jueves, 29 de noviembre de 2007

ESCONDITE LATINOAMERICANO

Senor presidente de la republica bolivariana de venezuela

Exelentisimo dr Hugo Chavez Frias.

Apreciado malparido:

Mira gran hp por que no se te puede tratar de otra forma, deja de estar armando mierderos con colombia que ya demasiado hiciste llevarte al otro colega de la dichosa revolucion esa que tienes armada alla en venezuela, si al proyecto de simio de ivan marquez.

Bonito que se veia el trio el guerrillero, la cabeza de trapo de piedad cordoba y tu como el jefe del circo ese que montaron pa cojer camara , por que como te gusta la camara, nojoda con una intervencion tuya discovery channel puede sacar 3 especiales de criaturas salvajes.

Razon tenia mi abuelo cuando decia que al indio no se le podia dar plata porque se pierde la plata y se pierde el indio, tienes al pueblo engañado, ahora como que les piensas mandar al viejo prostatico de fidel disfrazado de papa noel pa dañarle la mente a los chamozolanos.

Metete con uribe pa que se te solle bush y te mande a joder como lo hizo con hussein, que puso las palas caras en irak de tanto hacer hueco pa esconderse de los gringos, que anda mas armados que los " vale mia" en pick up barranquillero.

El dia que te cojan los gringos que te encuentren y te digan un, dos ,tres pal dictador que esta escondido detras de chavez, ahi si no hay fidel ni evo que te salve, por que el par de limpios esos no es mucho lo que puedan hacer.

Te deben de mandar un misil tomahawk tierra -indio pa que te manden pa los predios de bolivar con el que te quieres comparar, mandas guevo, compararte con bolivar ni siquiera con palomo su caballo te compares , el equino por lo menos llevo con decencia la humanidad del libertador.

Le pedi al niño dios dos cosas para ti la primera que te mande un golpe de estado y la segunda una mosquitera que te joda en la selva cuando te vayas a esconder con los guerrilleros.

viernes, 23 de noviembre de 2007

LA TALA DEL ARBOL

El fandango considerado como el rave de los corronchos, es lo mejor que han podido inventarse, que mejor excusa para amanecer que cortar un hp palo a las 7 de la mañana, con medio pueblo amanecido dirigiendo la operacion al son de los mas tradicionales porros interpretados por la trasnocha perros de turno.

La sifonica del sinu, trasnocha perros o chupa cobre como sea que le digan a la banda, es la encargada de terminar de desordenar a los borrachos enmaicenados que festejan mientras talan el arbol

Asi no hay cuerpo que aguante, mamando ron desde las 10 de la noche para que a las 7 am le toque a uno ayudar a cargar el arbol por toda la calle como viacrucis de semana santa hasta el hueco estrategicamente ubicado en el centro de la cancha de basket del barrio remolino.

Despues de colocar el palo en posicion vertical ahi es cuando se preguntan los que por primera vez van a ese desorden cuando es que se acaba esta vaina, la respuesta es clara "ahora es cuando" , efectivamente la pea que uno lleva a las 9 de la mañana del primer dia del fandango es apenas la cuota inicial del desorden , por que esa vaina no se acaba sino despues de 3 dias.

Agarrate higado...no hay pastilla que valga lo mejor seria mandarse a hacer un refuerzo con acero inoxidable le recomiendo el taller del maestro lucho pa que se manden a latonear el higado.

El fandango se tiene que adobar con medellin y maizena pa que quede en su punto, esa es culo de tecnologia la del medellin que vaina tan buena , como de una inofensiva varita de caña sacan una cosa tan brava, que tal que no diera guayabo y que supiera a coca cola...bueno al fin nada es perfecto.



La cita es en el fandango desde el 7 de diciembre...que comienze el DESORDEN!!!





martes, 20 de noviembre de 2007

REPUBLICA INDEPENDIENTE DE LORICA (MATA DE MARACUYA)

Que desgracia tan infinita solo se conoce de la existencia de nuestro pueblo por las tragedias, por los escandalos o por la venida de uribe a atender un consejo comunal en donde el ilustre alcalde de nuestro terruño le paso lo mismo que a chavez con el rey su majestad don juan carlos de borbon, al tratar de proponerle que comprara una propiedad por esta zona.


Uribe no le dijo al alcalde nuestro que se callara, el fue mas practico, no lo dejo hablar, en fin ese es otro capitulo de nuestra historia que es mejor dejarlo atras, lo de las inundaciones que tambien hicieron famoso al pueblo por largo tiempo, es una muestra mas del atraso en que nos encontramos, si a kevin costner se le husbiese ocurrido grabar seaworld en estos tiempos se ubiese ahorrado un billetico trasladandose de hollywod pa la zona rural de lorica.

Los politicos tiene a este pueblo como el algebra de valdor, lleno de problemas, nojoda cada dia sale uno nuevo estamos como la familia franco de padres e hijos, que a proposito, voy a ver si les meto una tutela en el juzgado de lorica pa ver si os sacan del aire.

