberos por lo general bota mas humo que la candela que van a apagar, y pa rematar es el unico cuerpo de bomberos del mundo que trabaja mas recojiendo agua que echandola, como trabajan mas en inundaciones que apagando incendios.

OH! Y AHORA QUIEN PODRA DEFENDERNOS

2007-12-08T15:40:00.000-08:00

Para cerrar el tema de la politica vamos a entrar en el tema local, ahora que estamos ad portas de tener a un alcalde con superpoderes gracias al amplio margen con que gano.

En ese orden de ideas debemos que tener en cuenta que quedamos en manos de la subjetividad del dr ulises sanchez expresadas a travez de las ideas que tenga a bien desarrollar en santa cruz de lorica, nojoda que lexico, subjetividad lo que al castizo traduce hacer lo que se le de la gana, buenos hasta donde las asustadurias dejen.

Si las cosas se dan como pintan el alcalde no va a tener mayor oposicion, ojala que tenga a bien hacer algo por este pueblo, a ver si ahora dejan algo mas que las columnas, que es lo unico que ha resistido a los embates agresivos de los señores de cuello blanco.

No es que piense que le dr ulises sanchez vaya a actuar de mala fe, solo me estoy remitiendo a lo que sus antecesores han hecho, y que no puden ser buen pronostico para lo que pueda suceder con su gestion, si el hace las cosas bien que dios y la patria lo premien, sino, que el y la fiscalia lo jodan

El cuento de las columnas que sostienen la alcaldia, tiene que ver mas con temas esotericos, es que la white house del pueblo tiene la despreciable suma de 13 columnas,osea que si nos vamos por el tema de los agueros nos jodimos, pa rematar de buena calidad si son, sera por eso que nada de lo que salido de ahi ha sido bueno.

Ojala que lo que entre si lo sea por que con la poca gente que quedo representando la oposicion no habra mucho que hacer en el caso de que no se tomen las desiciones adecuadas por parte del alcalde, como casi siempre, la virgen del carmen, el fandango y las cagadas de los alcalde tradicion de nuestro pueblo...que viva el folclor!!!

Una oposicion fuerte es como ponerle una cerradura con clave de ultima tecnologia en una puerta blindada al erario publico, pero lo que tendremos con la perdida del concejo es como ponerle una botellita a una puerta de zinc esa vaina no aguanta al ladron pero debe hacer bulla, avisa que el ratero se esta metiendo.

Esa bulla debe estar a cargo de los concejales que estan representando a la oposicion en el concejo que en su mayoria son del partido liberal, el partido rojo, el colorado, entre esos esta el concejal electo al cual le deposite mi confianza en la urna, el faro, ojala que no me haga quedar mal, que cumpla con lo que prometio en los discursos, por que bonito si habla.

Hago una peticion publica a farid manzur y solo a el porque el unico voto que no se me ahogo en el municipio para que haga lo que pocos hacen que cumpla lo que prometio y que defienda los intereses de los loriqueros, y que cuando lo necesitemos, cuando estemos gritando oh! y ahora quien podra defendernos, salga
el faro exclamando yo, el concejal colorado!!!.

ESCONDITE LATINOAMERICANO

2007-11-29T17:05:00.000-08:00

Senor presidente de la republica bolivariana de venezuela

Exelentisimo dr Hugo Chavez Frias.

Apreciado malparido:

Mira gran hp por que no se te puede tratar de otra forma, deja de estar armando mierderos con colombia que ya demasiado hiciste llevarte al otro colega de la dichosa revolucion esa que tienes armada alla en venezuela, si al proyecto de simio de ivan marquez.

Bonito que se veia el trio el guerrillero, la cabeza de trapo de piedad cordoba y tu como el jefe del circo ese que montaron pa cojer camara , por que como te gusta la camara, nojoda con una intervencion tuya discovery channel puede sacar 3 especiales de criaturas salvajes.

Razon tenia mi abuelo cuando decia que al indio no se le podia dar plata porque se pierde la plata y se pierde el indio, tienes al pueblo engañado, ahora como que les piensas mandar al viejo prostatico de fidel disfrazado de papa noel pa dañarle la mente a los chamozolanos.

Metete con uribe pa que se te solle bush y te mande a joder como lo hizo con hussein, que puso las palas caras en irak de tanto hacer hueco pa esconderse de los gringos, que anda mas armados que los " vale mia" en pick up barranquillero.