Si una tutela de ese juzgado estuvo a punto de sacar a 15 parapoliticos, esos que estan mas enredados que mata de maracuya en varita de mangle, ahora que no pueda sacar a los franco de caracol, esos manes tienen ricos a los que fabrican la milanta nada mas verlos uno y se le daña el almuerzo.

Bueno ya no hablemos mas de los franco por que a esos los despacho en otra oportunidad, sigamos en lo del pueblo, propongo hoy que nos independicemos del resto de colombia para crear la republica independiente de lorica, que delimitemos nuestras fronteras del golden gate loriquero osea del puente metalico hasta la llanera brisas del sinu,ni pal putas voy a sacar visa pa meterme un mondongo, el resto se lo podemos dar en calidad de donacion a los municipios vecinos.

El barrio kennedy se lo podemos dar a san antero capital mundial de la champeta y la rula, el sector rural lo dejamos como esta ahora sin dios ni ley, terminara siendo como la cuba del sinu, nada mas que nos independicemos para ver llegar los primeros balseros de los corregimientos llegando a los puertos loriqueros.

En la campaña independentista de lorica propondremos una nueva constitucion, si ya estamos casi en eso, no hacemos la leyes pero las amañamos, propondremos a lorica como sede del mundial de futbol o de waterpolo dependiendo el estadio de aca sirve para las dos vainas dependiendo si es verano invierno.

Sacaremos adelante el aeropuerto con una pista capaz de recibir al airbus 380, nojoda ese aparato en tres viajes nos desocupa el pueblo... asi como esos seran mu chos los proyectos que le esperan a al nueva republica de lorica, la tramuyera y señorial.





martes, 13 de noviembre de 2007

LA CAJA DE COSTEÑITA

Para quienes no tuvieron la dicha de pasar su adolecencia en lorica una caja de cerveza costeñita quiza no signifique nada, pero para nosostros los afortunados que crecimos aqui significaba mucho, era la puerta de entrada a los romances juveniles, al tan anhelado primer amor ese que dicen que nunca se olvida.

La caja de costeñita viene en una fabolusa presentacion de 40 unidades, las cuales estaban contenidas en una caja de plastico color rojo pasion sosteniendo a su vez a las cuarenta botellas color verde esperanza dosis suficiente para embriagar los 10 guevones que componian el grupito que se reunia en la caja de jose miguel amin martelo... hombe jochelo.

Nojoda la vez pasada fui yo, esas palabras representaban la primera discusion a la hora de armar el desorden en el hogar amin martelo, nadie queria cargar la hp caja de la casa de gianky avena a la cerveceria del chechi jattin, es que segun la temperatura era el precio la ley era a menor temperatura mayor precio, en el champion estaban las mas frias pero mas caras, donde el burro eran semitibias a un menor precio, pero nosotros en ese afan de reducir gastos las comprabamos hirviendo.

La cita era los viernes a las siete de la noche nos sentabamos a esperar a las incautas niñas del colegio de las monjas, armados de un potente equipo de sonido y los cassettes con la cinta delgadita de tanto regrabar los exitos de turno.

A tu paya, atu paee, cuando esa vaina sonaba no quedaba nadie sentado ni gianky que se paso toda su adolecencia aprendiendo a bailar, es que no era pa menos era el disco perfecto "a pedir su mano" de juan luis guerra tanto pa bailarlo como pa dedicarlo.

Luego venia la preparticion de los panes la cerveza se hacia presente, la cual le entregaban a uno mientras le decian al oido te quedan 2 ,esto acompañado de gaseosa para las niñas, porque las de esa epoca no tomaban ron. Las de ahora son al reves, toman ron y no gaseosa por lo de las celutitis en las piernas, sabiendo que el medellin le hace mas daño a las pienas de las mujeres "se las abre".

Que generacion tan salada, las viejas no tomaban y estando en sus cinco sentidos le entraba menos la sicologia barata que uno utilizaba a la hora de enamorar, ese trabajo era doble, a palo seco eso era pa machos , aunque ahora uno tenga ayudas didacticas en la discoteca no cambio la epocas aquellas en donde a uno no le regalaban besos, le tocaba a uno ganarselos con el sudor de la frente.

Esas epocas de credenciales compradas en la papeleria medellin marcadas con micropunta por que la hp no cojia el kilometrico, de la sentada en la casa de los sossa mientras pasaba el desfile del combo de adriana ortega y gina martelo del colegio de las monjas a sus hogares, epocas del meneito y de baile de caracol , epocas en las cuales por ultima vez fui a visitar a una niña montado en una bicicleta y en uniforme de futbol , sucio, por que no aseaban la banca donde me chupaba los 90 minutos de juego.

En fin gracias a la bavaria por fabricar la costeñita benefiaciando tanto al bolsillo como al corazon.


Correcion: La caja de costeñita contiene 42 botellas y no 40 como puse anteriormente , agradecimientos al gran tito, experto en la materia por la aclaracion.