El dia que te cojan los gringos que te encuentren y te digan un, dos ,tres pal dictador que esta escondido detras de chavez, ahi si no hay fidel ni evo que te salve, por que el par de limpios esos no es mucho lo que puedan hacer.

Te deben de mandar un misil tomahawk tierra -indio pa que te manden pa los predios de bolivar con el que te quieres comparar, mandas guevo, compararte con bolivar ni siquiera con palomo su caballo te compares , el equino por lo menos llevo con decencia la humanidad del libertador.

Le pedi al niño dios dos cosas para ti la primera que te mande un golpe de estado y la segunda una mosquitera que te joda en la selva cuando te vayas a esconder con los guerrilleros.

LA TALA DEL ARBOL

2007-11-23T14:11:00.000-08:00

El fandango considerado como el rave de los corronchos, es lo mejor que han podido inventarse, que mejor excusa para amanecer que cortar un hp palo a las 7 de la mañana, con medio pueblo amanecido dirigiendo la operacion al son de los mas tradicionales porros interpretados por la trasnocha perros de turno.

La sifonica del sinu, trasnocha perros o chupa cobre como sea que le digan a la banda, es la encargada de terminar de desordenar a los borrachos enmaicenados que festejan mientras talan el arbol

Asi no hay cuerpo que aguante, mamando ron desde las 10 de la noche para que a las 7 am le toque a uno ayudar a cargar el arbol por toda la calle como viacrucis de semana santa hasta el hueco estrategicamente ubicado en el centro de la cancha de basket del barrio remolino.

Despues de colocar el palo en posicion vertical ahi es cuando se preguntan los que por primera vez van a ese desorden cuando es que se acaba esta vaina, la respuesta es clara "ahora es cuando" , efectivamente la pea que uno lleva a las 9 de la mañana del primer dia del fandango es apenas la cuota inicial del desorden , por que esa vaina no se acaba sino despues de 3 dias.

Agarrate higado...no hay pastilla que valga lo mejor seria mandarse a hacer un refuerzo con acero inoxidable le recomiendo el taller del maestro lucho pa que se manden a latonear el higado.

El fandango se tiene que adobar con medellin y maizena pa que quede en su punto, esa es culo de tecnologia la del medellin que vaina tan buena , como de una inofensiva varita de caña sacan una cosa tan brava, que tal que no diera guayabo y que supiera a coca cola...bueno al fin nada es perfecto.

La cita es en el fandango desde el 7 de diciembre...que comienze el DESORDEN!!!

REPUBLICA INDEPENDIENTE DE LORICA (MATA DE MARACUYA)

2007-11-20T12:54:00.000-08:00

Que desgracia tan infinita solo se conoce de la existencia de nuestro pueblo por las tragedias, por los escandalos o por la venida de uribe a atender un consejo comunal en donde el ilustre alcalde de nuestro terruño le paso lo mismo que a chavez con el rey su majestad don juan carlos de borbon, al tratar de proponerle que comprara una propiedad por esta zona.

Uribe no le dijo al alcalde nuestro que se callara, el fue mas practico, no lo dejo hablar, en fin ese es otro capitulo de nuestra historia que es mejor dejarlo atras, lo de las inundaciones que tambien hicieron famoso al pueblo por largo tiempo, es una muestra mas del atraso en que nos encontramos, si a kevin costner se le husbiese ocurrido grabar seaworld en estos tiempos se ubiese ahorrado un billetico trasladandose de hollywod pa la zona rural de lorica.

Los politicos tiene a este pueblo como el algebra de valdor, lleno de problemas, nojoda cada dia sale uno nuevo estamos como la familia franco de padres e hijos, que a proposito, voy a ver si les meto una tutela en el juzgado de lorica pa ver si os sacan del aire.

Si una tutela de ese juzgado estuvo a punto de sacar a 15 parapoliticos, esos que estan mas enredados que mata de maracuya en varita de mangle, ahora que no pueda sacar a los franco de caracol, esos manes tienen ricos a los que fabrican la milanta nada mas verlos uno y se le daña el almuerzo.

Bueno ya no hablemos mas de los franco por que a esos los despacho en otra oportunidad, sigamos en lo del pueblo, propongo hoy que nos independicemos del resto de colombia para crear la republica independiente de lorica, que delimitemos nuestras fronteras del golden gate loriquero osea del puente metalico hasta la llanera brisas del sinu,ni pal putas voy a sacar visa pa meterme un mondongo, el resto se lo podemos dar en calidad de donacion a los municipios vecinos.

El barrio kennedy se lo podemos dar a san antero capital mundial de la champeta y la rula, el sector rural lo dejamos como esta ahora sin dios ni ley, terminara siendo como la cuba del sinu, nada mas que nos independicemos para ver llegar los primeros balseros de los corregimientos llegando a los puertos loriqueros.

En la campaña independentista de lorica propondremos una nueva constitucion, si ya estamos casi en eso, no hacemos la leyes pero las amañamos, propondremos a lorica como sede del mundial de futbol o de waterpolo dependiendo el estadio de aca sirve para las dos vainas dependiendo si es verano invierno.

Sacaremos adelante el aeropuerto con una pista capaz de recibir al airbus 380, nojoda ese aparato en tres viajes nos desocupa el pueblo... asi como esos seran mu chos los proyectos que le esperan a al nueva republica de lorica, la tramuyera y señorial.

LA CAJA DE COSTEÑITA

2007-11-13T14:32:00.000-08:00

Para quienes no tuvieron la dicha de pasar su adolecencia en lorica una caja de cerveza costeñita quiza no signifique nada, pero para nosostros los afortunados que crecimos aqui significaba mucho, era la puerta de entrada a los romances juveniles, al tan anhelado primer amor ese que dicen que nunca se olvida.

La caja de costeñita viene en una fabolusa presentacion de 40 unidades, las cuales estaban contenidas en una caja de plastico color rojo pasion sosteniendo a su vez a las cuarenta botellas color verde esperanza dosis suficiente para embriagar los 10 guevones que componian el grupito que se reunia en la caja de jose miguel amin martelo... hombe jochelo.

Nojoda la vez pasada fui yo, esas palabras representaban la primera discusion a la hora de armar el desorden en el hogar amin martelo, nadie queria cargar la hp caja de la casa de gianky avena a la cerveceria del chechi jattin, es que segun la temperatura era el precio la ley era a menor temperatura mayor precio, en el champion estaban las mas frias pero mas caras, donde el burro eran semitibias a un menor precio, pero nosotros en ese afan de reducir gastos las comprabamos hirviendo.

La cita era los viernes a las siete de la noche nos sentabamos a esperar a las incautas niñas del colegio de las monjas, armados de un potente equipo de sonido y los cassettes con la cinta delgadita de tanto regrabar los exitos de turno.

A tu paya, atu paee, cuando esa vaina sonaba no quedaba nadie sentado ni gianky que se paso toda su adolecencia aprendiendo a bailar, es que no era pa menos era el disco perfecto "a pedir su mano" de juan luis guerra tanto pa bailarlo como pa dedicarlo.

Luego venia la preparticion de los panes la cerveza se hacia presente, la cual le entregaban a uno mientras le decian al oido te quedan 2 ,esto acompañado de gaseosa para las niñas, porque las de esa epoca no tomaban ron. Las de ahora son al reves, toman ron y no gaseosa por lo de las celutitis en las piernas, sabiendo que el medellin le hace mas daño a las pienas de las mujeres "se las abre".

Que generacion tan salada, las viejas no tomaban y estando en sus cinco sentidos le entraba menos la sicologia barata que uno utilizaba a la hora de enamorar, ese trabajo era doble, a palo seco eso era pa machos , aunque ahora uno tenga ayudas didacticas en la discoteca no cambio la epocas aquellas en donde a uno no le regalaban besos, le tocaba a uno ganarselos con el sudor de la frente.

Esas epocas de credenciales compradas en la papeleria medellin marcadas con micropunta por que la hp no cojia el kilometrico, de la sentada en la casa de los sossa mientras pasaba el desfile del combo de adriana ortega y gina martelo del colegio de las monjas a sus hogares, epocas del meneito y de baile de caracol , epocas en las cuales por ultima vez fui a visitar a una niña montado en una bicicleta y en uniforme de futbol , sucio, por que no aseaban la banca donde me chupaba los 90 minutos de juego.

En fin gracias a la bavaria por fabricar la costeñita benefiaciando tanto al bolsillo como al corazon.

Correcion: La caja de costeñita contiene 42 botellas y no 40 como puse anteriormente , agradecimientos al gran tito, experto en la materia por la aclaracion.

OYE...!!! TE ESCRIBO DESDE LA PRISION

2007-10-29T19:55:00.000-07:00

7:30 me dirijo a cumplir mi cita con la democracia, como jurado de votacion en calidad de vicepresidente de la mesa 1 zona 98 la cual corresponde a la carcel municipal de lorica, popularmente conocida como la amarilla.

No se como se se sintieron los rodriguez orejuela cuando estaban montados en el learjet de la dea que los llevaria a la carcel en la florida, pero debe ser algo parecido a lo que yo experimente en la moto que me llevaba a la amarilla,un momento de incertidumbre al desconocer lo que me esperaba dentro del centro carcelario de lorica.

Como era sabido me iba a encontrar con muchas sorpresas, la primera de ellas me la lleve a la entrada cuando le pregunte al guardia de turno, por la cantidad de ¨angelitos¨que habitaban tan exclusivo establecimiento a lo cual el me respondio que eran 25, con tanto malandro que hay en este pueblo no me explico que solo hallan cojido a 25 , yo tenia mas bandidos en los tarjetones que iba a cuidar.

Siguiendo con el orden del dia procedimos a instalar la mesa de votacion analizamos el censo correspondiente a la carcel municipal donde nos llevamos la segunda sorpresa, solo un preso estaba apto para votar en esa mesa, 8 horas sampao en la hp carcel pa cuidar el voto de un cristiano que se dio el lujo de votar despues de almuerzo por que no se habia decidido a que colega iba apoyar.

Cuando por fin este elemento tuvo a bien decidir por quien iba a votar se efectuo el despliegue de seguridad para que este individuo ejecutara su derecho constitucional, dicho despliegue estaba conformado por un guardian armado de un potente garrote finamente elaborado en guayacan de bola acompañado del policia delegado para la seguridad de la mesa el cual no los mandaron incompleto, al man le faltaba el revolver.

El joven convicto que a paso lento se dirijia a la mesa, hace entrega de su documento de identidad al tiemp que informaba que no sabia leer ni escribir (pero robar si sabia el desgraciado) por lo que pidio ayuda para votar por quien representaria a su gremio en las intituciones publicas.

Al saber que la mision estaba cumplida nos dedicamos a matar el tiempo distrayendonos con el play station de los presos, una baraja de naipes que nos facilitaron los sujetos que descansaban tras lo oxidados barrotes de la amarilla. Fue asi como policia, delegada de la registraduria y jurados nos dispusimos a jugar cartas en la mesa de votacion saliendo damnificado el policia (no gano ni una mano) menos mal y lo habian mandado sin pistola.

Despues de comernos la miseria de almuerzo que mando la registraduria, un pedazo de carne de la cara... pero de la cara de la vaca y pa rematar poquita no alcanzaba ni pa armar un chuzo. Me dispuse a descansar en una celda, si se puede decir descansar, esa vaina era un catre incomodo estaba mas blando el suelo que la colchoneta que tenia para dormir, eso era como un chiquero pero pa gente.

Al no tener mas nada que hace y agotar las pocas fuentes de entretenimiento opte por ver television, el lujo mayor de la carcel, alla eso es como un jacuzzi pa los ojos, tan salao yo, que estaban dando prision break , nojoda me sentia condenado a cadena perpetua cuando solo faltaban dos horas para disfrutar de la libertad.

Al fin dieron la 4 de la tarde destapamos la urna sacamos el voto del cristiano que mamo gallo pa votar y me dispuse desalojar el establecimiento, no sin antes dejarle unos cigarrilos a los vale my que se quedaron tras la rejas a la espera del plato de arroz con lentejas que les da a diario el chef del establecimiento.

Portense bien, la carcel es dura como el colchon de la celda donde los pondran a dormir si no cumplen con los mandamiento de Dios.

Agradecinmientos a antolin y los vale mia del patio unico de la carcel por prestarnos el juego de naipes.

MARIO POTTER

2007-10-23T16:10:00.000-07:00

Como es sabido por todos la inspiracion de este blog en gran parte esta ligada a los acontecimientos que rodean a el turquito saleme y a los hermanos jabib, lastimosamente lorica en estos momentos no cuenta con la presencia de ninguno de ellos, el dr saleme se encuentra en la heroica tratando de darle la otra alegria a los padres ya que la unica que han recibido de el fue la que les dio nueve meses antes de nacer.

Siguiendo los pasos del turquito esta maruen tratando de sacar el carton como lo hizo su hermano mayor mario quien se encuentra en la ciudad de barranquilla victima de su propio invento despues de recibir el ultimatum de don mario, para que abandonara el hogar de la manera mas decente.

Mario andres hizo gala de sus dotes de ilusionista y haciendo uso de su vara magica o vara alta como le llaman en el bajo mundo, se pudo ubicar laboralmente en una constructora baranquillera, lugar en donde el primogenito de magaly y mario empezara a construir sus sueños de varilla y cemento.

Al igual que harry potter el mago e ilusionista de la famosa saga, mario hace uso de los beneficios de su varita magica para llevar la vida que siempre quizo...la cara, hay otra vaina mas barata pero eso no es vida.

Ya mario no es el mismo ahora esta convertido en el gerente de su propia vida, (aunque no es mucho lo que hay pa administrar) ahora tendra entre sus manos el reto de convertirse en un hombre, dejando atras su pasado lleno de escandalos, como cuando lo apodaron el bandido del cuchillo cachita negra al pretender dañarle aun mas el rostro al chucho con uno de los cuchillos pasteleros de la niña maga durante una riña callejera (que falta de glamour).

Ahora es tiempo de desearle a mario que le vaya bien en su trabajo, pa ver si nos deja descansar una temporada por lo menos, ahora es mas agradable caminar por la calles de lorica sin que nadie le grite a uno limpio, cachon o cachetero a lo que yo le respondia tocayo, aun no se si se estaba autodescribiendo o trataba de ofender a la gente.

Suerte mario en tu nueva etapa saludos a checho, gerau, jalil, el ca...perdon el gordo otero y a alex david... si quilla pudo con ellos ahora que no pueda con usted.

LO QUE EL TIEMPO SE LLEVO

2007-10-22T16:04:00.000-07:00

MARY OROZCO,ANTONELLA,MARIA CARO AVENA,LINA T DE MORROCO,VICKY JATTIN,RUBEN RADA,KIKE JIMENEZ,CAROLINA LONDOÑO,CARLOS AVENA
CARLOS AVENA,LEONARDO RADA,LUIS CARLOS AVENA,JULIO JULIO,ALONSO JULIO,RUBEN RADA,GIANKY AVENA,JOCHELO
MMMMM....NI IDEA PROMOCION 95 DE LAS MONJASLOS MISMOS PROM 95

TEATRO MARTHA

2007-10-10T14:55:00.000-07:00

Mientras veia una promocion de la ultima version de duro de matar, la cual ya va por la parte cuatro, pelicula en donde ponen a pasar al protagonista por toda suerte de peligros , no han terminado de poner los creditos de la pelicula cuando ya esta bruce willis descamisado y con la ceja partida.

Esos eran los actores de hollywood que si trabajaban, fueron los protagonistas de las peliculas que uno se veia en el cine martha o teatro martha como decia en la entrada de la sala principal (la unica) , esas peliculas de plomo, como rambo ese si era un barbaro, tenia una metralleta a la que nunca se le acababan las balas, mato mas chinos que las bombas de hiroshima y nagasaki juntas.

Rambo era soldado, boxeador , karateca, medico (por que se operaba solito), piloto, nojoda tenia mas puestos que un bus. A rambo le salio competencia con chuk norris con fuerza delta o jean claude van damme con no retroceder nunca rendirse en donde van dame se pasaba toda la pelicula abriendose de piernas cual strapteasera de cabaret barato.

Todo esto lo vivimos en el cine martha, no era el mejor del mundo pero si era unico, prmer cine del mundo que clausuraron sin conocer la crispeta, era el unico en el que le despachaban a uno dos peliculas con la misma entrada, con razon uno se equivocaba, pensando que estaba viendo tarzan le soltaban la ultima de king kong ,claro , uno inocente se sorprendia de lo que habia crecido chita.

Otra de las cualidades del cine martha de lorica era que podiamos interactuar con la pelicula, por la estrategica ubicacion del baño de los hombres representado en una estructura en concreto con una altura aproximada de 120 centimetros la cual estaba instalada al lado de la pantalla, claro el que iba ahy quedaba dandole la espalda a la pantalla y con media humanidad frente al publico que se hacia presente dandole barra al valiente que se dignara a montarle competencia a os superheroes de las peliculas

Uno de os problemas pricipales del cine martha era que su techo no cubria toda la estructura del cine dejando la zona de la pantala al descubierto con lo cual los vecinos ubicaron zonas preferenciales dentro de sus patios, tal era el caso del palo de mango del gato que era la zona vip del clan de la epoca los sossa y su combo.

Con nostalgia me acuerdo de las pelicula que vi en vespertina exitos como el niño y el toro , la mochila azul, campeon , y en premier maniqui , la bamba en donde la muerte de richie valens dejo llorando a mas de una, robocop ese man era como un antimotines pero de lata en fin muchas peliculas pa recordar .

De los cines que he visitado incluyendo el que tenemos aca en la actualidad , me quedo con el matha, esos cines de ahora son como pa señoritas con aire sillas comodas con apoyabrazos independientes, cuantas muñequeras nos habriamos ahorrado en el cine marta con apoyabrazos pa cada uno, a uno le tocaba pelear como montoya en la nascar codo a codo pa acomodar en la clasica silla en fino cuero de robocop osea de lata, pa poder disfrutar comodos del combo compuesto por frito y raspao...que tiempos aquellos

SE BUSCA

2007-10-10T14:05:00.000-07:00

ELIAS SALEME ALIAS "TURQUITO" O "MANTENIDO" SUCESOR DE ALIAS "DON DIEGO" VINCULADO AL CARTEL DE LOS MENDOZA

MANEJA UN BAJISIMO PERFIL EL CARRO, LA PISCINA Y LA CERVEZA ESTAN A NOMBRE DE SUS TESTAFERROS

RECOMPENSA 5 000 000 DE DOLARES

RESULTADOS ENCUESTA

2007-10-02T15:59:00.000-07:00

LA encuesta sobre candidatos al concejo quedo de la siguiente manera

Farid Manzur 52%

Elias Barrera 26%

Victor Fayad 21%

Dimas Safar 0%

la siguiente encuesta esta ubicada en el lado derecho del blog

LA AMARILLA

2007-10-02T14:30:00.001-07:00

Leyendo algunas vez un libro sobre la vida de los grandes revolucionarios del mundo, aquellos que defendían sus ideales, esos que protestaban en contra de los gobiernos opresores, entonando un discurso en favor de la libertad y de un mundo mas justo, me di cuenta que muchos de ellos terminaron tras la rejas a causa de esas luchas sociales.

Afortunadamente a nosotros ya no nos toca ni tirar piedra , ni quemar bandera gringa pa reclamar los libertad y justicia,fue mucha la espadita que tiro bolivar para que nosostros pudieramos abusar de la libertad pa uno ponerse a joder ahora, buscando que le quiten lo poquito que se ha conseguido.

El que lo hace es por falta de oficio o por exceso de marihuana y bazuco, pero como nunca se acaba el resentido social, hay ve unos a los marihuaneros de la nacional matándose a piedra contra los robocops y las tanquetas de los antimotines, eso es algo que nunca he entendido, que hacen esos diablos tirándole piedra a una tanqueta blindada, de cuando acá la piedra a podido mas que la bala, no se que pretenden, si estan apuraos pa escalabrar a un policia, imposible mamarse la tanqueta a fuerza de piedra.

Toda esta antesala es para comunicarle que a pesar de lo que yo pensaba y en pleno siglo 2, uno si puede ir a la cárcel por tener ciertas preferencias política, eso me acaba de pasar, he recibido una notificación de la registraduria nacional en donde me comunican que fui elegido jurado en representación del partido liberal colombiano,

la mesa a la que fui asignado en calidad de vicepresidente (por primera vez Colombia va a tener un vicepresidente trabajando), es la numero 1 de la zona 98 y cuya dirección coincide con la de la cárcel municipal adscrita al inpec , que coinciden ni que mie...me toco cuidar mesa en la amarilla!.

nojoda esta bien que un enmigo de causa lo mande a meter preso a uno , pero que un coopartidario lo mande 8 horas tras las rejas esta como jodido, sin embargo alli estare en nombre de la democracia defendiendo los votos del faro.

La amarilla, como es conocida popularmente la cárcel municipal de lorica, representa también un fortín electoral para muchos de los que por falta de pruebas estarán hay solo en el tarjetón, es que uno no sabe donde habrá mas bandidos si en el tarjetón o en la amarilla.

Ver a los presos tratando de escoger candidato en el tarjetón, seria como ver a un pelao tratando de escoger carro en una vitrina de hot wheels, con tanto colega que verán por hay, ojala no se decidan por los mismos de siempre, porque al paso que vamos tendrán que cambiarle el horario al celador de la alcaldía, y ponerlo en horario de oficina para que pueda coger a los ladrones.